Самая частая просьба, которая встречалась в моей практике, начинается так: «Вы – психолог, Вы же лучше знаете, дайте мне совет…» И хочу сказать, что довольно часто его действительно хочется дать: я ведь (такая молодец) проходила длительную терапию (так как считаю, что это одно из важнейших средств развития профессионализма), подробно разбирала и перестраивала отношения с родителями, с мужем и другими окружающими меня людьми; прочитала очень много книг; прошла несколько хороших курсов повышения квалификации. В общем, вроде как, я знаток, как все должно обстоять и работать.
Но вот тут как раз и кроется загвоздка – мой опыт, который я прожила, не применим ни к кому, кто ко мне приходит как клиент или просто спрашивает совет. У каждого клиента и окружающего меня человека свои обстоятельства жизни – мы росли, развивались и в данный момент находимся в абсолютно разных условиях и окружении (что уж говорить о генетике); у каждого свои ценности, свои цели и т.д. Так вот, получается, если я дам совет исходя из своего опыта, исходя из своих жизненных устремлений – это может быть актуальным только для меня, но не подойти другому человеку, а то и помешать и навредить. Эта первая причина, по которой я не даю советы.
Вторая заключается в том, как и для кого наступают последствия принятия решения и как распределяется ответственность в отношениях психолог-клиент. Смоделируем ситуацию: ко мне на прием приходит человек, который думает: разводиться ему или нет с его половиной, и спрашивает у меня по этому поводу совет. Допустим, я считаю, и рассказываю моему клиенту, что для него лучше всего остаться в паре и не разводиться (вопреки тому, что нужно исследовать выбор самого клиента). И клиент, думая, что я лучше него знаю, как ему распоряжаться ЕГО выбором и ЕГО жизнью (так как я супер-профессионал, и знаю как «нужно»), следует моему совету. И, предположим, ему так и продолжает быть очень плохо в этих отношениях и ничего не меняется (мы же на это не работали). Кого клиент будет винить в этом случае? В глазах клиента оказывается ответственным за ЕГО решение ПСИХОЛОГ.
Но даже если мы следуем чужому совету, мы самостоятельно выбираем: выбрать этот совет в качестве своего решения или нет. Клиент, решив последовать совету, ответственность за свою жизнь минимизирует, а психолог («не очень» профессиональный в данном случае), напротив, берет на себя часть чужой ноши за выбор пути. При этом получается: 1. клиент не осознает своих сложностей с принятием решений и ответственности; 2. клиент берет чужое, готовое решение, которое ему может не подойти; 3. психолог становится «плохим» в глазах клиента, так как дал плохой совет; 4. мы не найдем истинных причин сложностей в жизни клиента; 5. психолог не дал осуществиться взрослой позиции человека и не позволил найти свое решение.
За мои решения я отвечаю сам. Даже в том случае, когда кто-то дает мне совет.
И тут мы подошли к третьей причине: когда я даю совет, я отношусь к своему клиенту, как к… маленькому ребенку, ведь я же авторитет, я же знаю, как нужно, а чья это позиция? Правильно, родителя, который заботится о несмышленом ребенке, который не может принять свое решение, ведь он еще маленький.
Но в моем кабинете присутствуют двое взрослых – я и мой клиент, даже если он не может пока принять свое самостоятельное решение.
Я верю в своего клиента, что он сможет найти свой путь и осознать, что в каждом случае лучше для него. Даже если и с моей помощью.
P.S. Через год написала еще одну статью: "Почему психологи дают советы" :-)
