Есть одна такая неэффективная стратегия у людей, которых систематически унижают, обижают, используют, обесценивают, газлайтят. Это копание в мотивах другого. На самом деле нет ничего плохого, чтобы попытаться понять окружающих, почему какой-то человек сказал или сделал то-то. Или понимать, что ожидать от конкретных людей. Что у другого в голове. Это отличный навык, который мы, психологи, помогаем пациентам выработать в терапии. Называется «ментализация». Это, когда человек может лучше понимать чувства и мысли, свои и других. И это ему помогает лучше адаптироваться в мире.
Но именно в случаях, когда кто-то вас регулярно обижает и унижает, срывает свою агрессию, сливает в вас весь накопившийся негатив, попытка понять другого очень подводит. «Почему он/она так делает?»
Почему начальница на работе постоянно грубит, плохо обращается, относится предвзято, и после разговоров с ней я чувствую себя просто каким-то мусором? Почему после общения с мужем я постоянно чувствую себя самой никчемной женой и самой ужасной матерью во всем мире? Почему женщина в очереди толкнула и нахамила мне? И находятся ответы. Про начальницу – она, наверное, несчастна. В разводе, без детей, вся ее жизнь – работа, и она так одинока. А я вон какая счастливая – и семья, и дети. Мне-то есть к кому возвращаться после работы. Вот поэтому она и злая.
Или про мужа. Ну да, у него такая мать, отец рано их оставил, да и я вот сегодня опять с ужином не успела, сама виновата, и вообще он пашет, устает.
А женщина, которая толкнула, однозначно несчастна, забита жизнью, накопилось много злости и горечи, вон, стояла у кассы в старом пальто и в корзинке одна дешевая колбаса. Несчастная.
Хитрость здесь заключается в том, что человек совсем словно бы не в контакте со своими интересами, чувствами. Со своей злостью, обидой, униженностью, яростью. Что-то произошло, и он пошел «анализировать» другого. Не я «несчастный», меня только что обидели, унизили, мне плохо после общения, это другой такой «несчастный». Я не злюсь, как я могу злиться на «ущербного» человека, который только сочувствия заслуживает, жалости. Не «другой вообще-то не имеет права так со мной обращаться», а «ну он такой несчастный, мне его даже жалко».
В нормальных случаях, когда люди пытаются понять других, это про то, что отношения углубляются, открываются новые грани, происходит комфортная адаптация, растет удовлетворенность в контакте, что-то проясняется. А в этом случае ничего не происходит. Каждый раз человек получает очередную порцию помоев, после которой ему нужно восстанавливать свои психические силы. И каждый раз сам себя спрашивает относительно обидчика: «Почему он так делает?»
При этом понятно, что другого не изменить. И другой вас в свои психологи не нанимал. Другой может и несчастен, но вообще-то не видит никакой проблемы в том, что творит. И конечно, главная задача человека, который чувствует постоянно, что конкретный кто-то его обижает, унижает, прессует, убивает самооценку и т.д. – это защитить себя, позаботиться о себе. Не уходить в психологическое шерлокхолмство, копание в детстве другого, а прежде всего подумать о себе: «А что со мной происходит, что я чувствую?», «Почему я даю так с собой обращаться?».
На деле, конечно, все намного сложнее. Люди могут годами находиться в подобных отношениях в семье, на работе, с друзьями. Потому что так привыкли и не знают, как по-другому бывает. Потому что привыкли винить себя. Потому что боятся что-то или кого-то потерять, боятся, что откажутся от этих отношений, а других не будет. Ну и вообще, как уйти из отношений, если это твой пожилой родитель, или муж, с которым много детей и нажитое имущество, или это начальник на очень перспективной работе.
И часто только в терапии человеку удается лучше понять ситуацию, увидеть с помощью психолога повторяющиеся сценарии в отношениях и постепенно высвободиться из ловушки. Что это будет – уход из дискомфортных отношений, навык защищать и отстаивать себя, поддерживание дистанции или что-то другое, становится понятно в процессе. Но в любом случае при удачном раскладе человек научается слышать себя и свои чувства, защищать свои интересы, заботиться о себе, любить себя.
