Ребенок всегда способен преподать взрослому три урока: он весел безо всякой причины, всегда чем-то занят и умеет любой ценой добиваться желаемого.
Марк Твен
С самого раннего детства родители говорят своему ребенку, какой он хороший, красивый, умный, как они его любят.
Все, что мы говорим нашим детям – какими качествами они обладают – это то, что они знают о себе, так постепенно формируется самооценка.
Как бы это не казалось странным, но детям проще себя поругать, чем похвалить. Ведь мы, родители, чаще всего обращаем внимание на недочеты, ошибки, слабые стороны своего ребенка; стараемся проводить «коррекцию».
Мы очень много времен уделяем вниманию тому, что у ребенка не получается, что ему сложно делать. Т.е. уже с детства дети боятся совершать ошибки, потому что понимают, что за них родители будут ругать.
Слова… Мы каждый день общается друг с другом с помощью слов, но имеем привычку недооценивать их значение и влияние на наших детей.
Я с полной уверенностью заявляю, стоит нам (родителям), обратить внимание на те слова, которые мы говорим своим детям и изменить их на более позитивные и понятные ребенку, это сразу улучшит ваши отношения с ребенком, ребенок станет более послушным, уменьшится количество капризов.
Очень часто мы говорим ребенку свои просьбы. «Не бегай – упадешь», «Не ходи по лужам – промокнут ноги», «Не бери спички». Такой язык непонятен нашим детям. Инструкции более правильно говорить без частицы «не». И чем младше ребенок, тем меньше таких непонятных инструкций должно быть в вашей речи.
Варианты, как по-другому можно говорить ребенку:
Кроме этого, очень часто наши дети начинают «ныть» - что-то долго просят, требуют, повторяют одни и те же слова.
И, конечно, первая наша реакция – сказать фразу «не ной!». Постарайтесь удержать себя от произнесения этой фразы, потому что она звучит как приказ, ребенок не сможет ее понять, и скорее всего, «ныть» ребенок все равно не перестанет.
Это фразу можно заменить другими словами, например: «давай подумаем, что мы можем сделать», «ты, наверное, устала», «давай ты не будешь плакать, а мы просто поговорим».
Очень часто в семье дети борются за власть. Что это значит? У каждого ребенка есть 2 важные потребности.
У каждого ребенка есть свобода воли, свобода выбора – с ребенком советуются, предоставляют ему выбор, если он не хочет что-то делать, одевать – не настаивают на своем мнении.
Если в течение дня ребенок не удовлетворяет эти две потребности, он будет так вести себя, чтобы все-таки удовлетворить их.
Если у ребенка не реализуется потребность в позитивном внимании – он будет всячески привлекать к себе внимание (например, будет бегать, баловаться, разбрасывать игрушки, мешать родителям что-то делать) – это все негативное внимание. Т.е. ребенок «провоцирует» родителей уделить ему внимание, пусть даже ему «попадет» - поставят в угол, накажут, не разрешат смотреть мультики. Позитивное внимание – это когда родители с удовольствием проводят время со своим ребенком, слушают и слышат его.
Если вы много времени уделяете ребенку, а он все равно требует внимания, то это уже борьба за власть, и речь идет о потребности чувствовать свою важность.
Если от ребенка родители ждут подчинения, то он будет спорить, делать назло, будет доказывать свою правоту, таким образом, он будет удовлетворять свою потребность – чувствовать свою важность.
Если ребенок нарушает договоренности, не выполняет того, что должен был сделать, очень хорошо проговаривать ему последствия его поступков. Что будет в том случае, если он не выполнит свое обещание и что будет в случае, если он выполнит свое обещание.
Мы поговорили про 2 важные потребности детей.
А что происходит с нашими собственными чувствами, когда ребенок просит внимания и делает назло?
Чаще всего, если ребенок просит нашего внимания – мы чувствуем раздражение, а может быть и злость, и досаду, и разочарование.
Если ребенок делает назло, спорит – мы чувствуем свое родительское бессилие, возмущение, злость, негодование; хочется как следует «тряхануть» ребенка, таким образом ребенок борется с вами за власть.
Поэтому, дорогие родители, когда ваш ребенок не слушается, он делает это не специально, чтобы досадить вам; просто он пытается до вас донести, что какая-то из его потребностей не реализуется: либо ОН ХОЧЕТ ВНИМАНИЯ, либо ОН БОРЕТСЯ ЗА ВЛАСТЬ!
Прежде чем наказывать ребенка, нужно задать себе один важный вопрос: что стоит за плохим поведением моей дочери (сына), чего он добивается от меня?
Сейчас хочу поднять еще один важный вопрос: наказывать или не наказывать ребенка?
Это для себя решает каждый родитель индивидуально, не могу навязывать свое мнение, но расскажу, почему наказывать ребенка плохо.
Если мы все-таки наказали ребенка (поставили его в угол, шлепнули по попе, лишили чего-то), то не происходит обучения конструктивному поведению. Т.е. наказав ребенка, мы не даем ему вариантов, как исправить свое поведение.
Ведь, наказание – это и есть плата за проступок. Если мы ребенка уже наказали, то не может быть родительской обиды за то, что ребенок что-то делает не так. Например, ребенок не собрал игрушки, а наоборот их разбросал, и вы его отшлепали. Тогда игрушки ребенок уже не должен собирать, так как вы его наказали (он «заплатил» за свой проступок).
Подумайте, ведь мы, родители, тоже неидеальны, что-то делаем не так, но для детей важно, чтобы они чувствовали нашу поддержку, принятие, направленность и веру в успех ребенка, уверенность в то, что с ребенком все в порядке даже, несмотря на все шалости, плохое поведение и плохие поступки.
Когда мы ругаем и критикуем детей – мы им не помогаем, а наоборот разуверяем их в успехе.
Продолжение этой важной темы читайте в части 2 данной статьи.
