Добрый день, уважаемые читатели!
Сегодня я решил затронуть оченьнепростойвопрос, на который даже опытные расстановщики не всегда отвечают однозначно.
Давайте разбираться вместе.
Такойвопросзадают потому, что сформулированный Бертом Хеллингером закон Иерархии гласит, что Старшие дают, Младшие берут. В данном случае речь идет о жизни: Родители дают жизнь своим Детям и дети ничего не должны своим родителям за это, но они могут передать жизнь дальше своим детям.
И на самом деле это вполне очевидно. Ребенок не может обдать жизнь родителям, даже если умрет. И в этом смыслеребенокдействительно ничего недолженродителям.
Та жизнь, которую Родители дали Ребенку достаточна для того, чтобы жить. И этого настолько много, что этого невозможно выдержать, не испытывая чувства вины перед родителями. Любой ребенок начинает злиться на родителей. И рано или поздно, но ребенок должен отвернуться от родителей и уйти в свою жизнь. Тогда ребенок становится взрослым. Взрослый уже может выдерживать чувство вины, злости, и, в конечном итоге, эти чувства уходят и на их место приходит искренняя благодарность родителям за жизнь, за все что они дали. И на самом деле чем больше благодарность, тем больше дают. Каждый наверное чувствовал, когда вам очень сильно искренне благодарны, вам хочется давать еще. В этом случае позиции: Я - Ok, другие - Ok.
Но так бывает не всегда.
Системные переплетения и детские травмы могут приводить к тому, что закон иерархии нарушается. Вариантов нарушения масса, но почти все из можно охарактеризовать позициями:
- Я - не Ok, другие Ok,
- Я - не Ok, другие не Ok,
- Я - Ok, другие не Ok.
В качестве примера можно привести семью, в которой Муж "забил" на Жену и детей и полностью занимается спасением своей Мамы. Вся энергия, внимание, ресурсы и деньги уходят к маме. Муж искренне, но неосознанно, считает, что делает благое дело, ведь это же Мама.
Еще один пример, когдарасстановщикспрашивает девушку клиентку, естьлиу неё дети, она говорит нет, у меня есть мама.
В таких случаях, как правило, ребенок неосознанно злится на родителей, считает, что родители недостаточно дали ему, они хотят получить еще, они боятся, что родители умрут и больше ничего не дадут им, и от этого желания получить любовь родителей, ребенок начинает их спасать. Спасать из детской позиции. И энергия начинает течь обратно к источнику. Тогда начинаются проблемы в семье, на работе, со здоровьем, с деньгами.
Итак, нельзяпомогатьродителям из позиции ребенка, в надежде что-то получить от родителей. Очень много клиентов приходят в агрессии, когда родители умирают. Дети их спасали, чтобы получить любовь, но они умерли и так и не дали больше ничего. Такая позиция сильно истощает. Решение здесь - признать, что все что дали родители - это достаточно для того чтобы жить и родители больше ничего не должны.
Но, помогать Родителям можно, когда:
- Помощь идет из позиции взрослого.
- Помогая мы не ждем ничего взамен.
- Помощь не истощает, не уменьшает обмен ресурсами с супругом, не уменьшают поток к своим детям.
- То, что мы готовы дать, родители готовы принять, то что родители готовы принять, мы готовы это дать. Помогать не за то, что родители что-то дали, а потому, что у нас это есть, а родителям это нужно. Например, у родителей нет стиральной машинки, им уже тяжело стирать руками, а у меня есть возможность купить им стиральную машинку и её цена много меньше, чем мой заработок.
- Никто никому ничего не должен, ибо есть соблазн у родителей встать в детскую позицию и начать требовать от ребенка (Ребенок - Ok, родители не Ok).
Такая помощь, в которой нет ожиданий, нет негативных чувств, нет требований - это нормально.
При этом все равно ребенок младше, родители старше. И даже помогая родителям, ребенок должен чувствовать, что он младше, чем родители и может продолжать брать у них как ребенок.
Приглашаю вас присоединиться:
