Как-то раз на одном из девичников, кажется сразу после института, произошел у нас забавный на первый взгляд инцидент. Как всегда в женских компаниях, зашел разговор о мужчинах и сексе. После реплики одной из девушек: «Ну в браке же каждый день секс бывает», раздался такой оглушительный смех, ну просто до истерики. Ржали все! «Ну ты даешь, какой в браке секс? Ну два раза в месяц в лучшем случае!» — говорили. И это молодые, в общем-то, девушки. А вы задумывались, почему большинство сказок заканчиваются свадьбой, но ни одна ей не начинается? Ну, разве что, кроме второй части Шрека.
Потерю страсти в отношениях как-то не принято считать проблемой. Женщине проще признаться, что ее мужчина пьет, изменяет, мужчине – что его женщина перестала быть ему интересной. «Она перестала развиваться!» — мне приходится слышать практически каждый день. Но сказать, что секс в паре стал случаться раз в полгода – это ни-ни. Тема за семью замками. А почему? Потеря страсти – это главная причина разрыва в паре.
Когда вы молоды, полны сил и энергии ситуация еще не выглядит настолько критичной. В конце концов, ничто вас особо не связывает, а вокруг полно привлекательных людей противоположного пола. Но если позади совместно прожитые годы и дети, расставание — не лучший выход. В таком случае, если секс случается только по праздникам – пора бить тревогу и искать решение проблемы.
Прежде всего нужно уяснить для себя и в какой-то мере даже смириться с тем фактом, что угасание полового влечения после 2-3 лет совместной жизни – это нормальный процесс. Тут нет ничего ужасного, это не говорит о том, что вы, или партнер стали меньше друг друга любить.
Разберем этот аспект более детально. Сексуальное влечение, как известно, связано с либидо. Но либидо – это не только секс. Оно включает в себя еще и эмоциональный фактор – психологическое состояние, интерес к жизни, интерес к человеку.
Скука. Часто страсть пропадает, когда один из партнеров перестает развиваться. В этом есть логика. Интерес к человеку заключается в том, чтобы постоянно его узнавать. Потому так важно иметь свою жизнь, кроме жизни в семье. Еще очень важно, чтобы ваше поведение в семье нельзя было предугадать, назвать типичным. Отойдите от клише, попытайтесь по-другому провести время, создать ситуацию, в которой на вас можно будет взглянуть по-новому. Если вы любите рестораны – отправляйтесь вместе в лес, горы на пикник. Если нравится спортивный отдых – устройте «выход в свет» в красивом сексуальном наряде, стильном костюме. И мужчинам, и женщинам нравится видеть любимых разными, это всегда будоражит мысли, волнует, вызывает новые эмоции и интерес.
Рутина. «Я готова заняться сексом с кем угодно, только не с мужем! Мы вместе несколько лет и все эти годы все происходит одинаково!» — в отчаянии говорит клиентка. У каждой пары есть привычный способ занятия любовью. Со временем все доходит до такого автоматизма, что секс превращается в набор механических упражнений, которые не вызывают никаких эмоций. Ощущения ослабевают и это приводит к скуке. Выход очень простой и доступный каждому – нужно всего лишь замедлиться. Попробуйте все делать более осмысленно. Прикасайтесь и наблюдайте за реакцией партнера, за своими ощущениями. Не стесняйтесь показать, как вам больше нравится, ищите ответные реакции у партнера. Больше внимания к друг другу и секс заиграет новыми красками.
Просто займитесь сексом. Даже если сейчас не особо хочется. Секс в отношениях не возникнет как по волшебству. Чтоб возобновить сексуальную жизнь ею нужно просто заняться. Да, вот так просто. Мы с детства помним фразу «аппетит приходит во время еды». К пробуждению, возобновлению сексуального желания это тоже имеет прямое отношение. Работает все очень просто – мозг получает от тела сигнал о сексуальном удовольствии и его запоминает. В следующий раз он уже понимает, что не надо ждать пока все само случится, есть алгоритм действий, которые приведут к тому, что мозг опять получит этот сигнал.
Не вкладывайте в секс особых переживаний и личных надумываний. Это абсолютно естественный процесс. Заниматься сексом для вас должно быть как завтракать, принимать душ, дышать.
Конфликты. Одна клиентка пожаловалась на крики, ссоры в семье по любому поводу. «Как я могу думать о сексе, если он постоянно меня обзывает и оскорбляет?»
Я расспросила ее, как они живут сейчас, что изменилось по сравнению с началом отношений. Оказалось, раньше она ждала мужа с горячим ужином, была внимательной и чуткой. Но со временем стала все реже это делать. Перестала вникать в интересы, проблемы супруга. Тогда мы попытались восстановить отношения в паре, какие они были вначале. Было это совсем не просто. Девушке казалось, что она переступает через себя, но со временем частые объятия, поцелуи и внимание свели на нет споры и ссоры в их семье.
Тут как на дороге — пешеход либо прав, либо жив! А вы — или правы, или счастливы. Будьте мудрее, уступите, и партнер пойдет за вами. Возьмите на себя роль наладчика отношений. Хитрость в том, чтобы вспомнить как все начиналось, когда ни о каких конфликтах не было и речи. Как вы прикасались к друг другу, постоянно обнимались без повода, насколько частыми были поцелуи. Проявляйте больше нежности, внимательности, чуткости. Такой подход спас не одну пару.
Отсутствие общих интересов – еще один бич потери страсти и охлаждения. Очень показательна история девушки, которую в начале отношений с мужем связывало общее дело. Они оба творческие личности и работали над совместным проектом. Но работа подошла к концу, каждый переключился на свое занятие и партнеры начали отдаляться. Выход в такой ситуации очень простой и логичный – должно появится новое объединяющее вас занятие. Эту пару спас банальный ремонт. Они вместе активизировали свои творческие силы, стали тесно сотрудничать, за ремонтом появились новые совместные занятия и отношения заметно улучшились и вышли на новый уровень.
Женщины, мужчины совершают ошибку, когда в отношениях смотрят друг на друга. Гораздо более выигрышно и правильно – смотреть в одну сторону, совместно развиваться.
Внешность. “Я вообще-то, женился на модели, а сейчас что? Корова!» — в сердцах говорит клиент. Плохая физическая форма вызывает в другом желание исправлять, порицать, критиковать. Чтоб избежать такого и в то же время помочь партнеру вернуться к былой привлекательность не нужно пилить, заставлять, ругать. Выход очень простой – показать на собственном примере, как это работает. Заняться собой с интересом и увлеченно. Могу дать почти стопроцентную гарантию, что партнера заразят ваши успехи и он тоже подтянется. Только личный пример, только любовь и терпение творят чудеса. Этот прием работает не только с внешностью. «Заразить» можно новым увлечением, совместным проектом. Любое желание критиковать должно разбиваться о правило – начни с себя, покажи пример и стань вдохновителем!
Я постаралась подобрать советы, которые максимально просты, не требуют физический затрат, много времени и усилий. Счастье – это просто! Вот, что хочется донести. Чтобы каждый это испытал и поверил!
психолог Татьяна Колесникова
