На приёме молодой человек тридцати лет. Привлекательная внешность, следит за собой, начитан, грамотная речь говоритовысоком интеллекте. Жалобы на невозможность найти работу "по душе" (уже два года не работает), бессонницу, отсутствие желаний, "ничего не хочу и ничего не радует". Друзей, отношений и увлечений нет. В отсутствии работы почти все время сидит дома.
При этом опыт работы большой - с 16 лет уже зарабатывал сам. Работу находил легко, быстро получал повышение и потом быстро терял интерес. Так же легко получил высшее образование и положил диплом"на полку". "По этой специальности много не заработаешь". Достиг успеха в собственном бизнесе, пережил кризис, а потом бросил - "А зачем? Нет смысла. Я знаю, что могу заработать и что?.."
Отношения с девушками. В школе встречался "с одной" - вроде любовь, потом все закончилось. Просто не поняли друг друга, а выяснять Виктор ничего не стал. Сейчас редкие встречи с разными женщинами больше для секса. "Раньше, конечно, много женщин было, хотелось их поразить, завоевать...Сейчас уже никто не нравится"
Друзья были, сейчас нет. "Мне ни с кем не интересно. Они все либо глупее, либо беднее, скучно..."
Живет с бабушкой (точнее, в одной квартире с ней). Есть мать и отчим, но с ними почти не общается, говорит о них с неохотой. "А что говорить? Нормальные отношения, как у всех..."
Единственное, что "заводит", это катание на сноуборде и мотоцикл, который "сам собрал, каждый винтик вот этими руками"
Спрашиваю, чего хочешь от меня?
- Почувствовать интерес к жизни, семью нормальную хочу.
Как во времена Фрейда повальной "психологической болезнью" была истерия (что и подвигло его к созданию психоанализа) так в наше время это "нарциссизм", "нарциссическое развитие личности", "нарциссическая травма". Проявляется это в том, что человек может получить почти все, что захочет, но получить радость и удовольствие от этого не может. Как в том анекдоте про бракованные новогодние игрушки:
- Что не блестят?
- Нет, не радуют.
Радоваться или получать удовольствие нельзя научиться, это можно только почувствовать. А вот с чувствительностью у такого типа людей - проблема. Когда-то давно, в детстве, они получили настолько болезненный травматический опыт от самого дорогого и важного для себя человека, что пришлось отключить свою чувствительность, перестать чувствовать.
В детстве такой человек пережил опыт отвержения от тех, кто должен его любить и принимать. В нашей истории сначала от мальчика отказался отец, ещё до его рождения. А потом пошла череда таких "отказов". Мать сходилась и расходилась с разными мужчинами, пытаясь наладить личную жизнь, сама уезжала, оставляя ребёнка бабушке. Но в картине мира ребёнка это его по какой-то непонятной для него причине все время бросали люди, к которым он начинал привязываться, испытывал симпатию. В такой ситуации ребёнок думает, что это с ним что-то не так, что это он виноват в том, что близкие уходят от него. В какой-то момент принимается бессознательное "решение" ни к кому не привязываться и никому не доверять. Все равно же бросят и повлиять на это нет никакой возможности! И формируется механизм "опережающего отвержения" - лучше я брошу раньше, чем меня, пусть они страдают так, как страдал я.
Дальше такой человек делает все, чтобы не подпускать к себе людей близко, не испытывать нежности, привязанности. Он презирает других за эти чувства, считает "слабыми", ценит только силу и успех. Успехом пытается заменить потребность в любви. Но это невозможно, поэтому он ищет все новых и новых достижений, в попытке "утолить" свою жажду. В какой-то момент наступает разочарование, бессилие и потеря интереса к жизни ("Скучно"). Только живые тёплые отношения могут помочь в такой ситуации, но они приносят страшную боль, которую наш герой не готов или не может вынести.
Эта не та ситуация, в которой можно дать конкретный совет. В этом случае предстоит долгая сложная работа. Сложная как для клиента, так и для психолога. Часто такие люди не заканчивают свою терапию, реализуя "опережающее отвержение" именно тогда, когда психолог начинает становиться значимым человеком. Потому что страх быть брошенным и пережить снова неоднократно испытаннуюбольгораздо сильнее, чем призрачная надежда на "исцеление".
Иногда у психолога получается приблизится, "удержать" такого клиента в работе и помочь. Если есть за что "зацепиться", если в жизни клиента был хотя бы кто-то, кому он мог доверять и кто не "слился", не ушел от него, не бросил. С Виктором так не случилось, он ушел из терапии, оставив мне много разных чувств - тепло, симпатию, жалость, бессилие, злость, досаду, которые так и не удалось высказать и разместить в отношениях, потому что отношения у нас не получились "А зачем?Скучно..."
!
