Все мы сталкиваемся с плохим поведением своих детей. Кто-то чаще, кто-то реже, но это практически неизбежно. Первая наша реакция на подобную ситуацию, абсолютно естественная, кстати, прекратить подобное поведение. Или как-то остановить его.
Все способы остановки плохого поведения можно разделить на две группы, работающие и не работающие. Как бы это ни выглядело странно, но то, чем мы пользуемся постоянно каждый день., не работает. Мы пользуемся этим, даже не задумываясь о том, что мы делаем, и насколько это полезно и эффективно.
Многие могут возразить, что им удаётся и этими способами добиваться от ребёнка желаемого, останавливать это плохое поведение. Это так. Но, постепенно, эти способы теряют свою эффективность, а наше душевное состояние и настроение сильно страдают. Можно назвать их условно работающими и крайне токсичными. Они отравляют нас и ребёнка, лишают нас радости общения и спокойствия в семье. И это в том месте, где это спокойствие крайне необходимо.
И так, что не работает и почему?
Крик
Крик кажется вполне естественным, но это только кажется. Это абсолютно неэффективно и не позитивно. Никто и никогда не реагирует хорошо на раздражённый тон, а тем более крик. Мы легко можем в этом убедиться на собственном примере. Уверен, что у всех памяти обязательно найдётся подтверждение этому. Вспомните, как на вас кто-то когда-то кричал, как вы к этому относились? И даже если криком удавалось кому-то от вас чего-то добиться, то чувство обиды и злости оставалось надолго. Крик не способствует взаимопониманию. К тому же крик накаляет ситуацию. А в эмоционально взвинченном состоянии невозможно мыслить трезво и находить конструктивные пути решения проблем и конфликтов. Вместо этого приходится защищать себя, свой авторитет, самооценку и прочее. Причём, как вам, так и ребёнку. Крик – это начало семейной войны, или локального боя, в котором победителей не бывает, есть только проигравшие.
Отрицательные или негативные высказывания
Как мы говорим? Мы же не говорим, что надо делать, а постоянно или часто говорим о том, что делать не надо. Сюда не ходи, туда не ходи, с тем не играй, с этим не дружи, не трогай, не бери, не смей и т.д. Мы можем сделать ещё круче, просто запретить: «Нельзя», и даже если мы объясняем чего нельзя, то это никак не объясняет чего можно. А ещё мы можем раздавать указания, что и как делать: иди сюда, иди отсюда, пойди туда, стой здесь. Но тон, каким мы это произносим, пытаясь остановить плохое поведение ребёнка, гарантирует усиление сопротивления и невыполнение указания. Дальше крик, угрозы и т.п.
Игнорирование
Игнорирование один из видов крайне агрессивного поведения. Что вы чувствуете, когда ваш ребёнок вас игнорирует? То же, что чувствует он, когда его игнорируете вы. Ничего, кроме злости и гнева, и это вполне естественно. Поэтому, когда мы пользуемся этим приёмом по отношению к нашему ребёнку, пытаясь не замечать его плохого поведения, мы сможем достигнуть чего угодно, но не спокойствия и послушания. Игнорирование плохого поведения приводит только к его усилению, и обязательно вызовет нашу ответную реакцию. И чем более стойко мы не замечаем, тем сильнее будет наш эмоциональный взрыв. Игнорируя плохое поведение, мы мотивируем ребёнка добиваться нашего негативного внимания, теряем свой авторитет и позволяем относиться к нам и нашим указаниям без должной серьёзности, попросту не выполняя их. Так же опасно и бесполезно игнорировать самого ребёнка, когда он сам приходит к нам, после окончания своего плохого поведения. Изображая из себя обиженных, не откликаясь на желание ребёнка идти на сближение, мы сообщаем своим детям, что они для нас, как бы, не существуют и нам не интересны. Этим мы провоцируем их на ещё более вызывающее поведение, которое нам всё равно придётся заметить и отреагировать на него отрицательными эмоциями. Если, конечно, не изменить что-то.
Уступки
Уступки также не прибавляют нам авторитета в глазах детей. Ими мы даём недвусмысленную установку, что из нас можно вить верёвки и от нас можно добиться чего угодно. Идя на уступки в нарушениях установленных правил, мы признаётесь в непоследовательности своих требований и даём детям повод снова и снова вести себя плохо. Также уступки не приносят нам облегчения. Мы начинаем чувствовать, что ребёнок нам должен. Ведь мы идём ему навстречу, а он даже не думает об этом. Отсюда постоянно растущие чувства обиды и злости по отношению к собственным детям. И вот мы уже не воспитываем ребёнка, а сводим с ним счёты, требуя от него уважения к себе и полного подчинения, постоянно находясь в изменённом эмоциональном состоянии. А там, где есть требования, подкреплённые эмоциями обиды и злости, там всегда есть сопротивление подобным требованиям. Если мы хотим, чтобы дети нас слушали и шли навстречу нашим требованиям, не стоит идти им на уступки в вопросах соблюдения принятых правил.
Повторы
Повторять для нас настолько же естественно, как дышать. Мы привыкли к этому ещё с детских лет, даже если не помним этого. А как ещё добиться от ребёнка того, о чём мы его просим? Мы говорим, а ребёнок нас не слышит, конечно мы повторяем, а дальше…Повторяя мы сами обучаем своих детей игнорировать наши просьбы и указания. Сами уменьшаем цену своего слова и позволяем ребёнку вести себя так, как ему хочется. Сами это делаем, а потом обижаемся на него за то, что создали собственными руками.
Уговоры
Уговоры мало отличаются от повторов, в основном, интонацией голоса и более длительным периодом нашего закипания. Это изначально проигрышная позиция, в которой мы отправляем детям послание, что они вовсе нас могут не слушаться, они главные в семье, и могут делать что хотят. Уговорами мы принижаете статус родителя в глазах ребёнка. Возможно, мы подумаем, что это не важно, но в этот момент мы забываем, что не наш ребёнок, а мы руководитель в своей семье. А без руководства и единоначалия в выполнении конкретной задачи невозможно. Так что вступая с ребёнком в переговоры, мы сразу сдаёмся и признаём его первенство в принятии решений.
Подкуп
Очень распространённый, но весьма неэффективный в длительной перспективе способ справиться с плохим поведением. Обычно эти способы применяются вместе. По два-три зараз, а иногда и все сразу. Можно начать с одного, перепробовать и достичь очень маленького эффекта. Часто подкуп сочетается с уговорами. Ребёнок может включиться в нашу игру и согласится получать какие-то удовольствия за то, что он делает. Но здесь мы попадаем от него в зависимость, не меньшую, чем про уговорах. Нам придётся постоянно увеличивать размер стимулирующих выплат, иначе у ребёнка будет пропадать интерес делать что-либо просто так, потому, что мы его просто об этом просим. К тому же, мы чаще будете переходит на крик и угрозы без предварительных уговоров и повторов, что, явно, не прибавит нам радостного настроения. И главное, при подкупе дети ориентируются не на том, чтобы делать всё правильно и хорошо, а на получении вознаграждения, а это прямой путь к обману ради выгоды, желанию получать и не делать, и обязательному попутчику любого обмана, страху разоблачения и наказания в виде лишения предлагаемых удовольствий.
Угрозы
Неотъемлемая часть привычного способа реагировать на поведение ребёнка. Замечаем ли мы, как часто угрожаем? И как нечасто остаёмся последовательными и приводим свои угрозы в действие? Порой мы такого можем наговорить в раздражении, что самим плохо становится. Самое неприятное в применении угроз то, что мы вселяем в ребёнка страх. Он начинает нас бояться, а когда мы не доводим угрозы до исполнения, но мы учим его непоследовательности в делах и необязательности во всех проявлениях последующей жизни. Ребёнок теряет ориентиры, но не может нам противостоять, как бы не пытался. У него один выход, начать с нами войну доступными ему способами, начать нас игнорировать и не слушать, сопротивляться. Угроза – путь войны. И воевать в семье начинает тот, кто угрожает. Высказанная угроза переводит любой конфликт за грань разумного. После угрозы ничего не остаётся, как только её выполнить. Это ловушка, в которую мы сами себя загоняем, ведь в большинстве случаем выполнять угрозы вовсе не хочется, а это непоследовательное поведение. То есть из угрозы есть только два выхода, и оба проигрышные. Или проявить жестокость и довести угрозу до исполнения, или прослыть несерьёзным и слабым. И то, и другое разрушает доверие и взаимопонимание между родителями и детьми. Перестаньте угрожать.
Споры и переговоры
Родители, а не дети устанавливают рамки приемлемого поведения. Мы определяем правила поведения исходя из своих взглядов и приемлемых для нас норм этики и нравственности. И любые споры или переговоры с ребёнком на тему правильности или неправильности этих правил ставят под сомнение наши нормы этики и нравственности. Очень важно, чтобы правила и нормы поведения, которые мы предлагаем детям были разумны и помогали развитию как нас, так и детей. Когда наши распоряжения и просьбы разумны, дети легко с ними соглашаются и понимают, для чего они должны их выполнять. Если ребёнок говорит: «Почему я должен это делать?» - это вовсе не для получения информации. Это проверка границ дозволенного, и говорит о том, что раньше мы были недостаточно последовательны, и позволяли ребёнку не серьёзно относиться к нам и нашим этическим и нравственным ценностям. Мы можем это изменить.
Идти на поводу
Бывает так, что наш ребёнок, не дослушав нас, выбегает из комнаты, чтобы вас не слушать и показать, что он не будет вас слушаться. Не надо его преследовать, если это, конечно, не угрожает его жизни. Дадим ему возможность уйти. Он обязательно к нам вернётся. Но если мы последуем за ним, преследуя его и требуя немедленного выполнения своих указаний, то мы пошли у ребёнка на поводу. Мы показали ему, что он главный и может влиять на нас и наше поведение. С этого обычно и начинается «витьё верёвок» из родителей. Задайте себе вопрос, зачем тому, кто главнее слушать того, кто главным не является? Ответ единственный – незачем. Мы, своими руками и действиями, разрешаем детям не обращать внимания на то, что мы говорим, не выполнять наши распоряжения и не уважать нас. Часто случается, что когда дети к нам приходят, мы начинаем их игнорировать, что ещё больше укрепляет детей в их убеждении не слушаться нас. Вместо этого лучше спокойно продолжить с того места разговора, где мы остановились до его ухода. Главное спокойствие и не позволить себе отвлечься на другую тему.
Телесные наказания
Не самый лучший способ доведения до сознания ребёнка правил жизни. Им можно достигнуть послушания, но отрицательные последствия намного больше, чем кажущийся положительный эффект. Они имеют стойкий положительный эффект без отрицательных последствий только при соблюдении двух условий.
Во-первых, когда плохое поведение совершается ребёнком в первый раз, и
во-вторых, когда телесное наказание происходит в момент непосредственного совершения плохого поведения.
Все случаи телесных наказаний, не подпадающие под эти условия разрушительны, и, как метод воспитания, бесполезны. Это скорее месть, чем обучение. Многие из тех, кто практикует подобные методы, чувствуют себя виноватыми, потому что бьют детей в порыве чувств, в момент стресса, в порыве отчаяния. И это происходит потому, что родители не знают другого способа воздействия. Телесные наказания – показатель родительского бессилия.
Причины неэффективности телесных наказаний:
- У детей возникает страх родителей и недоверие к ним. Если телесные наказания применяются не системно, от случая к случаю, что бывает достаточно часто, то это учит детей непоследовательности. А детям нужна стабильность наших реакций на них и их действия. Им трудно, а порой и невозможно, доверять тем, кто ведёт себя нестабильно и непредсказуемо. Для детей важна позитивная предсказуемость и доверие взрослым. Если предсказуемости реакции родителей нет, то дети будут постоянно испытывать нас своим поведением, будут постоянно искать свои границы дозволенного. Детям, для хорошего поведения, нужны чёткие, ясные и предсказуемые правила. Дети чувствуют себя в безопасности, когда видят свои границы и правила.Если телесные наказания систематические, то последствия немного другие, более тяжёлые в близкой перспективе. Достигая послушания подобными методами, родители подавляют волю ребёнка, и подрывают веру в разумность поступков взрослых. Лишить ребёнка воли не просто, но применяя телесные наказания вполне возможно. Последствия этого проявляются к подростковому возрасту. Ребёнок не может осознанно противостоять внешнему авторитетному управлению. Именно в подростковом возрасте авторитет родителей естественно снижается, а возрастает авторитет «людей с улицы». Ребёнок, привыкнув подчиняться под воздействием физического наказания, перестаёт критически относиться к любому управляющему воздействию извне. Он беззащитен перед дурным влиянием любого, кто захочет на него повлиять. Он может только подчиняться и угождать сильному, что вряд ли поможет ему в дальнейшей взрослой жизни.Вырастая, дети начинают подражать своим родителям, и перенимают их методы. Они учатся решать свои конфликты путём запугивания и насилия тех, кто слабее их. Это один из путей к асоциальному поведению во взрослой жизни.Телесные наказания всегда показывают наше бессилие перед ситуацией, и ведут к потере, как родительского, так и человеческого авторитета. Это низший управленческий приоритет.
Если есть то, что не работает, обязательно есть и то, что работает.
С уважением, ваш Олег Диденко
!
