Предыдущая статья здесь
Приблизительно к 6-8 месяцам ребёнок учится передвигаться самостоятельно. И каждый новый этап развития сопровождается развитием его сознания. Сознание расширяется ещё больше. Он всё уже видел, и мир в его сознании начинает складываться в одно единое географическое целое. И ребёнок начинает активно изучать мир. Он начинает ползать, лазить, куда только может залезть, ему всё интересно.
Что делает в этот момент мама? Мама начинает оберегать ребёнка от опасностей этого мира. Она должна обеспечивать безопасность, но вместо этого начинает препятствовать развитию ребёнка. Например: малыш заходит на кухню и видит, что на столе стоит яркая красивая кружка, а в ней кипяток. Про кипяток он, естественно, не знает, но яркий предмет ему интересен. Он тянется к кружке.
Что делает мама? Она убирает кружку подальше или испуганно вскрикивает. Спрашивается, зачем? Ответ напрашивается сам собой: ребёнок ведь обожжётся! А теперь зададимся вопросом: что случится плохого, если он обожжётся? Нет, конечно, надо следить, чтобы он не опрокинул кружку на себя, но при этом можно дать ему к ней прикоснуться. Пальчиком, чтобы он слегка обжёгся. Какой опыт он в результате этого приобретёт? Он будет знать, что кружка может быть горячей. А мама, напротив, начинает оберегать ребёнка от неприятных моментов мира. Вопрос: о ком в этот момент заботится мама? О себе: «я хорошая мама». Как она рассуждает? «Он у меня вообще горя знать не будет. Он у меня плакать никогда не будет. Я не дам его в обиду». Хотя вообще её задача: просто обеспечить ему безопасность познания окружающего мира. Вместо этого мама рано или поздно начинает ограничивать ребёнка, и он всё чаще слышит от неё: «Нельзя!»
С какой проблемой сталкивается в этот момент ребёнок? До этого в его сознании мама – это та, кто исполняет его «хочу», его желания. А тут она не только не исполняет их, но и активно ему препятствует. Как он будет реагировать? Он начинает злиться, он кричит, может даже ударить маму. Но он быстро понимает, что бить её бесполезно, потому что ему после этого сильнее прилетит. И получается, что его злость и его привычный способ исполнения желания – крик – не только не помогают исполнять желание, но и мешают, потому что он больше получит. Что же делает ребёнок? Он тогда обижается: «Я на тебя злюсь, потому что я с тобой ничего сделать не могу. А раз я с тобой физически ничего сделать не могу, тогда я тебя уничтожу виртуально, тебя для меня нет».
Сделаю маленькое отступление. Дело в том, что до некоторого возраста ребёнку очень важно, чтобы мама была рядом. Даже если он отвернулся от неё для того, чтобы куда-то сползать по интересующим его делам, – ему очень важно, чтобы в любой момент, когда он повернётся к ней, он её увидел. Ведь он от неё зависит целиком и полностью. Без неё он просто умрёт. Кто его будет кормить, одевать и переодевать? Поэтому если ребёнок не видит мать, ему становится страшно, и он кричит. Помним, что для ребёнка крик – это сигнал управления мамой.
И если ему плохо без мамы – то и ей без него тоже должно быть плохо. Поэтому он её таким образом и наказывает за то, что она не дала ему желаемое, он её игнорирует, он на неё обижается, как бы выключая её из своего пространства.
Как себя чувствует при этом мама? Ну или вообще тот взрослый, который в данный момент находится с ребёнком, будь то бабушка, тётя, дедушка или папа. Взрослые себя чувствуют виноватыми. Как же – ребёнок обиделся, он заплакал, он отвернулся. И самый простой способ загладить вину – дать желаемое. И одновременно это же является достаточно плохим исходом события. Потому что как только родители дали ребёнку то, что он хочет, он для себя открывает второй способ исполнения желаний – обиду: надо пообижаться, покапризничать – и всё получишь! Потом он начинает закатывать такие сцены, такие истерики, где угодно и когда угодно. Причём он быстро соображает, что на публике этот способ срабатывает даже быстрее, чем наедине с мамой.
В то время, когда ребёнок всё чаще начинает слышать «нельзя!», в его сознании начинает формироваться следующая часть – родительская. В раннем возрасте его функция «нельзя», конечно же, имеет важное значение для установления каких-то рамок и границ. Если бы этой функции не было, мы так и не научились бы чувствовать границы других людей. Правда, если эта функция «перекачана», то у самого человека формируются, пожалуй, слишком жёсткие границы, что в дальнейшем приводит к неврозам.
Дальше эта часть личности будет продолжать развиваться, и у этой части будут появляться всё новые функции. Но об этом – в следующей статье.
Мне очень приятно получать ваши отклики, когда вы делитесь своими мыслями. Это даёт мне возможность развивать свои собственные мысли. Поэтому пишите - будем вместе обсуждать!
Если вам понравилась статья - нажмите "Сказать спасибо", пожалуйста!
!
