Развод - это печаль и боль. Это бешенство и обида. Это неуверенность в себе и окружающих. Это взрыв недоверия миру и любому потенциальному партнеру. Это ощущение несправедливости жизни. Это крушение надежд. Это страх одиночества. Это страдание в одиночку и страдание одиночеств рядом. Это боль в глазах ребенка. Это навязчивые, непрекращающиеся мысли - а верно ли я делаю и будет ли мне лучше там, в другой жизни, которую я пытаюсь построить. Это ощущение себя предателем. Или ощущение себя преданным. Это попытки построить жизнь заново - на обломках. И часто - без веры в лучшее.
А еще надо ходить на работу. И кормить детей. И проверять уроки. И объяснять, что "мы с папой / с мамой теперь не вместе", и "так бывает". И смотреть в глаза коллегам. И сострадающим родителям. Или сердящимся родителям, что "не смогли, не постарались, не сохранили..." И приходить в пустую квартиру.
И ощущаешь тоску по тому, прошедшему времени, когда все еще было хорошо и так многое, кажется, было еще возможно...
И еще - это ярость к сопернице. Или сопернику. Если вообще их можно так назвать. К тем - из-за кого мы несчастливы. Даже если понимаешь при этом, что не они - основная причина наших несчастий.
И мысли о том, что больше уже никогда...
И боль утраты...
Даже, если ушел сам / ушла сама.
И осознание, что никто, никто не заберет у нас эту боль. Что с этим - какое-то время, может быть очень долго - придется жить.
И зачем тут психолог?
1. Чтобы выжить.
Выжить легче, разделенней, менее болезненно, быстрее, чем в одиночку.
2. Чтобы отделить "мух от котлет"
Чтобы понять - что самое важное в том, что расставание произошло. Или в том, что оно неминуемо. Чтобы понять - есть ли возможность все-таки его избежать. Постараться обоим. Вспомнить - всю важность, ценность, значимость друг друга - когда-то, а может, это еще не исчезло, может погребено под грузом обид? Разобраться с обидами, расчистить пространство, найти ресурсы сохранить…
3. Разгрести горы обид друг на друга.
Часто чем ближе человек, тем больше ранит нас. Но какова альтернатива – не испытывать близости?
4. "Выпустить пар"
Если все накопленное за годы совместной жизни без фильтрации вылить друг на друга - можно потопить и то светлое, что где-то между еще остается.
Не все сразу и без разбору стоит вываливать на близкого человека. Иногда очень полезно это предварительно обработать.
5. Научиться говорить.
В большинстве своем люди, живущие в браке - не экстрасенсы. И "ты сам/сама должен/должна понимать" - не работают. Точнее - работают, но не во всем. А часто не работают в том, что для нас принципиально важно. А многие из нас - так случилось, выросло из опыта нашей прошлой жизни - не умеют говорить о своих желаниях. (А порой и сами о них не догадываются). Или говорят - лишь требованиями, вызывая раздражение и нежелание эти самые желания исполнять. «Ты должен» и «ты должна» - не лучшие побудители добрых поступков.
6. Отделить правила своей родительской семьи от своей.
"Мы всегда так жили с родителями и я так поступаю и буду поступать (имеется ввиду с тобой)" - не столь уж редкое требование по отношению к супругу жить так же. Да, не всегда в столь явной форме. Но у супруга-то были другие родители!
И, не отвергая ценностей родительских семей, мы ищем компромисс для нашей.
7. Научиться занимать место и быть.
Кажется, что в семье нас не очень замечают? Пришел? Поешь и не мешай. У детей уроки и компьютер, у жены дети и сериалы, у мужа – компьютер и друзья...
И тогда - зачем я здесь – может спрашивать как жена «с детьми», так муж «с компьютером»… И возникает желание самоустраниться, найти другое место, отношения, где я буду что-либо значить... Но часто проблема - не только лишь в них, не замечающих, а и в нас. Это и мы самоустраняемся. Вместо того, чтобы включиться - не топая ногами и не требуя переключения всего внимания на себя (а иногда, кстати, и это может стать выходом) - найти себе применение именно в этой семье. Да, немного отодвинуть жену (мужа) с ее "я в этом лучше разбираюсь" (не факт!). Найти время поговорить с детьми. Обнять жену, даже отмахивающуюся "так много дел, нечего тут!" - так, как делал это в прошлые времена, когда завоевывал, когда решил, что этой женщине быть моей женой. И посмотреть на мужа – не как на собственность и того, «кто должен»… И отрываться от компьютеров и «суперважных» дел. И посмотреть друг на друга. И задаться вопросом – как я делаю себя незаметным в своем собственным доме. Возможно, это будет продуктивнее, чем лелеять обиду и искать «убежище».
И в этих отношениях - исправлять неподходящее, пробовать новое, опираясь на ценное старое, меняться с течением самой жизни и все же быть рядом друг с другом.
8. Утвердиться в желании уйти или остаться.
Понять - что важнее, в самой-самой глубине нас, нашей сущности, что важнее - остаться или уйти в другую жизнь. И пережить боль от этого решения, ибо, скорее всего, в любом случае - от чего-то придется отказаться.
9. Найти мужество уйти, если именно это наш выбор.
Оставаясь с человеком, которого уже не сможем любить, с которым уже не можем быть душевно близким, ради детей, ради сохранения стабильности жизни, ради чего-то еще, мы также лишаем этого человека быть по-настоящему любимым кем-то другим, быть близким с кем-то. Даже если сегодня он думает, что только вы ему нужны и навсегда. Он может ошибаться.
Мы лишаем себя возможности идти по жизни с тем, кто будет нам близок и дорог и лишаем этой возможности близкого человека.
Отношения иногда заканчиваются. Это печальная, но и обнадеживающая правда жизни. Потому что, когда что-то заканчивается, что-то и начинается. Что именно - зависит и от нас. И от нашей веры в мир, в себя, от нашего доверия течению жизни. Хотя это бывает очень трудно!
Порой именно оставаясь - мы обманываем и предаем.
10. Остаться родителями.
Уходя от супруга, мы остаемся родителями нашим детям. И с ними мы - нужны друг другу. Даже когда в это почти невозможно поверить и как-то заметить.
У нашего ребенка никогда не будет другого родного папы и родной мамы. Даже если будут замечательные приемные.
11. Остаться людьми.
Оставаясь в человеческих отношениях с нашим бывшим супругом, мы сохраняем себя. Сохраняем ценным ту часть нашей жизни, которая прожита с этим человеком. Даже если его уход - похож на предательство. Даже если мы не согласны и никогда не согласимся с тем, как он это сделал. Он (также как и она) - тот, кто был нам важен. Тот, кто делил с нами нашу жизнь в течение какого-то времени. Мы не можем вырвать из жизни кусок и сказать, что этого не было, даже если испытываем это страстное желание. И мы - те, кто любит, живет, чувствует, и порой ошибается... И мы ценны и достойны уважения за то, что мы - это мы.
Психолог не может избавить вас от боли расставания или от горечи обид. Но - пройти все это – достойнее, человечнее, щадяще, сохраннее – можно с помощью психолога. Выбор в любом случае – за вами.
Чернышова Марина Евгеньевна, психолог, гештальт-терапевт.
