Нотольконе говори мне, что любишь меня!
Любовь – это чувство глубокой привязанности и устремлённости к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии, информирует нас энциклопедия и собственный здравый смысл. А жизнь…Жизнь как песня:
«Обними меня, поцелуй меня
Расскажи, как долго ждал ты, чтобы увидеть меня
Восхищайся мной, называй святой
Забросай меня цветами, ненаглядный мой
Но тольконеговори мне, что любишь меня»
Думаю, что многие могли наблюдать такую парадоксальную ситуацию, когда люди не стихотворно, а гневно реагируют на любовную заботу о них. И это не подростки, которым хочется выглядеть самостоятельными , а вполне взрослые, уже женатые люди.
- Один мужчина почувствовал вспышку гнева на свою жену, когда она сказала ему, что беспокоится о том, как он ездит на велосипеде в небезопасном районе. Хотя в ее словах не было попытки запрета, контроля или тем более, какого то осуждения или не доверия. Она, лишь предложила сменить ему маршрут на более безопасный, а не отказываться от вело тренировок, он внезапно почувствовал ярость.
- Прежде милая девушка, внезапно почувствовала, что просто готова порвать своего молодого человека и не за какое то непристойное предложение, а на предложение выйти замуж, растить детей и стариться вместе.
- Во время сеанса у психолога, прежде спокойный и тихий человек, рассказывал, что он чувствовал ярость, когда услышал похвалу в свой адрес.
Такое поведение может вызвать желание пригласить специалиста или даже экзорциста. Но не будем спешить. Возможно, психология может дать логические ответы, на такое не логичное поведение.
Действительно, эта парадоксальная реакция в значительной степени является бессознательным процессом. Вот ряд основных причин для объяснения этого явления.
Внезапно возникающая тревога, которая маскируется чувством гнева или агрессии возникает, потому что забота или симпатия, комплимент создает угрозу давним психологическим защитам, сформированным в раннем возрасте. Не у всех было детство, которое приятно и радостно вспоминать. Оно часто связанно с эмоциональной болью, отторжением, пренебрежением и откровенной ложью. А тут, кто то проявляет заботу. Как ее может интерпретировать «параноидный пограничник» стоящий на защите личности от обид. Конечно, как на провокацию и начинает «отражать нападение».
Вот так,любовьоказывается страшна, когда она контрастирует с травмой детства. Тяжелые воспоминания это «зона особого напряжения», при приближении к которой объект любви чувствует, что вынужден вести себя карательно, дистанцироваться и отталкивать любовь. По сути, эти люди так и не смогли вырасти и продолжают оборонятся так же, как вели себя в зависимом возрасте. Только теперь они уже зависимы не от реальных противников, а от своих воспоминаний. И поскольку негативная реакция на позитивные события происходит без осознания, люди реагируют без понимания, что заставило их реагировать. Не будучи психически больными людьми, они понимают, что их чувства как то не соответствуют реальному к ним отношению. Но тут на помощь приходить проверенный самообман, названный рационализация. Или сценарий, когда страшно заглянуть в себя, найти опасность в другом. Рационализируя ситуацию, они находят недостатки и причины своей ярости в других, особенно часто это те, кто наиболее близок к ним и эмоционально открыт.
Такие отношения напоминают перетягивание каната – один старается приблизиться, а другой «сохранить свои границы». И так, уже взрослый человек должен принять решение, кто будет руководить его жизнью, маленький огрызающийся ребенок или его взрослый разум.
Сложно провести такую передачу управления самостоятельно. Можно вспомнить все шутки Вуди Алена о бесполезности психотерапии и дальше погружаться в паранойю и одиночество. Но это уже вам решать. Ведь это ваша жизнь и ваши отношения которые вы можете потерять, продолжая предпочитать прошлое будущему.
!
