«Любовь нечаянно нагрянет….»
Слово «любовь» - рождает много ассоциаций, для каждого индивидуально различных, но есть и общие представления, что это такое. Любовь желанна для каждого, нет человека, который бы не хотел любви. Есть люди, разочаровавшиеся или пострадавшие от любви. Является ли любовь болезнью и надо ли ее лечить? Обычно состояние влюбленности переживается как прилив сил, энергии, уверенность в себе, эйфория, легкость, ощущение «свернуть горы», усиливается желание творить и реализовываться в жизни. Таким эффектом обладает ответное чувство. Способность влюбляться – основной элемент взаимоотношений пары. При достаточной зрелости обоих партнеров паре удается сохранять равновесие и продолжать отношения. Зрелая любовь подразумевает дружбу и сотрудничество, которые постепенно приходят на смену страстной, романтической любви и служат гарантией продолжительных и стабильных отношений пары. Неразделенная любовь может иметь различные последствия. Если внутренних ресурсов недостаточно, то есть большой риск разочарования и эмоциональной зависимости.
Сильные чувства, такие как любовная страсть, пробуждают энергию, будоражат, захватывают и вызывают бурю эмоций. Дурманят сознание, затуманивают разум, создают мощный выброс гормональных веществ, действуют как наркотик и в конечном итоге могут привести к зависимости. Влюбленный человек как наркоман начинает нуждаться в своем партнере. Потребность в любимом человеке зашкаливает и перекрывает все остальные жизненные сферы. Гармоничным такое состояние назвать трудно. Страсть превратилась в зависимость. Чем вызвана эта потребность все поглощающей, безудержной экстатической влюбленности, к тому же кратковременной и в результате мучительной?
Представление о любви как о ярких переживаниях, верно ли оно? Любовь, воспеваемая поэтами в литературе, стоит ли очаровываться произведениями и мечтать о Лауре или о принце на белом коне. Желательно драматические сюжеты оставить литературным героям, со всеми страданиями и горестями. Живым людям нужно просто жить как можно дольше и благополучнее. Но не все так просто в жизни устроено, живые люди страдают глубже и чаще чем герои сериалов.
В силу различных жизненных обстоятельств, сложностей, неудач, разочарований, человек действительно может регрессировать, нуждаться в защите и понимании, чтобы кто-то решал все его проблемы, так как силы иссякли под чрезмерным напором жизненных проблем. Вдруг возникшее страстное чувство может показаться спасением и решением всех жизненных задач. Ожидание, что любовь как волшебная палочка, превратит жизнь в рай и наслаждение может быть вызвано захваченностью аффективным состоянием, отсутствием прогностического взгляда, отказом от реалистической оценки происходящего, чем больше разрыв между ожиданиями и их реальным воплощением, тем сильнее и травматичнее будет разочарование. Не решенные трудности возникнут вновь в новых отношениях.
С точки зрения теории Мелани Кляйн, противоположные чувства бурлят в душе младенца, то любовь- то ненависть к одному и тому же человеку. Чувства младенца разделены на абсолютно хорошие и абсолютно плохие. Когда младенец удовлетворен, ухаживающий за ним человек воспринимается как хороший, когда нет – как плохой. Удовлетворяешь мои желания – люблю тебя, не удовлетворяешь – не люблю. Так устроен детский психический мир младенца, во взрослых отношениях активизируются те же процессы. Партнер ценен не сам по себе, а как функция, которую он осуществляет, значим, если он дает удовлетворение. Ожидания от партнера, что он будет так же как в детстве полностью удовлетворять все желания, причем мгновенно и даже их предвидеть. И от удовлетворения моих желаний, партнер будет получать ни с чем несравнимое удовольствие. Подобного отношения к себе ожидают и мужчины и женщины. Общение между матерью и младенцем действительно строится на такой уникальной связи, но возможно ли построение взрослых взаимоотношений на той же основе? Если реализовывать такую модель в паре, то разочарование неизбежно. Полностью удовлетворить потребности взрослого человека значительно сложнее, таким образом, не получив удовлетворение взрослый человек, находящийся под действием детской фрустрации проявит свою агрессивную реакцию по-взрослому, используя все возможности собственной агрессивности. Непрожитый опыт отношений детства начал проявляться в реальных отношениях. К партнеру предъявляется запрос на проработку детского травматического материала. Но партнер не является специально подготовленным специалистом в области работы с подобными травмами, он живой человек, включенный в отношения. Таким образом, проработать собственными силами эти проблемы не удается, жить с чувством неудовлетворенности затруднительно, человек продолжает надеяться и действовать.
Проработка этих вопросов и травмы с профессионалом позволяет переосмыслить свои ошибки, неудачи и построить надежные отношения. Мечта о встрече своего человека после психологической работы реализуется, и отношения в дальнейшем развиваются по семейному сценарию.
С уважением, психолог Светлана Леонидовна Храмко.