Раздумывая над статьей на психологическую тему, я как-то незаметно для самого себя останавливаюсь на понятии «отношения». Что можно сказать об отношениях? Отношения в семье, отношения в коллективе, отношения между родителями и детьми, мужем и женой, друзьями и подругами… Не то, все не то… Отношение к себе. Вот оно! Тема нынче модная. Об этом пишут все, кому не лень. Познать себя, прислушаться к себе, следовать своим желаниям… Интернет, пресса, литература пестрят рассуждениями и наставлениями о том, как важно любить себя, заботиться о себе и ни в коем случае не обижать себя. Что же получается, мы живем в эпоху победившего эгоизма? Ведь с самого детства нам твердили: не будь эгоистом! Надо думать о других, а не о себе!
Как там было у классиков?
— Стало быть, правду говорят холодные практические люди, что человеком управляет только расчет выгоды?
— Они говорят правду. То, что называют возвышенными чувствами, идеальными стремлениями, — все это в общем ходе жизни совершенно ничтожно перед стремлением каждого к своей пользе, и в корне само состоит из того же стремления к пользе.
Н. Г. Чернышевский. «Что делать?»
По законам жанра я сейчас должен разразиться лекцией о том, что разумный эгоизм никогда и никому не помешает, о важности адекватной самооценки, о том как важно полюбить и принять себя… Но что-то меня во всем этом настораживает. Давайте обратимся к определениям:
ЭГОИЗМ (от лат. ego — я) — точка зрения, позиция, поведение человека, полностью сориентированные на его Я, на его благо (удовольствие, выгоду, успех, счастье). Противоположностью эгоизма традиционно считается альтруизм.
АЛЬТРУИЗМ (фр. altruisme от лат. alter — другой) — нравственный принцип, предписывающий сострадание и милосердие к другим людям, бескорыстное служение им и готовность к самоотречению во имя их блага.
Стоп. Эти, на первый взгляд, простые и доступные определения лишь окончательно запутывают и оставляют меня с острым ощущением неправильности. Давайте прервемся и сменим тему.
Мы начали со слова «отношения». Одна из самых распространенных моделей отношений — так называемый «Треугольник Карпмана», названная по имени американского психолога Стефана Карпмана. Иначе ее называют «драматический треугольник», или «треугольник судьбы». Треугольник состоит из следующих «углов»: Преследователь – Жертва – Спасатель.Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).
- Жертва ищет Спасителя, чтобы скинуть на него ответственность за решение своих проблем. Если Жертве это удалось- ловушка захлопнулась, треугольник образовался.
- Жертва, проблемы которой не решаются, превращается в Преследователя, и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно, оказывается бывший Спаситель, на которого обрушивается гнев и нападки бывшей Жертвы.
- Бывший Спаситель, ставший Жертвой, недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.
Преследователь считает, что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.
Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.
Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя.
Знакомо? Знакомо. Даже банально. Об этом «Бермудском» треугольнике написаны сотни статей и книг. Давайте посмотрим на треугольник с точки зрения того, с чего мы начали. В данном случае для нас наибольший интерес представляет роль Спасателя. Выгоды, получаемые Жертвой и Преследователем достаточно понятны. Жертва получает внимание и возможность не брать на себя ответственность. Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства. А что же Спасатель? О, Спасатель это самая важная фигура! Без него распадается весь треугольник. Он возвышается над Жертвой,жертвуя собой во имя Спасения, но никогда не спасая до конца. Ведь тогда он перестанет быть нужным. Жизненное кредо Спасателя: «Быть любимым и нужным можно только отрекаясь от себя, отдаваясь полностью служению другому». Тем самым Спасатель получает ни с чем несравнимое удовольствие от осознания собственной значимости и «хорошести». Девиз профессионального Спасателя: "Спасай всех, даже если спасаемый - против". Ему нет никакого дела до спасенного, ему важно, чтобы он чувствовал, какой он хороший и благородный. Характерная черточка Спасателей: они приносят себя в жертву, когда их об этом не просят, а затем требуют благодарности. Спасатель не помогает Жертве. Он получает свой кусочек удовольствия, он преследует только свои цели. Такой извращенный способ заботы о себе путем самоотречения. Своего рода социально приемлемый вид мазохизма, которому многие из нас с упоением предаются всю свою жизнь.
А теперь посмотрите вновь на определения эгоизма и альтруизма. Что же получается? С этой позиции альтруизм перестает быть противоположностью, но становится весьма изощренной формой эгоизма. Кто обвинит в эгоизме человека, который постоянно думает о других? Как часто приходится слышать обвинения и упреки в адрес тех, кто привык четко высказыватьсвою позицию. Ведь это так эгоистично, могли бы и о других подумать! В самом деле, «Я» - последняя буква алфавита!
Известный западный специалист по менеджменту Джерри Харви в своей статье описывает так называемый «Парадокс Абилина». Имя парадоксу дано по мотивам анекдота, описанного в этой статье:
"В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин (Техас) (располагающийся в 85-ти километрах севернее) отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мать не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно». Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой. Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад не делать сделанного, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть сказал, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно. И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём".
Этот, на первый взгляд, абсурдный случай замечательно описывает ловушку, в которую мы, заиграясь в Спасателей, так легко попадаем. Спросите себя: как часто вы ездите в Абилин?
Занимаясь спасательством, мы тешим своего внутреннего эгоиста, который сытый и довольный сидит в безопасности, скрываясь под маской альтруиста. Но спасая кого-то, Спасатель может с удивлением обнаружить, что этот кто-то с не меньшей энергией пытается спасти его самого. И тогда оба оказываются в Абилине…
Как же так получается? Неужели правы те, кто цинично утверждает, что за каждым добрым поступком стоит холодный и эгоистичный расчет? Неужели в мире нет места настоящему альтруизму? А правда состоит в том, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми. Это как пресловутые китайские елочные игрушки, которые блестят, но не радуют. Ответ – за пределами Треугольника.
Каждый раз, ловя себя на желании «спасти» кого-то, позаботиться, решить проблемы, «причинить помощь», спросите себя: для кого я на самом деле это делаю? И давая искренний ответ на этот вопрос, вы можете не бояться застрять в заколдованном треугольнике. Не будьте эгоистами, подумайте о себе!
