У меня есть подруга. Очень хороший человек - адекватный, умный, светлый, добрый. По образованию психолог. Иногда Автор своей жизни, иногда Жертва. Не так давно она попала в очень тяжёлую ситуацию. От неё ушёл муж, к её подруге. Я ей периодически помогала в качестве подруги и психолога по жизни. Поначалу это были в большей степени сеансы психотерапии (первые 2 раза). Потом я была занята, уезжала на сессию. Сама она звонить не слишком хочет «по причине гордой застенчивости». Но, когда совсем тяжело – просит о помощи. Я очень наглядно увидела, к чему ведёт такой стиль общения. Я стану «спасителем» в классическом треугольнике Карпмана. А это не правильно, это не синтон подход. Да и близкий мне человек скатывается в состояние Жертвы всё сильнее и сильнее. Я посчитала себя вправе (в этом конкретном случае) «причинить добро» и при очередном звонке сама предложила ей не просто её послушать и посочувствовать, а провести нормальную консультацию. Помочь как психолог психологу. Она согласилась.
Текст-конспект консультации выкладываю с разрешения клиентки.
На момент консультации И. (клиентка) в подавленном состоянии, заплаканная.
Контакт: у нас установлен.
Ситуация:
И. (клиентка) – Я люблю своего мужа. Я готова его простить. Мне без него плохо. Он ходит сюда и вещи то забирает, то не забирает. Приходит и говорит, что там ему не так уж и хорошо, что он дурак, что за последний год всё потерял. Говорит, что ему не хватает их разговоров. Сидит вздыхает и говорит, что ему в этой квартире очень хорошо и спокойно. На вопрос будет ли он там жить всегда, говорит, что нет. Но сюда уже не вернётся. Потом говорит, что ничего ещё не решил, а уходя, уточняет, что «ключевое слово «не решил». Я всё время в «подвешенном состоянии», плачу, плохо сплю.
Н. (консультант) – Ты его всё-таки любишь и готова простить и принять обратно?
И. – Да. И я ему это уже сказала.
Н. – То, что он пока никак не определяется более или менее ясно. А, что ты хочешь в этой ситуации?
И. – Чтобы он вернулся.
Н. – Это ты хочешь от него. А чего ты хочешь от себя?
И. – Я не знаю. Я ничего не хочу (плачет).
С моей точки зрения, И. поторопилась, когда позвала его обратно и обесценила себя и свой поступок. Я знаю эту семью. Женщина здесь на «брачном рынке» выше, чем мужчина. Но есть отрицательные моменты, которые в его глазах перевешивают плюсы. Так же я знаю, что она пыталась жить в семье «Мы», а его очень устраивал вариант «Я» + «Я». Я не берусь решать за И. и её мужа, что в этой ситуации лучше: окончательно расстаться или восстановить отношения. Одно для меня очевидно – в этой ситуации мужчина «мотает нервы» женщине. Свои претензии невысказанные «там» переносит сюда. Здесь ему хорошо: и поговорят, и поймут, и о родственниках его заботятся (они живут в том же подъезде). То есть, понятно, что это «больные отношения».
Запрос И. не формирует. Напрашивается на психотерапию, но я заниматься психотерапией не хочу. Знаю, что она человек адекватный, сильный, просто в тяжёлой ситуации. Решаю пойти по следующему плану (План работы):
1. Успокоить клиентку, настроить на рабочее состояние;
2. Вывести в позицию Автора (насколько получится);
3. Вывести на первичный запрос (сейчас по состоянию, в дальнейшем я вижу работу в перспективе);
4. Провести работу по повышению самооценки;
5. Наметить новые смыслы и цели в жизни;
6. Дать упражнения Дистанции;
7. Поставить на работу по Дистанции.
Н. – И., ты как психолог прекрасно знаешь, что работать, а уж тем более что-то решать в таком состоянии как минимум бесполезно. Давай сделаем одну дыхательную технику. Согласна?
И. – Да. Я готова.
Минут 5 – 7 «дышим» - я подстраиваюсь, присоединяюсь и веду (использую разный рисунок и темпы дыхания). После выполнения техники И. в совершенно спокойном и адекватном состоянии.
Формирование запроса
Н. – И., давай посмотрим на всю ситуацию со стороны. Так, как будто мы сторонние наблюдатели. Знаешь, часто «лицом к лицу, лица не увидать». Это просто какая-то ситуация, просто происходит. Давай посмотрим, что в ней делает мужчина, что женщина, с какой целью.
И. – Хорошо.
Н. – Что делает мужчина? Постарайся описать так, как сценарист.
И. – Приходит к женщине, от которой ушёл; сидит, разговаривает. Не даёт успокоиться. Сливает негатив, полученный в другом месте. Выдёргивает из состояния равновесия.
Н. – Для чего этот мужчина так себя ведёт?
И. – Он не уверен в себе, в своих решениях. Хочет сохранить «запасной аэродром». При этом испытывает чувство вины перед обеими женщинами. Но здесь ему хорошо и уютно.
Н. – Что ему это даёт, позволяет?
И. – Здесь ему выгодно! Если эта женщина успокоится и совсем отпустит его, то он потеряет много выгод. А вдруг ему это пригодится?
Н. – А что делает женщина?
И. – Она просто ведётся на его манипуляции. Он дёргает за ниточки, а она дёргается. Но я думаю, что он это делает неосознанно, у него много страхов. И он не такой плохой человек. Он не хочет причинять мне боль, просто у него так получается.
Н. – И., я знаю. Но давай по факту: есть мужчина, который манипулирует женщиной в своих корыстных (пусть и не совсем осознаваемых) целях. И женщина, которая ведётся на провокации, позволяет сливать на себя негатив. При этом нервничает, расстраивается, плохо спит, что во вред её здоровью.
И. – В общем, ведёт себя, как последняя дура (улыбается).
Н. – И заметь, что эта женщина – ты. А я точно знаю, что ты умный человек. Тебя – это устраивает?
И. – Нет, конечно!
Н. – Такие ситуации будут повторяться, как ты думаешь?
И. – Думаю, да.
Н. – И как тебе хочется вести себя в них? По прежнему сценарию, нервничать?
И. – Нет. Хочется быть спокойной. Я и так держусь. А когда он приходит, то как-то так получается, что я «ведусь».
Н. – Ты же понимаешь, что это манипуляция. Как ты думаешь, чего он этим добивается?
И. – Чтобы я оставалась на крючке. Чтобы если он вернётся, он мог диктовать свои условия.
Н. – А тебе чего хочется?
И. – Чтобы он вернулся. Но так как было, я уже не хочу.
Н. – Я правильно поняла: муж, чтобы управлять тобой и диктовать свои условия, дёргает тебя за ниточки и заставляет нервничать?
И. – Получается, что так. Ему выгодно, чтобы я нервничала, была выбита из состояния равновесия.
Н. – То есть - это состояние хронического стресса? (И. кивает) Ты в таком состоянии способна нормально адекватно мыслить, что-то решать?
И. – Нет. Я периодически срываюсь, кричу, говорю ему злые слова.
Н. – Это помогает твоей задаче: чтобы муж вернулся?
И.- Нет.
Н. – Давай определимся, какое душевное состояние отвечает твоей задаче?
И. – Это состояние уравновешенности и спокойствия. Я тогда смогу и общаться с ним правильнее, и…жить спокойнее (не помню точно, как говорилось, но смысл такой).
Н. – Прекрасно. Ты же понимаешь, что «быть спокойной» и «держаться» вещи разные?
И. – Да, Когда держусь, то это из последних сил.
Н. – Сформулируй, пожалуйста, более чётко: чего ты хочешь? Какое душевное состояние тебе нужно?
И. – Я хочу стать более спокойной, уравновешенной.
Наконец-то прозвучал запрос.
Настрой на работу:
Н. –У меня есть две шикарные, очень действенные и главное простые техники (так весомее звучит) для достижения и удержания состояния спокойствия. Но только я тебе их дам, если они тебе действительно нужны и ты их будешь делать. Скажи насколько важно для тебя состояние спокойствия? Что оно тебе даст?
И. – Мне будет намного легче общаться с мужем, и я смогу себя контролировать. Буду видеть манипуляции и делать то, что считаю нужным. И по жизни мне будет намного легче. Я успокоюсь, буду чувствовать себя увереннее (ещё один запрос).
Н. – То есть ты будешь работать?
И. – Да. Я буду обязательно.
Н. – Сколько времени ты готова потратить на себя, на выполнение этих, назовём их так, упражнений?
И. – Сколько надо, столько и буду. Это же мне надо. Они большие, долгие?
Н. – Давай мы их сделаем, и я тебе объясню, как их лучше выполнять. Одно упражнение ты наверняка знаешь.
Я дала ей как упражнение АТ – с ресурсным состоянием покоя, радости, позитива. И второе упр. – это «Спокойное присутствие». Оба упражнения ей понравились. Выход из них был в состоянии позитива.
И. – Я буду делать их ежедневно по 5-10 минут.
Н. – Оба одновременно?
И. – Нет. Наверное, день одно, день другое.
Н. – В какое время?
И. – Или утром, или вечером – после работы, перед сном.
Н. – Отлично. Все дни недели?
И. – Да.
Н. – Прекрасно. И ещё: как ты думаешь, что добавит тебе уверенности?
И. – Наверное, чувство, ощущение, что я привлекательна как женщина. А то я совсем потерялась, чувствую себя некрасивой и не молодой. Вернее чувствую-то я себя изнутри наоборот и молодой и привлекательной, но как-то не совсем в это теперь верю. Как будто это моя иллюзия.
Н. – А давай сформулируем это в позитиве. Как будет звучать то, чего хочется?
И. – Хочется быть привлекательной и молодой. И чтобы это было правдой, и самой в это верить. (ещё одно направление для работы)
Н. – Ты же знаешь, что то, как женщина выглядит, во многом зависит ото сна? И ты говорила, что плохо спишь?
И. – Да. Думаю всё время, хожу, дела себе всякие придумываю. Потом сплю допоздна.
Н. – Знаешь, есть такой гормон – мелатонин – он как раз и отвечает за молодость. Так вот, он вырабатывается именно где-то с 23.00 до 02.00 часов. И только если спать в темноте. Поэтому ложиться надо «сегодня». А лучше часов в одиннадцать ночи.
И. – Да, я знаю. Но ложусь в час – два.
Н. – А собираешься заняться собой? Своим внешним видом?
И. – Да. Обязательно. И конечно ложиться буду раньше, только, наверное, не сразу.
Н. – Знаешь, есть такое прямо упражнение «Правильный вечер». И я его ввела в свою жизнь. И мои сокурсники тоже. Так вот, поверь, начинать лучше сразу. И достаточно 3 – 4 дней, максимум недели, и входишь в правильный ритм. Я сама с этого начинала.
И. – Хорошо. Я понимаю, что простые правильные привычки – это основа здоровья и самочувствия, и настроения. Я буду делать.
Н. – Когда начнёшь?
И. – Да прямо сегодня.
Н. – Ты просто умница! У меня в последний год появился такой девиз: «Понедельник начинается сейчас!»
И. – Мне нравится. Тоже возьму себе.
Н. – Я рада. И ещё хочу поделиться одним упражнением. Его дают не сразу, но ты человек продвинутый и тебе можно. Хочется же по-честному себя чувствовать молодой, лёгкой, интересной.
И. – О, да! Для меня сейчас, наверное – это самое важное. С самооценкой вообще никак.
Н. – Мы с тобой знаем, что себя любить надо.
И. – Да, я всё понимаю. И вроде как люблю себя. Но где-то в глубине есть такое сомнение, неверие.
Н. – Ты знаешь, есть такой метод, воздействие через вербальный канал. Это как если «человеку говорить, что он гений, то он обязательно до чего-нибудь додумается». Повторяющиеся позитивные слова, фразы.
И. – Ну, да. Есть такое.
Н. – Я думаю, тебе будет полезно начать хвалить себя, говорить себе хорошие слова. Пока просто хвалить. По поводу и без повода. Как тебе удобнее выполнять это упражнение по времени или по количеству слов?
И. – По времени.
Н. – сколько времени и как часто?
И. – По утрам 5 -10 минут.
Н. – Это достаточно много для начала. Попробуй сейчас сделать это упражнение.
И. – выполняет упражнение. Качественное выполнение получается в течении 2 минут.
И. – Пожалуй, я начну с 2-3 минут.
Н. – Значит, берёшь упражненl
