Ершистые подростки. Против чего они протестуют и что с этим делать?

54Ершистые подростки. Против чего они протестуют и что с этим делать?
Ершистые подростки. Против чего они протестуют и что  с этим делать?

          О подростковых конфликтах написано очень много, и. наверное, нет ни одного взрослого человека, который бы не слышал и не читал о кризисе подросткового возраста и о трудностях во взаимодействии с подростками. Но, несмотря на большое количество написанного и прочитанного, когда собственное чадо переступает 11-12-летний порог, в семье неизбежно возникают перемены.  Возможно, поэтому найдутся читатели, для которых моя статья окажется как раз своевременной.

          Конечно, если у вас возник конфликт с вашим сыном или дочерью подросткового возраста, лучше обратиться за индивидуальной помощью к психологу, поскольку каждая ситуация уникальна. А в этой статье – общие теоретические представления и рекомендации по улучшению взаимодействия с подростками, которые все же, я надеюсь, помогут вам лучше понять своего подросшего ребенка и улучшить качество общения с ним. 

          В начале разберем, что же такое конфликт.

          В психологии существует много определений этого термина. Мне представляется, что для изучения темы «Подростковые конфликты» наиболее полезным будет определение, даденное Куртом Цадеком Левиным - немецким, а затем американским психологом. Под его руководством были поведены первые теоретические и экспериментальные исследования межличностных конфликтов. К. Левин, рассматривал конфликты в контексте удовлетворения - неудовлетворения потребностей личности. К межличностным конфликтам он относил противоречия между потребностями человека и внешними вынуждающими силами. Конфликт тем серьезнее, чем более значимые потребности личности он затрагивает. 

          Конфликт возникает примерно так. Сначала возникает конфликтная ситуация – нечто само по себе безобидное до поры до времени. Просто между двумя субъектами, назовем их для простоты, А и B  намечается различие позиций, мнений, целей, интересов. Затем, А и В осознают свои интересы, потом – препятствия к их осуществлению. Через некоторое время А приходит к мнению, что препятствия связаны с В, и наоборот. Наступает пора действовать друг против друга. Именно с этого момента и разражается конфликт.

          Каковы особенности подросткового возраста? Каковы потребности подростков?

          Подростковый возраст - это возраст серьезного кризиса, затрагивающего и физиологическое, и психическое здоровье ребенка. Кризис этот напрямую связан с периодом полового созревания. В этот период не только происходит коренная перестройка ранее сложившихся психологических структур, но и возникают новые образования, закладываются основы сознательного поведения.

          Вот как характеризовал подростковый возраст В.А. Сухомлинский. Он отмечал противоречия в духовном развитии подростка, но считал их естественными в этом возрасте. Это непримиримость к злу, неправде, готовность бороться с несправедливостью и неумение разобраться в сложных явлениях жизни. Это желание быть хорошим, стремление к идеалу и нетерпимость к поучениям, прямому воспитательному воздействию взрослых. Это желание самоутвердиться и неумение цивилизованно это сделать. Это потребность в совете, помощи и нежелание с этим обратится к взрослым. Это богатство желаний, разнообразие потребностей и ограниченность сил, опыта в их достижении. Это презрение к индивидуализму, эгоизму и чувствительное самолюбие. Это романтическая восторженность и грубые выходки. Это удивление перед неисчерпаемостью научных достижений и легкомысленное отношение к учебе.

          К психологическим изменениям добавляются и физиологические изменения. Многие подростки реально испытывают физический дискомфорт, на фоне которого может возникнуть эмоциональная неустойчивость. В связи с неравномерностью роста и развития у подростков наступают временная дисгармония в координации движений, определенная неуклюжесть, угловатость, которые со временем проходят. Но резкие изменения параметров тела вызывают у них эмоциональные переживания, которые подростки пытаются скрыть, или, замыкаясь в себе, или, наоборот, пытаясь вести себя развязно, вызывающе.

Основными потребностями подростка являются следующие.

  1. Желание, чтобы все относились к нему как к взрослому. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая свою позицию. Чувство взрослости проявляется и в стремлении к самостоятельности, желании оградить какие-то стороны своей жизни от вмешательства родителей. Это касается вопросов внешности, отношений со сверстниками, может быть - учебы.
  2. Желание общаться со сверстниками. В подростковом возрасте ведущий тип деятельности – интимно-личностное общение. Иногда общение со сверстниками становится настолько интересным, что отодвигает на задний план обучение, уменьшает привлекательность общения с близкими. Для подростка становятся просто необходимыми прогулки с друзьями.
  3. Желание иметь увлечение. Взрослые тоже хотят иметь увлечение, но оно для нас не столь необходимо. А для подростка иметь увлечение, хобби именно необходимо. И, найдя свое увлечение, подростки предаются ему тщательно, основательно, а порой, фанатично.

Конфликты возникают тогда, когда подросток сталкивается с тем, что внешние силы не дают ему возможности реализовать эти потребности.

Три вида психологических детерминант подростковой конфликтности:

  • детерминанты, связанные с психофизиологическими особенностями развития (перенесенные травмы мозга или инфекции, наследственные болезни, отставание умственного развития, особенности нервной системы, в частности, процессов возбуждения и торможения);
  • собственно психологические детерминанты - особенности личности (половозрастные особенности, ситуация внутрисемейного развития, уровень самооценки, акцентуации характера);
  • социальные детерминанты - факторы микро- и макросреды – характеристики социального окружения подростков.

     Данные детерминанты в различной степени обуславливают подростковую конфликтность, т. е. имеют свою иерархическую структуру. Главенствующее положение занимают собственно психологические детерминанты, в частности, ситуация внутрисемейного развития. Здесь имеется в виду и отношение к самому подростку, которое существовало до подросткового возраста (был ли ребенок принимаем родителями, стиль воспитания в семье, отношения между братьями-сестрами), и степень принятия взрослыми факта взросления своего ребенка, и стиль общения, принятый в семье, и степень владения членами семьи навыком эффективной коммуникации.

     Конфликты могут возникнуть в трех взаимосвязанных системах: "подросток - родители", "подросток – учителя" и "подросток – подросток".

Конфликтные отношения подростков между собой основываются на борьбе за лидерство.

Конфликт в процессе взаимодействия учителя с учеником, родителя с ребенком возникает чаще всего из-за игнорирования возрастных, индивидуальных особенностей, самостоятельности, способностей подростка. Взрослые зачастую применяют авторитарный стиль общения, не давая ребенку проявить себя и не желая понять его точку зрения. В такой ситуации подросток может среагировать обидой и перейти к конфликту.

Что могут делать родители, чтобы снизить количество конфликтов с подрастающим ребенком:

повышать педагогическую культуру;

организовать семью на коллективной основе;

интересоваться внутренним миром детей.

Рассмотрим на примерах причины возникновения конфликтов в системе      родитель-ребенок.

Если вы будете грубо, без объяснений, запрещать подростку что-то делать, скажем, одевать одежду, которую он выбрал, общаться с выбранными им  знакомыми, то рискуете стать врагом №1 для него. К такому же эффекту можно прийти, если мелочно контролировать подростка, читать ему нотации, не давать права выбора.

Если вы хотите повлиять на поведение подростка, можно рассказать ему о последствиях тех или иных действий и предоставить ему возможность самому сделать выбор. Важно подчеркнуть при этом, что вы верите, что он у вас умный и сможет  сделать правильный выбор, а также напомнить, что сделав самостоятельно выбор, он будет сам нести ответственность за полученные результаты.

Запреты прогулок с друзьями также могут привести к конфликтам. Необходимо, напротив, сказать подростку, что вы понимаете, насколько друзья важны для него. Можно попросить его познакомить с друзьями, конечно, помня при этом, что ваш сын или дочь могут не захотеть это сделать и имеют на это право. Можно в этот момент обсудить тему дружбы, отношений. Обсуждая, размышляя с вашим ребенком, вы можете поразиться, насколько он действительно умен, насколько точно и глубоко может замечать происходящее, какие интересные выводы он может делать. А как же учеба, уроки? Запреты, угрозы делу абсолютно не помогут. С подростком можно попробовать договориться: обсудить, какая оценка для него является приемлемой, сколько времени необходимо трать на уроки для ее получения и, как вывод, - в какое время он будет делать уроки, а в какое время – гулять с друзьями.

К печальным последствиям могут привести высмеивание интересов подростка, умаление его достижений. К подростковым увлечениям можно относиться нейтрально, если, конечно, увлечения не мешают окружающим. В противном случае, нужно указать на это подростку и попросить его так больше не делать. Но все же лучше, если вы проявите неподдельный интерес к увлечениям вашего ребенка. Именно неподдельный, поскольку подростки очень тонко чувствуют фальшь. Попробуйте понять, что именно в этом деле или теме интересует вашего подростка, почему он/она заинтересовались этим. Вы можете рассказать ребенку, чем вы сами интересовались в его возрасте. И это будет время открытости друг для друга, когда вы покажете, что уважаете своего подростка, разговаривая с ним, как с взрослым и делясь с ним своими тайнами. Порой подростки так глубо начинают чем-то интересоваться, что нам, взрослым, из-за отсутствия знаний становится трудным поддержать разговор с ними. Это тот случай, когда подростки считают взрослых отсталыми мастодонтами. Что же делать, чтобы все же не потерять уважение со стороны подростка? Один из приемов, как это и не странно, – попросите помощи у своего сына или дочери. Помощи сделать то, что он умеет делать, помощи разобраться в том, что он так хорошо знает. Обязательно скажите подростку, что вы очень гордитесь тем, что он так много знает и умеет, что его помощь очень значима для вас. Еще один прием - важно быть самому интересным для подростка, т.е. чем-то самому  интересоваться, быть успешным в какой-то области. Завоевать авторитет у подростков мы можем благодаря нашему жизненному опыту. Для подростков он может быть ценен. Ведь даже, если они имеют много знаний в какой-то сфере и считают себя по этому поводу взрослыми, все же опыт взаимодействия с людьми, опыт переживания эмоций у подростков мал. Только необходимо выбрать правильный тон общения и сделать так, чтобы подростки захотели нас слушать. 

Почему мы, взрослые не очень-то хотим признавать то, что наш ребенок стал взрослее?  

Скорее, происходит это от того, что признание требует от нас собственного изменения, собственного личностного роста. А это всегда трудно. Куда проще просто приказать, сказать без объяснений, что нужно делать то-то и то-то. И, если дошкольники и дети младшего школьного возраста, слушались и выполняли, поскольку такая форма взаимодействия нормальна для них в силу  непререкаемости родительского авторитета, то с подростком такое обращение не пройдет. Порой подростки хлопают дверями в ответ на наши слова не потому, что протестуют против их содержания, скорее, их протест направлен против формы сказанного.  Общаясь с подростком, обязательно нужно объяснять, почему вы так считаете. Подростки имеют повышенную чувствительность к несправедливости и могут взбунтоваться, если посчитают ваше отношение к ним несправедливым. Необходимо договариваться с подростком. Например, за круглым семейным столом можно договориться, кто что делает для семьи, у кого, какие обязанности. Что делает отец, мама, что может делать подросток. Обязательно спросите, согласен ли он выполнять такие обязанности. Если он что-то не хочет делать, спросите, чем можно заменить. Когда заключен такой договор, подросток видит, что к нему не предъявляются повышенные и несправедливые требования, что у каждого есть свои обязанности, в том числе и у него. А главное, при заключении договора подросток берет на себя ответственность за выполнение обязанностей.

Сохранение у взрослого отношения к подростку как к ребенку, бессознательно льстит самолюбию взрослых: чем беспомощней и инфантильнее кажется ребенок, тем значимее и необходимее выглядят в своих глазах учителя и родители. Создается неблагоприятная воспитательная ситуация: такое отношение взрослых противоречит заданиям воспитательного процесса, тормозит развитие социальной взрослости и приобретение социальной компетентности в общении и поведении.

Зачастую в сложных, напряженных ситуациях, мы высказываем резкие негативные оценки в адрес воспитанников (а порой мужей, жен, коллег): «Вы всегда ведете себя так…», «Ты, как всегда, не готов…». «Ты-высказывания» лучше заменять на «Я-высказывания», которые характеризуются описанием  собственных чувств и переживаний по отношению к данной ситуации, безоценочной характеристикой поведения ребенка. Высказывая свои чувства без осуждения, приказа, выговора, мы оставляем за ребенком право самому принять решение, учитывая переживания взрослых.

     Построение «Я-высказываний»:

  1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что …», «Когда это происходит…»).
  2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свои чувства в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь..», «Я не знаю, как реагировать..»).
  3. Объясниться причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому, что я не люблю..», «Мне бы хотелось..»).
  4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе следует поступить так…», «В следующих раз сделай…».
  5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы.

Формула: Ситуация +Я-чувство+ объяснения.

«Ты-высказывание»

«Я-высказывание»

Ты никогда меня не слушаешь

Когда я вижу, что ты меня не слушаешь, мне не приятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательные к тому, что я говорю.

Что ты все время разговариваешь параллельно со мной?

Мне сложно говорить, когда кто-то одновременно разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос – задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

Вечно ты хамишь!

Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, я постараюсь быть более терпимой.

Ты всегда ужасно себя ведешь!

В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

Ты всегда без спроса берешь журнал со стола!

Когда с моего стола без спроса берут вещи, в частности, в частности, журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу поработать с ним в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

     Для подростков очень необходимы наши поддержка и одобрение. В своей практике наблюдаю такие ситуации. Нарисует ребенок дошкольного возраста какую-нибудь маленькую закорючку, и у родителей открывается фонтан: «Какой ты молодец, как хорошо у тебя получилось». Но, как только ребенок переступает черту подросткового возраста, так мы становимся очень скупыми на похвалу. Возможно, делаем это мы из благих побуждений. Если мы сами не достигли, то не допустим, чтобы и ребенок не достиг этого. Нам, взрослым, кажется, что подросток сделал недостаточно, мало старался, а, чтобы пробиться в этом мире, надо делать больше, да и способностей у него больше, может больше сделать, а не сделал из-за лени. Мы боимся, что, если будем хвалить, то подросток возгордится. А на самом деле, отношение к достижениям дошкольника и подростка лучше променять местами. Подростки должны овладеть большим количеством информации, научиться большему количеству дел, чем дошкольники. Они в большей степени, чем дошкольники ответственны за свою жизнь и достижения. Их в больших ситуациях оценивают. Поэтому подростков просто необходимо ободрять, внушать им уверенность в собственных силах. В то время, как дошкольникам можно скромно дать обратную связь по результатам их деятельности и сказать, что сегодня он сделал лучше/больше, чем вчера, что вчера он это еще не умел, а сегодня научился.

     Еще одними факторами возникновения конфликтов являются особенности характера самого подростка. Так, более конфликтными являются подростки с негативным восприятием окружающего, имеющие пониженную психическую стойкость. Психически стойкие и психически нестойкие люди в сложных ситуациях ведут себя по-разному. У психически неустойчивых подростков отсутствуют эффективные способы преодоления преград, поэтому иногда наблюдается явление самоиндукции негативного эмоционального напряжения: дезорганизованное поведение усиливает стрессовое состояние, которое еще больше дезорганизует поведение, что ведет к возникновению "волны дезорганизации".

Акцентуации характера тоже могут стать причинами возникновения конфликтов и определять способ поведения в конфликтах.

Рассмотрим, как ведут себя подростки, имеющие тот или иной тип акцентуаций.

Гипертимический тип.

          Заметной особенностью гипертимического типа личности является постоянное (или частое) пребывание в приподнятом настроении. Гипертим может находиться в приподнятом настроении, несмотря на отсутствие для этого каких-либо внешних поводов. Приподнятое настроение сочетается с высокой активностью, жаждой деятельности. Характерны общительность, повышенная словоохотливость. На жизнь смотрят оптимистически, не теряя оптимизма и при возникновении трудностей. Трудности часто преодолевают без особого труда в силу органично присущей им активности и деятельности. Гипертимы могут, как сами развязать конфликт, так и быть втянутыми в конфликт.  Окружающим в них не нравится легкомысленность, склонность к аморальным поступкам, несерьезное отношение к возложенным на него обязанностям, раздражительность. Гипертимам же могут не понравится монотонная робота, одиночество, условия жесткой дисциплины, постоянные нравоучения. В этих условиях у них  накапливается негатив, и могут возникнуть вспышки гнева. Гипертимы также тяжело переносят нотации и отключаются, а то и уходят при включении взрослыми «заезженной пластинки». С подростками-гипертимами нодо говорить быстро и четко.

Застревающий тип.

          Застревающий тип личности характеризуется высокой устойчивостью аффекта, длительностью эмоционального отклика, переживаний. Оскорбление личных интересов и достоинства, как правило, долго не забывается и никогда просто не прощается. В связи с этим, окружающие часто характеризуют их как злопамятных и мстительных людей. К этому есть основания: переживания аффекта часто сочетается с фантазированием, вынашиванием плана ответа обидчику, мести. Болезненная обидчивость этих людей, как правило, хорошо заметна. Их также можно назвать чувствительными и легкоуязвимыми, но в сочетании и в контексте вышесказанного. Конфликт возможен при задетом самолюбии, несправедливой обиде, препятствию к достижению честолюбивых целей.

Эмотивный тип.

          Главной особенность эмотивной личности является высокая чувствительность и глубокие реакции в области тонких эмоций. Характерны мягкосердечие, доброта, задушевность, эмоциональная отзывчивость, высоко развитая эмпатия. Все эти особенности, как правило, хорошо видны и постоянно проявляются во внешних реакциях личности в различных ситуациях. Характерной особенностью является повышенная слезливость (“глаза на мокром месте”). В конфликты вступают редко, и выступают в них как пассивная сторона. Обиды не выплескивают наружу, а держат их при себе. Конфликты с близкими людьми воспринимают как трагедию.

Педантичный тип.

          Хорошо заметными внешними проявлениями этого типа являются повышенная аккуратность, тяга к порядку, нерешительность и осторожность. Прежде чем что-либо сделать, долго и тщательно все обдумывают. Очевидно, что за внешней педантичностью стоит нежелание и неспособность к быстрым переменам, к принятию ответственности. Эти люди без нужды не меняют место работы, а если это требуется, то с трудом идут на это. Они любят свое производство, привычную работу, в быту им свойственна добросовестность. Конфликты возможны в ситуации личной ответственности за важное дело, при недооценке их заслуг.

Тревожный тип.

          Главной особенностью этого типа является повышенная тревожность, беспокойство по поводу возможных неудач, беспокойство за свою судьбу и судьбу близких. При этом объективных поводов к такому беспокойству, как правило, нет или они незначительны. Отличаются робостью, иногда с проявлением покорности. Постоянная настороженность перед внешними обстоятельствами сочетается с неуверенностью в собственных силах. Конфликты возможны в ситуациях угрозы, насмешек, несправедливых обвинений. Но, скорее, отстаивать себя, конфликтовать такие дети не будут, а будут молча переживать.  

Циклотимический тип.

          Важнейшей особенностью циклотимического типа является смена гипертимических и дистимических состояний. При этом такие перемены являются и не редкими и не случайными. В гипертимической фазе типично, что радостные события вызывают не только радостные эмоции, но также и жажду деятельности, повышенную словоохотливость, активность. В дистимической фазе печальные события вызывают не только огорчение, но и состояние подавленности, для которого характерны замедленность реакций, мышления, замедление и снижение эмоционального отклика. Частые смены душевных состояний утомляют окружающих циклотима людей, ведь его поведение в жизни вообще и в конфликте, в частности, становится мало предсказуемым и противоречивым.

Демонстративный тип.

          Центральной особенностью демонстративной личности является потребность и постоянное стремление произвести впечатление, привлечь к себе внимание, быть в центре внимания. Это проявляется в тщеславном поведении, часто нарочито демонстративном. Демонстративные люди любят рассказывать о себе или о событиях, в которых они играли главную роль, любят восхвалять себя. Значительная доля этих рассказов может быть либо фантазированием, либо существенно приукрашенным изложением событий. Общающихся с демонстративным человеком людей напрягает именно это несоответствие того, что демонстративный человек рассказал, и что произошло в реальности. Конфликт может произойти, при низвержении демонстративной личности с «пьедестала», при недооценки его заслуг. Эти ситуации вызывают у них истерические реакции.

Возбудимый тип.

          Особенностью возбудимой личности является выраженная импульсивность поведения. Вся их манера общения и поведения в значительной мере зависит не от логики, не от рационального оценивания своих поступков, а от импульса, влечения, неконтролирующего побуждения. В области социального взаимодействия, общения для них характерна крайне низкая терпимость, что может характеризоваться как отсутствие терпимости вообще. Они активно и часто конфликтуют, не избегают ссор с учителями, неуживчивы в коллективе, в кругу родных деспотичны и жестоки. Вне приступов гнева эти люди добросовестны, аккуратны. Окружающим не нравится их раздражительность, вспыльчивость, жестокость, неадекватные вспышки гнева и ярости с рукоприкладством, жесткость, ослабленный контроль над влечением.

Дистимический тип.

          Дистимическая личность есть противоположность гипертима. Дистимики обычно сконцентрированы на мрачных, печальных сторонах жизни. Это проявляется во всем: и в поведении, и в общении, и в особенностях восприятия жизни, событий и других людей. Обычно эти люди по натуре серьезны. Активность, а тем более гиперактивность им совершенно не свойственны. В конфликты вступают редко, чаще являются в нем пассивной стороной. Конфликты наблюдаются в ситуациях, которые требуют бурной деятельности.

Экзальтированный тип.

          Главной особенностью экзальтированной личности является бурная, экзальтированная реакция. Они легко приходят в восторг от радостных событий и в отчаяние от печальных. Их отличает крайняя впечатлительность по поводу печальных событий и фактов. При этом внутренняя впечатлительность и переживания сочетаются с ярким их внешним выражением. Конфликты такие люди воспринимают трагически.

          В последнее время произошло существенное изменение в отношении специалистов к аспекту исследования конфликтов. Оно вызвано, по меньшей мере, двумя обстоятельствами: во-первых, осознанием тщетности усилий по полной элиминации конфликтов, а во-вторых, увеличением числа исследований, указывающих на позитивные функции конфликтов. Поэтому на практике должны быть смещены акценты с элиминирования конфликтов на управление ими. Существуют самые разнообразные способы выхода из ситуации конфликта и среди них есть эффективные и неэффективные. Необходимо сконцентрировать внимание на стимуляции продуктивного поведения.

          Традиционно различают пять основных стилей поведения в конфликте: уклонение, приспособление, конфронтация, сотрудничество, компромисс.

 1.Уклонение (избегание, игнорирование) означает пассивное несотрудничество.

  • Приспособление (уступчивость, сглаживание) предполагает уступку оппоненту вплоть до полного отказа от своего желания, отличается склонностью смягчить конфликтное взаимодействие, сохранить гармонию существующих отношений.
  • Конфронтация (соперничество, конкуренция) - это активное и самостоятельное поведение, направленное на удовлетворение собственных интересов без учета интересов другой стороны, а то и в ущерб им.
  • Компромисс (интеграция) - стратегия, которая строится на взаимных уступках сторон.
  • Сотрудничество (координация) нацелено на удовлетворение интересов обеих сторон.

          Стиль соперничества наблюдается, в основном, у школьников, которые пользуются авторитетом среди сверстников. У них отмечается твердость характера, сила воли, стремление удовлетворить собственные интересы, при этом интересы другой стороны их совершенно не интересуют. Стиль сотрудничества - один из непростых методов поведения подростков в конфликте, к этому стилю школьники прибегают только в том случае, когда не хотят портить отношения со сверстниками. Обе стороны конфликта должны обладать дипломатическими способностями, то есть, - умением договариваться, защищая свои интересы и, при этом, учитывая интересы своего оппонента, умением слушать других и умением сдерживать свои эмоции. Отсутствие одного из этих умений делает этот стиль неэффективным. Стиль компромисса подразумевает под собой урегулирование разногласий с помощью взаимных уступок. От стиля сотрудничества этот стиль отличается тем, что конфликтующие стороны договариваются между собой на ранней стадии конфликта, так как понимают, что противник имеет не менее убедительные аргументы и возможности для достижения поставленной цели, все стороны хотят одного и того же, но достичь цели, не уступая друг другу, одновременно не получится. Стиль избегания выбирается подростками тогда, когда они не совсем уверены в своей правоте или когда эта проблема не стоит для них на первом месте, или может когда другие стороны инцидента имеют больше возможностей для достижения цели. Во всяком случае, уход от проблемы иди отсрочка не являются бегством, а вполне разумная реакция на конфликтную ситуацию. По истечении какого-то времени эти разногласия, приведшие к конфликту, могут разрешиться сами собой или подросток может заняться этими вопросами позже, когда в его распоряжении будут дополнительная информация и возможности. Стиль приспособления означает, что подросток не заинтересован защищать свои собственные интересы, он идет на сделку с другими сторонами в ущерб себе, но при этом сохраняет дружеские отношения со сверстниками. Этот стиль используется школьниками не для разрешения конфликта, а для собственного спокойствия и стабильности.

          Обучение подростков поведению в конфликтной ситуации, выбору правильной тактики – задача взрослых людей. Но, надо помнить, что подростки учатся не только и столько слушая нас, сколько глядя на нас, на то, как мы сами ведем себя и во взаимодействии с ними, и во взаимодействии с другими людьми. Бесполезно подростку рассказывать о сотрудничестве и компромиссе, а уж тем более требовать, чтобы он с нами вел себя корректно, если мы сами используем конфронтацию или уклонение, как манипулятивный прием вызывания чувства вины.

          Итак, подростковый возраст – непростой период, как для самого подростка, так и для окружающих его взрослых людей. В нем присутствует вся палитра чувств: и радость первого свидания, и интерес новых открытий, и горечь обид, и гнев от несправедливого отношения. И только  любовь, взаимоуважение, стремление к взаимопониманию, мудрость взрослых людей могут уменьшить негатив и увеличить позитив этого возраста.

 

Литченкова Светлана

Поделиться:


2018-05-01
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?