В детстве каждый хочет видеть в родителях опору и поддержку, сильного взрослого, который защитит, спасет и удовлетворит любое желание. Реальность такова, что даже достаточно хороший родитель не может всего этого дать – и это данность. Не говоря уже о семьях, где родители сами о себе не могут позаботиться, и им не до детей. И ребенок переживает по этому поводу страх, злость, разочарование, печаль и грусть, что родитель не такой сильный и всемогущий. «Если он – взрослый – не может, то как же я – маленький – справлюсь с этой жизнью?» – думает малыш.
Большая удача,еслиродители в такие моменты успокаивали ребенка, научили горевать, переживать эмоции, утешать себя и других. Если взрослые сами пугались или стыдились своих ограничений, злились на себя и ребенка, то навык примиряться с реальностью плохо развивается или отсутствует. Тогда хочется во что бы то ни стало любой ценой добиться своего. Например, переделать негодных родителей или неправильного себя.
Потому что страшно встретиться с реальностью, гдемамаи папа могут быть слабыми, беззащитными, незнающими, неумеющими, больными. Где они такие просто по факту, а не потому что хотят наказать ребенка, не любят его, хотят причинить вред. Маленькому ребенку, пока он не чувствует себя сильным и самостоятельным, проще поверить в нежелание и злонамеренность родителя, чем в их ограничения. Так безопаснее.
Тем не менее, родители – обычные люди, у них были свои родители, которые им чего-то тоже недодали, недолюбили, не научили. Обычные люди со своими травмами, чувствами и проблемами, которые жили как умели и могли. Обычные люди со своими способами поведения и реакциями, которые помогли им когда-то адаптироваться к жизни. И еще раз повторю: дело не в вас, у родителей полно других причин так себя вести никак с вами не связанных.
В детстве тяжело принять, что нет идеального взрослого, который все может. Горько, что кроме вас, есть кто-то или что-то более важное и сильное, что влияет на родителей. При этом, встреча с реальными родителями и их ограничениями имеет ценный бонус: признавая и принимая их такими, становится возможным принять собственные ограничения.
И тогда ограничения перестают быть глухим тупиком на единственной дороге к счастью. Ограничения воспринимаются просто данностью, задачкой, к которой можно найти другое решение.
В этот момент появляются силы встретиться с реальной мамой.
Это уже не та ситуация, где ей 25, а вам5лет – и вы находитесь в ее власти и никуда не можете от нее деться, никак не можете дать ей отпор. Это не та ситуация, где угроза ее обиды и ухода равнозначна смерти от голода и холода. Это не та ситуация, где разлука на несколько часов, не говоря уже о днях и неделях, означает, что на все этовремявы остаетесь совсем один без опоры и поддержки сильного взрослого.
Маме сейчас 40, 50, 60 лет, а вам 20, 30, 40. Вы больше не тот малыш, который всецело зависит от мамы и ее одобрения. Вы уже взрослый и зрелый человек. Со своей жизнью, зачастую семьей, своими увлечениями, заботами и особенностями. Вы можете о себе позаботиться сами, вы можете попросить о поддержке свое окружение, вы можете уйти оттуда, где вам плохо и некомфортно. Сейчас вы точно умеете и можете намного больше, чем в свои 5 лет.
Какой вы сейчас в свои годы? Какая мама сейчас? Какие чувства она вызывает у вас?
Взору открывается другой человек. Женщина со своей непростой судьбой, которая живет свою жизнь, как умеет. Решает свои проблемы и, как все люди, хочет заботы и любви. Которая может бояться стать ненужной взрослым детям и остаться одной в старости. Которая может тревожиться, что дети не простят ее несовершенства. Которая может горевать, что взрослым детям больше не нужно столько ее внимания. Которая может оплакивать упущенные возможности. Которая может стыдиться своей слабости. Которая может чувствовать.
Ваши чувства и реакции на это могут быть самые разные. Как вам с этим обходиться, и обходиться ли вообще, – ваш выбор, который можете сделать только вы. Потому что только вы знаете всю историю ваших отношений с мамой, потому что только вы знаете, что хотите и можете ей дать, а где ваши ограничения.
***
Завершая цикл, заметила, что он построен таким же образом, как и психотерапия про детско-родительские отношения. Сначала разбираемся с собой, потом переходим к маме. Начинаем с распознавания и выстраивания своей собственной идентичности, умения различать свои эмоции, состояния, при необходимости доносить их до других, понимать, где – мое, где – чужое, обозначать свои границы, научиться их защищать. И уже потом, когда образ Я выстраивается и укрепляется, обнаруживаются силы и смелость предъявлять и защищать свое – вот тогда приходит время заметить и встретиться с реальной мамой. Чего я вам и желаю.
Иллюстрации Нино Чакветадзе
Предыдущие части цикла:
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 1. Мама лучше знает
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 3. Обида, вина и ответственность
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 4. А кто из нас мама?
