Нарциссическая или театральная мама.
Не секрет, что мы живем в век «Нарциссизма», где погоня за материальными благами и грандиозным успехом, занимают главенствующее место. С малых лет нас учат быть лучшими и первыми. Известны случаи, что с самого рождения мамы начинают обучать своих детей разным наукам, чтобы ни в коем разе не опоздать вырастить и воспитать успешного ребенка. Но вопрос: какой ценой и что за этим стоит?
Начну с того, что такое нарциссизм. Это расстройство личности, при котором потребность в ощущении собственной значимости и тщеславие доминируют в поведении человека во всех сферах его жизни. На первый взгляд, скажите Вы, что здесь плохого? И я соглашусь, что «здоровый» нарциссизм - это норма, даже необходимость, так как каждый из нас достоин любви и уважения по отношению к себе и без этого невозможно стать самодостаточной и индивидуальной личностью, чтобы выбирать свой жизненный путь. Но я бы хотела рассказать о том, когда это превышает норму и превращается в патологию. Все мы родом из детства и семья – это как источник самых сильных травм, так и бесконечных ресурсов и поэтому очень важно понимать, как мы воспитываем своих детей.
Как ведёт себя нарциссическая мать?
Она сверхзаботливая: следит, чтобы ребенок вовремя был накормлен, чист, красиво одет, посещал разные кружки, словом, заботится только о физическом здоровье своего ребенка, но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Нарциссическая мама вообще не рассматривает ребенка как самостоятельную личность, это либо ее часть, либо часть обстановки, что напоминает некий симбиоз (слияние), который она усиленно поддерживает, поощряя инфантильное поведение своего ребенка. Ребёнок у такой матери должен соответствовать её ожиданиям. Она все решает за него. Чтобы быть уверенной, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен от нее, нарциссическая мама мелочно контролирует жизнь своего ребенка. Она может всячески манипулировать ребёнком, например, предоставляя огромную материальную поддержку или требуя помощи, жалуясь о своём нездоровье или инвалидности. Ребенок должен постоянно «заслуживать» любовь матери, или, еще хуже — сталкиваться с явным отвержением, унижением и презрением с ее стороны в случае не повиновения, либо не соответствия ее ожиданиям. Потому как, ошибки своего ребенка она воспринимает как свои и ощущает их как изъян в самой себе, сталкиваясь с чувством неполноценности, которое сопровождается стыдом и яростью. Такая мама не может обеспечить ребенку здоровую обстановку, так как сама занята подтверждением собственного превосходства.
Самым тяжелым последствием нарциссизма матери является то, что ребенок растет в тяжелой эмоциональной атмосфере, пропитанной взрослыми комплексами и психическими расстройствами и вероятнее всего, что, будучи взрослым, ребенок тоже будет страдать от нарциссического (или другого психического) расстройства. Это связано с тем, что самовлюбленная мать позиционирует себя перед ребенком в качестве непогрешимого идеала, одновременно унижая его и убеждая, в том, что он и в сравнение с ней не годится. Таким образом, заложенные в раннем возрасте искаженные представления об «идеальном» взрослом и собственной «никчемности», безусловно, негативно скажутся на эмоциональном развитии ребенка.
Описывая такую мать, хочу, отметить, что поведение ее, конечно же, не осознанно и в этом огромная проблема. Она полностью убеждена: все, что она делает - все правильно, т.е. «идеально» и убедить ее в обратном, крайне сложно, ведь тогда ей прийдется столкнуться с истинной своей частью «неидеальной», что для нарциссической личности практически невозможно, так как это вызывает тяжелые чувства и переживания. И поскольку в себе она проблемы не видит, то ребёнок предназначен исполнить ее неосуществлённые мечты, желания и фантазии. Ребенок с рождения в ее руках, как глина, из которой она лепит подпорку для своей искаженной личности.
В чем же театральность такой мамы?
Она лишь играет роль любящей и заботливой мамы, а не является ею. Такая мама ничего не знает о себе «Истинной», о своих чувствах, желаниях, потребностях, она как та маленькая капризная девочка, которая не смогла стать взрослой и самостоятельной, психологически отделиться от своей матери, жить собственной жизнью, выбирая свой путь и неся за это ответственность. Эта мать так же несчастлива, как и ее ребенок, так как вероятнее всего, в детстве с ней поступали подобным образом и из этого порочного круга сложно выйти всем. Все ее внутренние комплексы защищены, как правило, «раздутым фасадом» (идеальным - то какой она хотела бы быть). В действительности ее потребности в близости, тактильном контакте и заботе, необходимые для развития, не были удовлетворены в должной мере и она должна демонстрировать независимое поведение, оставаясь в хронической нуждаемости в близких отношениях, поддержке и любви. Только в создаваемых и контролируемых ею условиях, она может чувствовать себя в безопасности, нужной и важной. За этим фасадом скрывается огромная пустота, которую она не осознанно пытается заполнить за счет своего ребенка, так как может получать от него то, чего так и не получила в своём детстве – безусловное принятие. И будучи, зависимым и нуждающимся в любви матери, ребенок вынужден поменяться с ней ролями. И тогда становится понятным, что, сколько бы, не старался он удовлетворить свою мать, ей никогда не будет достаточно, потому как, пустоту можно наполнить только материнской любовью и заботой собственной матери, а это не роль ребенка.
Если Вы способны осознать в себе нарциссические черты, у Вас есть возможность изменить восприятие себя и, следовательно, своей модели поведения в семье и со своим ребёнком. Для этого нужно «познавать себя», работать над установлением собственных границ, быть эмпатичной, что может предотвратить формирование нарциссизма у Вашего ребёнка.
Чтобы более детально рассмотреть и осознать поведение нарциссической (театральной) матери, хочу предложить Вам, просмотреть фильм «Осенняя соната».
Автор: Сумкина Светлана.
!
