Несколько способов нарушить баланс «Брать-Давать» в отношениях.
1. Неверно распознать свою потребность.
У человека существует два типа потребностей: что-то отдать и получить, как вдохнуть и выдохнуть. И человек живет, пока в нем соблюдается динамическое равновесие. Чувства – эта та путеводная ниточка, по которой я могу прийти и осознать свою потребность. Если я перестаю испытывать чувства, то задыхается способность взаимодействовать с другими людьми, задыхается моя способность к творчеству. Чувства нужны человеку для того, чтобы дышала его психическая сфера. Все диагнозы можно свести к двум состояниям: в организме есть что-то лишнее или там чего-то не хватает.
Например: кто-то начинает мешать в моем поле, а в моей семье было наложено табу на агрессию. «Злиться нельзя». И тогда, например, вместо агрессии, я сижу и тоскую. А другой человек, на которого я злюсь, очень доброжелательный. Он еще ближе подходит, начинает утешать. А я еще больше тоскую… И в результате получается, что я сама не могу распознать свою потребность и донести до другого человека, чего я хочу на самом деле, тоже не могу.
*по материалам лекции Евгений Медреш «О чувcтвах»
2. Брать, что дают.
Например, чтобы не обидеть другого человека, избежать отвержения и т.п. Но из опыта работы с клиентами и из опыта личных отношений, в этом месте очень часто копится неудовлетворенность, раздражение или даже прекрасное чувство отвращение (маркер того, что чего-то, что мне трудно «переварить», уж очень в избытке). И все эти накопления могут в результате привести к отдалению, а не к близости. Близость как раз предполагает, что я могу говорить «нет», «не хочу» без страха обидеть или получить отвержение в ответ.
3. Стойко молчать о своих потребностях.
Например, из страха отвержения. Или еще можно заранее предположить, что другой это точно вам дать не сможет. И придумать еще много причин для того, чтобы даже не попробовать.
4. Настойчиво пытаться что-то получить у того, кто это вам давать не хочет или даже не может.
Такая грустная история может уходить корнями в «незакрытые гештальты». Т.е. если в опыте есть ситуация, которая является эмоционально незавершенной, то мы организуем ее снова и снова, аккуратно и точно подбирая «подходящих» людей на главные роли. Гештальт стремится к завершению в действии. И в результате опять разворачивается история, когда вы очень хотите поддержки, внимания, защиты, тепла, но не получаете…
5. Неподходящий способ получить то, что вы хотите.
Например, пытаться получить любовь от партнера с помощью обвинений и наездов на него. В этом смысле группа может быть отличным местом, чтобы как в зеркале обнаружить, заметить свои способы. А дальше делать выбор, оставить как раньше или попробовать что-то новое.
Конечно, способов намного больше, чем я написала. И ведь их еще можно комбинировать! Например, стойко молчать о своих потребностях и брать, что дают.
!
