Даже если вы нашли в себе силы поговорить с ребёнком о разводе - этого недостаточно для того, чтобы он вас понял. Тем более, что почему-то родители решаются на единичный разговор, за который обычно удается лишь разбередить рану, но не хватает моральных сил на то самое понимание, которое так необходимо всем членам семьи. К этому разговору часто больше не возвращаются.
Для подростка вообще неочевидно, что надо разводиться. Ему трудно понять происходящее, поскольку едва ли не единственное, на что может опираться современный подросток - собственный жизненный опыт, а он не так уж и велик. Хорошо, если все это происходит на фоне стабильной учебы, поддержки друзей и других взрослых, увлекающих хобби, адекватного отношения к ситуации со стороны близких. Но если нет? Тогда "все это" достанется подростку в полном объёме.
Да, он "уже взрослый", но ему все равно трудно понять вас, потому что:
- возможно, ещё он не испытывал чувства любви к человеку, с которым хотелось бы связать свое будущее
- не знает, что значит ревновать, подозревать. Или жить с осознанием того, что тебе изменили или изменяют
- не страдал от дефицита внимания партнёра, не испытывал чувства, когда другой рядом, но не слышит и игнорирует (это может быть ему знакомо по отношениям с родителями, как как правило родители не опираются на такой аргумент при разговоре с ребенком)
- не понимает, как это - "перестать любить"
При этом подростку, скорее всего, уже знакомо:
- чувство одиночества
- чувство отвержения
- чувство несправедливости
- чувство вины
- чувство стыда
- чувство неуверенности
- чувство нетерпимости к окружающим, обесценивание авторитетов
К сожалению, все эти чувства лишь обостряются с разводом родителей.
В силу возраста подросток нуждается в том, чтобы:
- его слышали и придавали значение его мнению
- помогли совладать с противоречивыми чувствами и неуправляемыми эмоциями
- ценили по достоинству
- не привлекали к нему слишком много лишнего внимания, когда он этого не хочет (но не обделяли вниманием, когда ему это необходимо)
- любили без гиперопеки и назойливовсти
- были искренни и честны в общении
- соблюдали дистанцию, понимали, но не лезли в душу
- доверяли, но без сверхконтроля и принуждения
- уважали и принимали за равного
- его представления об окружающем мире были верны
- были люди, на кого можно опереться
- был надежный тыл, место, куда можно вернуться, чувство дома
- учавствовать в принятии важных решений
- иметь время на осмысление
К сожалению, в связи с расставанием родителей во всем этом подростку зачастую бывает "отказано".
Его относительно стабильный мирвынужденно меняется. Все оказывается не таким, как раньше. Родители теряют лицо и авторитетность. Меняется место жительства, отчасти окружение. Меняется жизнь. Повторю - он не выбирал развод, но вынужден выбирать эти перемены. Защититься от происходящего он может, максимально закрывшись от родителей и взрослых вообще - уйти в себя. "Он стал замкнутым, неразговорчивым" - говорит мать. "С ним невозможно разговаривать, чуть что - уходит и закрывается в своей комнате" - жалуется бабушка. В поисках новой комфортной дистанции с окружающими ему приходится огрызаться, отгоняя обидчика на безопасное для него и для себя расстояние. Иногда остаётся кто-то один, кому подросток ещё может доверять. Это может быть член семьи, который держит нейтралитет в отношении разводящихся. Или один из родителей, чаще тот, кого подросток меньше всего винит в произошедшем. Иногда не остается никого.
Что делать, пусть даже на уровне общих рекомендаций?
- Не ждите понимания от подростка, пробуйте понять сами.Начинайте разговаривать. Объяснять. Спрашивать.Будьте в контакте всегда, а не в течении одной беседы. Помогайте проживать это время - вам тоже будет легче. Заботьтесь, любите, интересуйтесь.Откажитесь от игры "я для тебя, а ты-неблагодарный!" Создавайте посильные возможности для отношений с каждым (!) из родителей.Перестаньте вольно или невольно склонять подростка на свою сторону, обеляя себя и/или очерняя партнера. Вы сделали свой выбор, он вынужден принять его, но не заставляйте подростка
продолжать выбирать
- между "хорошим" и "плохим", правым и виноватым, заслуживающим осуждения или благодарностей. Давайте время - себе и ему.
!
