1. Познакомьтесь с вашими паттернами.
Бессознательно, нас часто тянет к людям по неправильным причинам. Наше первоначальное притяжение часто предает нас, потому что то, что привлекает нас в другом человеке, в конечном итоге может причинить нам боль. Многие подсознательно выбирают людей, которые с большей вероятностью поместят нас в старые, знакомые (часто неприятные) сценарии. Мы чувствуем взаимность к тем, кто позволяет воссоздать знакомую динамику, и кто усиливает наши негативные представления о себе.
Например, мы можем поддаться очарованию кого-то одинокого и отдаленного, воспринимая егокак«загадочного» и «интригующего». Начав встречаться с этим человеком, мы, в конце концов, найдем его холодным и отвергающим. И в итоге будем чувствовать себя неадекватными и неудовлетворенными в этих отношениях. Чувство знакомое нам из прошлого. Хотя намерения самые чистые, шаблоны приведут к не лучшему выбору. Изучив свои паттерны, есть шанс начать действовать по-другому.
2. Подумайте дважды о своем типе.
У многих из нас есть довольно четкие представления о потенциальном партнере. Некоторые из них звучат вполне разумно. Мы хотим умного, доброго или ответственного. Возможно так же принимаем некоторые довольно конкретные критерии того, как будущий любовник должен выглядеть или вести себя. Что преждевременно сужает наш взгляд. Кроме того, мы можем отвергнуть по неправильным причинам. Я не могу передать, сколько людей говорили такие вещи, как: «Похоже, я ему очень нравлюсь. Что если я все испорчу? »Или« Она слишком сдержанная / приземленная. Думаю, я хочу кого-то более экстремального ».
Как я уже говорила, мы так же увлекаемся по ошибочным причинам. Например, находим возлюбленных, которые думают, что они умнее или лучше нас. Или тех, кто не заботятся о нас или не берут на себя ответственность. В то же время мы сопротивляемся людям, у которых нет этих черт, но которые почему-то кажутся менее интересными.
Многие из наших предвзятых представлений о том, с кем мы должны быть, происходят из нашего прошлого. Возможно их внушили нам родители. (Например, «Найди человека, который сможет позаботиться о тебе в финансово»). Есть также способы, которыми наши родители вели себя в их отношениях. Позже они стали моделями для нас, поэтому мы подсознательно ищем людей, любящих спорить, контролировать, конкурировать и т. д. Как это было в нашей первой семье.
Чтобы противостоять этим тенденциям, нужно стараться быть непредвзятыми. Человек, с которым мы знакомимся, не всегда будет соответствовать точной картине в наших головах. Это нормально пробовать. Узнавать, как мы чувствуем себя с кем-то, кто не является нашим обычным типом, и исследовать, как мы реагируем на ситуации. Это удивит нас и вдруг действительно окажется лучшим выбором.
3. Выйдите из зоны комфорта.
Вы одиноки, хотите встретить кого-то, чувствуете усталость и разочарование. Тем не менее, большинство из нас недооценивает, насколько легко можно отступить во внутрь себя, и не сталкиваться с трудностями знакомства. Легко сказать: «Я лучше побуду дома» или «Просто не хочу ни с кем знакомиться». Прозаично звучит, но иногда, лишь оторвать взгляд из-под ног и посмотреть вперед, стать более отзывчивым – не только дает больше возможностей, а помогает чувствовать себя лучше.
Если мы подходим к каждой ситуации с самосознанием, юмором и чувством приключения, нам легче приспосабливаться к неизвестному. Задача состоит в том, чтобы зарегистрироваться на сайте знакомств или согласиться на свидание вслепую. Когда мы принимаем эти шансы, мы более открыты для встречи с кем-то. Мы узнаем много нового, как о ком-то, так и о себе самом, не позволяя своей голове засоряться суждениями и сомнением. И если что-то пойдет не так, что неизбежно, мы сможем проявить доброту к себе, как и к другому. И сопротивляться искушению, вернуться в нашу зону самозащиты.
4. Отключить звук вашего внутреннего критика.
Не удивляйтесь, если в вашей голове звучат комментарии, затрудняющие выполнение любого из трех вышеупомянутых шагов. Наш «критический внутренний голос» всегда должен быть на чеку. «Не верь никому», предупреждает он. «Тебе будет только больно». Когда мы собираемся выйти, он говорит нам, что мы выглядим ужасно и должны оставаться дома. Когда мы встречаем кого-то, кто нам действительно нравится, он сообщает: «Опять те же грабли». Наш внутренний критик всегда рад саботировать и вторгаться, говоря нам: «Слишком рано или поздно. Ты слишком стар, уродлив, скучен и т. д. ». Кроме того, он запускает подобные атаки в сторону потенциального партнера, говоря: «Ты должен (а)искатького-то более привлекательного, успешного, страстного, стабильного …».
Одна из самых больших внутренних проблем, связанных с тем, чтобы позволить любви войти в нашу жизнь, стоит за этим критическим внутренним голосом. Мы должны замечать, когда он подбирается и сопротивляется, не позволяя свернуть себя с пути. Многие ошибочно принимают его за совесть или интуицию, но это не так. Он поддерживает нашу защиту, заставляя снова и снова делать неправильный выбор, сообщая, что мы не заслуживаем лучшего.
Узнать свои паттерны, бросить вызов своему «типу», выйти из зоны комфорта и заглушить внутреннего критика. Вот что значит, продолжать бороться за то, кто мы на самом деле и чего действительно хотим, вместо того, чтобы уступать негативным шаблонам прошлого. Мы ищем свой собственный путь, находим партнера, который пройдет это путешествие вместе с нами, ценя нас за то, кто мы есть. Это позволяет построить отношения, любящие и эффективные. А не те, которые предписаны нашим прошлым.
!
