Они пришли ко мне,улыбаясь и подшучивая друг над другом,немного устало,но со спокойным вниманием давали друг другу говорить,и за первую встречу я не услышала ни одной обоюдной претензии. У них почти не было вопросов ко мне. Дети достаточно взрослые, до внуков ещё далеко, и вроде бы есть силы, но все как-то не то и не так, как будто "что-то ушло". Они ко многому приспособились, научились ценить, что имеют, а имеют они немало и часто являют собой пример далеко не худший. Раз уж остались вместе. А они остались-пока. И, знаете,мы решили поискать...
Когда-то давно он хотел большой дом - а она подтрунивала над ним:"Ну-ну,одни джинсы на все случаи жизни,а туда же,дооооом!"Он хотел быть для нее лучшим и с гордостью ловил завистливые,как ему казалось,взгляды друзей. А она устраивала разбор полетов после каждого похода в гости.Он хотел любить ее"как в том фильме,помнишь?",а она сказала,что они совсем не похожи на порнозвезд... Он говорит,что она права. И всегда говорил. Сейчас его крылья пылятся в чулане...В той истории был не только ОН со своими крыльями, но была и ОНА. И у неё тоже когда-то были крылья. Только она решила,что ей не нужно летать,пока ОН рядом. Он был такой яркий по сравнению с ней...И тогда она решила стать его Музой: раньше он говорил, что вместе с ней в его не самой простой жизни появился смысл. Не все удавалось,но она старалась. Если бы не она,он мог бы стать алкоголиком-она убеждена в этом,слишком много было соблазнов и поводов. Поэтому да,всегда вместе и да,контроль "до-во время-после" и разбор полетов. Дом?! Она впервые узнала,что он"мечтал" об этом только на прошлой консультации. Когда-то он обмолвился о доме(не о "мечте"!)-она смутно помнит тот разговор. Как человек искренний и прямой, она сразу сказала,что сейчас им дом не нужен-ни денег,ни перспектив,полная неопределённость.Он согласился и больше никогда - никогда - не заговаривал об этом... А про любовь"как в том фильме"-ей неудобно говорить об этом,вроде бы не предполагали заходить так далеко-но он тоже знал одну её маленькую постельную мечту, но это было единственное,в чем он ей отказывал(!)... Она тихо говорит,немного стесняясь и глядя то в пол, то за окно.Он ждёт в кафе. "Есть ли что-то в нашем разговоре, о чем вы бы не хотели,чтобы он знал?"-спрашиваю я напоследок. "Только одно-не говорите ему,что вы теперь знаете,в чем он мне отказывал... И ещё - мне жаль,что я не поняла про дом".
Знаете ли вы, о чем мечтал ваш супруг или супруга? Догадываетесь ли вы о желаниях друг друга? Как давно вы сами обращались к своим мечтам? Когда я спрашиваю об этом, в ответ часто поначалу слышу что-то вроде такого:
- да, его главная мечта-лежать на диване/сидеть за компом/уехать на рыбалку/др/, и чтобы его никто не трогал
- ну,она детьми занимается, хозяйничает, об этом и мечтает-дети здоровы, дом полная чаша. Кстати, семью я обеспечиваю нормально!
- знаете, сейчас не до мечтаний, слишком много проблем/работы и тп/
- если я буду думать о своих мечтах, то кто вместо меня будет думать о.../
Есть ли среди этих ответов похожий на ваш? Как бы звучал ваш вариант ответа? Не заменили ли вы свои мечты общими? Не принесли ли их в жертву ради...ради чего, кстати?
Конечно, когда речь идёт о конкретных насущных проблемах, требующих срочного решения, или вовсе не имеющих такового, то о мечтах мы вспоминаем в последнюю очередь. Чего уж там, вступая в брак, мечты очень часто уходят из поля зрения, уступая место решению бытовых вопросов в настоящем. При этом и в картине "совместного" будущего места для личных мечтаний также не остаётся. Не случайно нереализованные мечты психологически часто лежат именно в зоне прошлого. По мере накопления усталости в отношениях и неудовлетворённости браком, мечты становятся синонимом неоправдавшихся ожиданий. И когда начинается фаза обвинений друг друга, например, в бездействии, ошибках и др, вспоминаются и мечты. Они могут прозвучать незамеченными в потоке упрёков "вечно ты", "я никогда не забуду, как ты...", "если бы мы тогда не..., я бы мог....", "благодаря тебе я уже не..." А могут стать "главным мотивом обвинения" (или защиты).
Но почему так происходит, ведь многие утверждают, что любят партнёра, не смотря ни на что-а разве мы не пойдем "на все" ради любимого человека? Не могу не вспомнить об одном распространённом парадоксе - оказывается, гораздо проще не "пойти на все" ради другого, а отказаться от всего ради него. В том числе и от своей мечты. Не смотря на добровольность такого отказа, именно это затем становится основой для затаенной обиды. А иногда - орудием шантажа и мести.
Иногда супруги невольно разбивают мечты друг друга, так как считают их нереалистичными, слишком оторванными от жизни или неуместными. И из искренних благих побуждений начинают выражать свои сомнения, неуверенность, критиковать. Но чаще такие реплики вызывают обратный эффект. Если партнёр поймёт, что вы его не поддерживаете, а его идея сильна - вероятно, он отдалится от вас и будет уделять время своей мечте. В лучшем случае он захочет доказать вам, на что способен, в худшем-расстанется со своей мечтой...
Задумывались ли вы о том, что ещё уходит вместе с мечтой? Предвкушение и удовольствие от достижения, интерес к жизни, увлеченность идеей, желание творить и действовать, ставить цели, искать возможности.... Список далеко не полный. Не случайно при появлении новых отношений партнёр говорит:"Я встретил человека, который поверил в меня", "С ним мне снова захотелось мечтать", "Я вновь ощутил силы и вкус к жизни". И ещё, уходит интерес к самому себе или к партнёру - к тому, кто перестал мечтать.
А что, если достать свои запылившиеся крылья из чулана, где они хранились до сих пор? Может быть, вы или ваш партнёр хотели бы запустить мебельное производство? Начать бегать? Написать книгу? Жить за городом и ухаживать за собственным садиком? Побывать в круизе? Печь торты и кексы на заказ? Иметь катер для рыбалки и прогулок по морю? Мечты каждого звучат так по разному - как звучат ваши?
Напоследок хочется заметить, поддержите ли вы супруга в его мечте или помешаете - он вам этого никогда не забудет. Поэтому:
- Оставаясь наедине, говорите о ваших мечтах, вспоминайте о них, дарите им (и себе) новую жизнь: "А помнишь...? Как было бы здорово,если бы мы..."
- Если мечта партнёра кажется вам невыполнимой и вам никак не удержаться от того,чтобы открыть ему глаза на действительность и вернуть с небес на землю - делайте это только после того, как партнёр расскажет о своей мечте как можно больше. Вероятно,к тому времени вам она тоже станет понятнее и потому чуть ближе, а значит и ваши слова-чуть мягче.
- Позволяйте себе почаще восхищаться достижениями партнёра, как наедине, так и публично. Если вы не привыкли это делать, первое время будете чувствовать стеснение, слова будут звучать немного неуклюже. Главное,делать это искренне, не ожидая благодарности, и без последующих упрёков /"Я всем рассказываю, что Костя - то, Костя - это, а Костя палец о палец за все время не ударил!", "Ты хотела денег на магазин, я тебе их дал, и я не виноват, что ты совсем не умеешь вести дела!"
- Воодушевляйте! Не так просто это сделать, если идея не воодушевляет вас лично. Неосторожное слово, сказанное из родительской позиции в форме назидания, может все испортить. Супругу нужен союзник для поддержки - советуйтесь. Друг, с которым можно поделиться - разговаривайте о тревогах и сомнениях. Любимый человек, которого можно удивить или обрадовать - удивляйтесь, радуйтесь. Помогайте. Но не читайте нотаций мечтам.
Обудовская Ирина, психолог, медиатор, тренер.
Материал также опубликован в моем блоге на http://www.conflictant.blogspot.com
!
