Мой ребенок студент – как отпустить с пользой для него и себя (продолжение)

Читательница  Ирина М. проживает непростое время, ее дочь стала студенткой  и уехала далеко от дома. Как проживать кризис отпускания детей?

Как с этим справляться?

Выстраивать с ребенком конструктивное общение (или общаться без претензий).

Выстраивать новые взаимоотношения с ребенком будет проще, если вы научитесь конструктивно общаться.



Для этого:

  • не общайтесь на эмоциях. Вы родитель - мудрый знающий, а ваш ребенок только начинает жить самостоятельной жизнью и ваша поддержка важна для него;
  • говорите о своих чувствах (я- высказывание), а не обвиняйте;
  • старайтесь слышать и понимать (активное слушание);
  • уважайте.  Ваш ребенок личность, со своими желаниями, стремлениями. Не сравнивайте с собой и не критикуйте, не реализуйте за счет ребенка свои амбиции.  У него своя судьба, у вас своя;
  • Используйте в общении с ребенком специальные фразы.



Я у тебя есть. Скажи, когда тебе понадобиться помощь.

Это говорит о вашей готовности всегда оказать поддержку, при этом не проявляя назойливости. Не просит – значит справляется самостоятельно.

Я люблю тебя, несмотря ни на что.

Это фраза о безусловном принятии ребенка. Говоря это вы транслируйте ребенку – что бы ни происходило в твоей жизни – ты всегда можешь поделиться со мной и получить не осуждение, а понимание и поддержку.

Да, дорогая! Да, детка!

Эта фраза даст понять дочери, что ее слышат и любят. Говоря эту фразу, вы транслируйте: «Я готова тебя слушать, ты мне важна, интересна» - это способствует диалогу.

Все это придает вашему ребенку уверенности, ощущение поддержки, даже на расстоянии. А значит он успешнее будет справляться с трудностями взросления и проживания кризиса отделения.

Сосредоточиться на своей жизни

Сейчас  наступает время для себя. Постарайтесь определить уровень своей удовлетворенности  в разных сферах жизни (общение, романтические отношения, здоровье и внешний вид, деньги, профессионализм, семья, карьера, духовное развитие). Исходя из полученного анализа – определите, чему уделить особое внимание. Может быть это отношения с мужем. Может быть это карьера, или здоровье. Возможно у вас нет хобби, или вы не занимались им много лет – самое время начать.

 

Почему сложно отпустить повзрослевшего ребенка

Привычка заботиться

Необходимо осознать. От того, что ребенок уехал, вы не перестаете поддерживать, но иначе. Отпустить – это не значит вычеркнуть.

Желание чувствовать свою значимость (ты без меня не справишься). Опасность – зависимость отбирает силу у вас и у дочери. Это не вы всесильная,  а она немощный. Это вы не знаете, как жить свою жизнь и не учите ее, как жить свою.

Отсутствие личной жизни,

 своих интересов, не знание своих целей, обесценивание себя, привычка жить ради других.

Не уважение. Себя и мужа – отца ребенка, и как следствие – ребенка. Поскольку все,  что нравиться в себе и  муже – нравиться и в ребенке. А все то, что раздражает или мешает в себе и в партнере, раздражает и мешает в ребенке.

Поэтому, начните с себя, примите себя такой, какая вы есть, не осуждая. Все что вы когда-либо предпринимали – вы делали обдуманно и из любви.



Подготовьтесь к трудностям заранее

 

С чем может столкнуться ваш ребенок, начиная самостоятельную жизнь:

  • сложности в общении  - необходимо в первые месяцы знакомится с новыми людьми, расширять свой круг общения, чтобы не остаться одному, отвлекаться от тоски по дому;
  • отсутствие личного пространства и необходимость  совместного проживания с другими людьми;
  • необходимостью осваивать новый город, знакомиться с местностью, выстраивать маршруты, определяться с ближайшими магазинами, поликлиникой, спорткомплексом  и т.д.;
  • самодисциплина. Посещать пары и стараться действительно слушать преподавателей, а не «залипать» в телефон. Учеба в ВУЗе существенно отличается от школьной (длительность пары, посещение занятий  - это ответственность студента, а не преподавателя и т.д.);
  • в возможном отсутствии навыков самостоятельности (не умение готовить стирать и т.д. если дома все делали родители);
  • отсутствие четких целей, планов, неумение расставлять приоритеты. Необходимо совмещать и учебу и неформальное общение. Цель проживания в другом  городе – это не вечеринки, а учеба и полезное общение;
  • гиперопека родителей, вызывающая  желание отмахнуться (контроль, частые звонки с расспросами и т.д.) ребенок сам позвонит, потому что соскучится, но в первое время можно часто, потом сбавить обороты  или договариваться, когда ребенку удобно;

Что поддерживает?

Если это большой город – возможность посещать музеи, выставки, театры со скидкой для студентов.

Возможность общения с родителями (скайп , соц сети и т.д). Чем больше от родителей тепла, тем круче.

Поддержка родителей в плане устройства быта.

Традиционные письма и посылки из дома.

Вера в ребенка, а не тревога за него.

 

Ирина, мы растим детей  не для себя, не для того, чтобы держать при себе. Мы растим личность, чтобы отпустить и чтобы ребенок выстроил свою жизнь и прожил свою судьбу, а не жил судьбами родителей.  Примите этот период своей жизни, как должное и вам будет легче справляться.

 

2017-07-07
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?