Появление ребенка в семье это конечно радость, однако и испытание. Отношения на двоих теперь становятся невозможны. И хотя этот третий – свой любимый и долгожданный ребенок - он разбивает пару и семья вынуждена выстраивать совершенно новые отношения.
Умом все это понимают, однако когда дело доходит до практики – эмоции зашкаливают.
Выбор партнера обычно строится на основе двух принципов – похожести качеств характера и их противопоставлении. Чаще всего доминирует один из принципов, но может быть (и это лучше) их сочетание.
Если партнер ищется по типу - такой же как я, им проще понять друг друга это увеличивает ощущение у супругов собственной уверенности – вместе мы сила.
Когда пара строится по принципу мы дополняем друг друга – в семье распределяются роли. Например, один любит общение, все новое – он оживляет отношения, привносит «свежий воздух», другой больше умеет отдыхать, восстанавливать силы – он привносит в семью стабильность.
Я попробовала изобразить эти типы на рисунке.
Однако при появлении ребенка первая пара вынуждена распасться – потому как ребенок требует на первом году жизни полной включенности. Фантазии о том, что мы будем все делать вместе, очень трудно реализуемы на практике. Можно конечно вместе кормить ребенка, качать, купать, но время, которое ребенок может проводить один (спать) фрагментарно и непредсказуемо, взрослому человеку его однозначно мало как для физического так и для эмоционального отдыха, а уж найти время для личного общения родителей и того сложнее. И работать надо….
Что происходит когда появляется ребенок в такой паре? Ребенок – слаб, беззащитен, зависим. Родителю (чаще всего это мама) находящемуся рядом с ребенком нужно не только осуществлять уход за ним, но он оказывается также в поле этих эмоций. Ситуация требует от родителя быть сильным, уверенным, принимать новые и сложные решения, быть всегда наготове, но при этом включенность в маленького ребенка делает маму зависимой от режима сна, кормления, прогулок, болезней, обязанностью второго родителя становится обеспечение как финансовой стороны, но и встраивание в новый режим.
Итак, ситуация вынуждает делить обязанности. А для пары этого типа – быть отдельными само по себе уже сложно (они сила, когда вместе). В ситуации нагрузки, где другой (ребенок) не помогает, а только берет, найти ресурс чтобы все вынести крайне сложно.
И начинаются трения, выяснения того кто что должен делать. Если раньше мужчина и женщина понимали друг друга с полуслова, то теперь общего (в деятельности и в чувствах) становится меньше, и если раньше была поддержка друг друга, теперь оба истощены и измотаны. Ресурсы которые до появления малыша давались друг другу теперь уходят ребенку. Но ресурсы нужны и оба взрослых начинают их искать вне семьи. Для женщины это подруги, форумы, мама, для мужчины – работа, друзья, алкоголь, любовница,
Это еще больше разделяет пару. Прежде любимый партнер становится предателем. Мало того, что он не помогает, так еще и удовольствие теперь он получает не с мужем/женой, а на стороне.
Теперь давайте посмотрим, что происходит в паре другого типа.
На первый взгляд быть порознь для них привычно, и удовольствие они могут получать от разного, однако психологически каждый из них является носителем каких то качеств, которые отсутствуют в другом и для гармоничного существования они нужны друг другу.
Появление ребенка также вынуждает их делить сферы их деятельности. Однако это деление может совершенно не совпасть с зонами, существование в которых для них естественно. Например, для женщины спокойной, интровертной, трудно выстраивающей отношения с незнакомыми при появлении ребенка приходится учиться общаться например с врачами. Или наоборот, общительная женщина оказывается запертой в четырех стенах с младенцем. Для мужчины, который раньше был занят только работой, а весь быт закрывала жена, теперь приходится разбираться в домашних делах, покупках потому что, например, при больном ребенке она физически не может выйти на улицу.
Получается что сфера, которая раньше была во власти одного партнера теперь должна быть освоена вторым партнером. Но одно дело делать то, что вам легко и просто, и совсем другое помочь своему муже/жена освоить это, и все это в условиях, когда ни тому ни другому ни учить, ни учиться не хочется!
Есть еще один важный аспект в паре этого типа. Личные зоны каждого, которые до появления ребенка всех устраивали и были способом восстановления и вдохновения теперь вызывают раздражение партнера (например спорт, образовательные курсы, общение с друзьями, путешествия, рыбалка и т.д.). Новые заботы с ребенком требуют времени и пересмотра своего ритма жизни, привычек от обоих партнеров. Это воспринимается как покушение на личное пространство и возникает чувство потери себя у обоих партнеров.
Что делать?
Несмотря на разные переживания в этих семьях. Основные правила проживания этого кризиса общие.
Для начала нужно признать :
- маленький ребенок это сложно,
- оба родителя перегружены и истощены, это естественно и нормально для данной ситуации, хотя и неприятно,
- как раньше уже никогда не будет (даже когда он вырастет, это будут все равно другие отношения),
- изменение в отношениях это не вина партнера, а следствие изменившейся ситуации. Очень важно перестать обвинять друг друга и начать сотрудничать.
Важно принять право и необходимость партнера на личное пространство вне дома, где он может получить поддержку и отдохнуть. Ситуация все равно выстроится таким образом - ресурс семье нужен, но при осознанном подходе можно остановиться на тех зонах которые не ведут к разрушению брака. Возможно, рыбалка для мужа раз в месяц лучше, чем он будет пропадать сутками на работе, или пусть работает когда совсем тяжко, но зато не пойдет к любовнице. Возможно приезд мамы на некоторое время поможет собраться силами женщине, и это лучше если она свалится в депрессию. Или возможно стоит найти возможность оплатить услуги няни или мужу посидеть вечером с ребенком пока жена сходит в спортзал, чем приедет теща и поработит весь дом.
Каждая семья должна найти свой способ и сделать свой выбор. Это всегда будет компромисс и всегда будет неидеально и недостаточно, но это шаг к построению новых отношений.
Появление ребенка не только выматывает физически и разрушает привычные отношения, в новой ситуации просыпаются паттерны детско-родительских отношений которые были у родителей в их собственных семьях.
Очень важно их изучение и обсуждение, они могут быть просто различными и нужно искать либо компромиссы, либо новые варианты, а может быть у одного или обоих супругов эти отношения были травматические. И тогда помимо трудностей перестройки отношений появляются еще и проекции на партнера как на своих родителей, ожидания, обиды, разочарования которые напрямую не связаны с реальным партнером. В этих ситуациях не лишней будет помощь психолога.
В ситуации кризиса отношений наложенных на переутомление трудно видеть чужую боль и трудности. Однако любовь является той опорой, которая поможет преодолеть эти трудности. При этом сама любовь не является чем- то статичным, она может и должна развиваться вместе с отношениями.
