Добропожаловатьв #закулисье_работы_психолога
Консультация_1
Ко мне как к психологу обратилась молодая девушка Ирина. Нужно признать, что она меня порядком удивила. И совсем не заявленной проблемой, проблема-то как раз мне близка, и решать ее совместно с клиентами у меня получается достаточно успешно. Это проблема не выстроенных отношений с родителями, отношения в которых уже совсем взрослые дети чувствуют свою психологическую зависимость от одного из родителей, что не позволяет им жить полной жизнью в соответствии именно со своими представлениями.
Удивила меня Ирина сопутствующими обстоятельствами. Эта внешне хрупкая девушка столкнулась с серьезным заболеванием и ей предстоит оперативное вмешательство. И именно поэтому она приняла решение закрыть старые проблемы, чтобы они не отвлекали и не мешали ей сосредоточиться на процессе лечения.
Я очень благодарна Ирине за то, что она согласилась поучаствовать в #закулисье_работы_психолога. Практически сразу мы договорились, что мы не будем выносить публично тему болезни. Она остается вне рамок этого проекта.
Для Ирины заявленная ПРОБЛЕМА выглядела таким образом. «У нас с мамой разные взгляды на жизнь. Мама пытается навязать мне свою точку зрения. И это ей удается достаточно часто. Я понимаю, что я взрослый человек, но я не могу пойти против мамы. И эта ситуация – это конфликт внутри меня».
Конечно, очень важно дать возможность выговориться клиенту про весь клубок проблем и переживаний, которые его мучают и не позволяют чувствовать себя счастливым. Но просто выговориться - этого недостаточно. Психотерапия начинается именно с запроса клиента, человек должен сформулировать, что именно он хочет получить в результате психотерапевтической работы с психологом, т.е. он должен сформулировать цель работы.
ЗАПРОС Ирины звучал: «Я хочу, чтобы отношения с мамой были на хорошем уровне, но при этом я бы поступала по-своему!»
Вы увидели иронию запроса Ирины?
То есть Ирина в своем запросе выразила желание, чтобы именно мама изменилась. И, конечно, пришлось разочаровать Ирину, что так не получится, невозможно чтобы и волки были сыты и овцы целы, да и волшебной палочки у меня нет.
Надо отдать должное Ирине, она практически сразу увидела иллюзорность этого запроса и смогла его перестроить.
В окончательном варианте ЗАПРОС Ирины звучал: «Мне нужно с мамой общаться по-другому, нужно научиться отстаивать свою точку зрения!»
Замечательный Запрос…
Можно приступать к работе!
Чтобы рассказать о дельнейшей работе, непременно нужно сделать отступление и рассказать о некоторых методах, которые я использую при работе с клиентами.
В психологии существует множество методов психотерапии. По данным некоторых исследователей их более 400!!!!!
И, конечно, каждый психолог использует те методы, которые более близки ему или, по мнению психолога, лучше сработают в решении данной проблемы.
Одним из основных методов, который я использую в свой работе – это Транзактный (трансактный) анализ Эрика Берна. На мой взгляд, он хорошо помогает понять причины внутренних конфликтов клиента.
Основой Транзактного анализа является представление о структуре нашей личности как о трех гранях, трех эго-состояниях нашей Личности. Эти грани – Я-Ребенок, Я-Родитель, Я-Взрослый, а их взаимодействие и определяет психологию поведения, качество нашей жизни, общения и здоровья. Для адаптивной личности важно иметь баланс отношений между всеми тремя аспектами своего эго.
Я-Ребенок
Пребывая состоянии Я-Ребенок человек занимает позицию «Я хочу!» и эта грань личности может быть представлена несколькими состояниями:
- Униженно-беспомощный. В этом состоянии много страха и подавления. Внутреннее состояние – напряжение, боязнь сделать лишний или неверный шаг, сомнения, борьба с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу. Главный страх в этом эго-состоянии – страх отвержения. Кроме страха тут много вины, стыда, обиды.
- Бунтующий Ребенок. В Бунтующем Ребенке живет много гнева.
- Свободный Ребенок. Это творческая, чувствующая, жаждущая и очень живущая часть, из которой мы радуемся, веселимся и придумываем всякие классные идеи. Это спонтанная поездка в другой город, сочетание приятного с полезным, неожиданно хорошее настроение и креативный подход к идеям.
Я-Родитель
Все нормы, правила, запреты, предрассудки и мораль, которую усвоил человек в детстве от родителей и других значимых взрослых, складываются в то, что Эрик Берн назвал Я-родитель. В эго-состоянии Я-Родитель человек стремится управлять, контролировать, руководить. Я-Родитель проявляет себя в во фразах: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».
Внутренний Родитель может быть в двух ипостасях:
- Критичный– это внутренний критик, который обесценивает, ругает и наказывает нас в нашем сознании. В этой структуре живут запреты и предписания, указания о том, как необходимо и как категорически нельзя, а также стойкие представления о том, что нам будет за «неисполнение».
- Помогающий– это дипломатичный, заботящийся Родитель. Из этого эго-состояния мы отдыхаем, несмотря на загрузку на работе, едим, когда голодны, поддерживаем себя в трудные времена.
Я-Взрослый
Я-состояние Взрослый призвано регулировать и адаптировать порывы Я-Ребенка и Я-Родителя с целью сохранить баланс психики. Это состояние уравновешенности, спокойствия, сдержанности. Решая проблему, Я-Взрослый рассмотрит ее со всех сторон, проанализирует, сделает выводы, прогноз, составит план действий и осуществит его. Он общается не с позиции «сверху» как Родитель или «снизу» как Ребенок, а на равных, как партнер. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь с миром информацией в режиме реального времени. Я-Взрослый способен «слышать» и Родителя и Ребенка и принимать взвешенное решение. Поэтому состояние Я-Взрослый предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из них.
В позиции Я-Взрослый человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.
Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь для их исправления с минимальными энегозатратами.
Итак, окончательном варианте ЗАПРОС Ирины звучал: «Мне нужно с мамой общаться по-другому, нужно научиться отстаивать свою точку зрения!»
Ирина обозначила то, к чему будет стремиться, но пока цель выглядит туманно, выражена неопределенно. Поэтому я предложила Ирине уточнить на конкретном примере, как будет выглядеть это новое общение с мамой.
Ирина нарисовала небольшую реальную ситуацию общения с мамой, чтобы затем показать психологу как будет выглядеть общение по-новому.
«Я делаю ремонт в свой квартире, и мы с мамой недавно посетили строительный магазин, чтобы купить плитку на кухню. Мне очень приглянулась плитка «кабанчик» очень простая лаконичная. Но она была довольно дорогая и мама, увидев цену, тут же принялась убеждать меня, что найдем другую плитку не хуже, но дешевле. И мы нашли такую, действительно неплохую плитку и по цене в два раза меньше, чем ту, которую выбрала я. Но это была не та плитка, которую хотела я!»
И в этот момент на лице Ирины возникла целая гамма эмоций.
Психолог: «Что за эмоции вы сейчас испытываете?»
Ирина: «Я разочарована. Я разочарована в себе. Я не настояла на своем выборе!»
И вот как раз здесь нам пригодился транзактный анализ. Как оказалось в данной ситуации у Ирины было представлено только два состояния – Я-Ребенок и Я-Родитель.
Я-Ребенок говорил: «Мне очень нужна эта плитка! Я очень ее хочу, она очень ресурсная для меня и может приносить мне много позитива каждый день, когда я буду пить чай на кухне!»
Я-Родитель высказывался категорично: «Дорого!!! Нечего деньги тратить на пустяки!»
В этой ситуации не было Я-Взрослого, который бы взвесил «Хочу!» и «Надо!» и принял решение: «Плитку покупаем именно эту, а сэкономим на других материалах, которые мне не так важны!» а затем спокойно бы отстоял свой выбор маме.
Далее мы проиграли ситуации спокойного отставания своей позиции: «Мама, спасибо за заботу обо мне, но мне нужна именно эта плитка!» И Ирина смогла найти верный тон.
Консультация подходила уже к завершению, когда у Ирины снова возникла гамма эмоций, которые на этот раз были связаны с чувством жалости к маме: «Мама во всем себе отказывала, а значит, я ДОЛЖНА прислушиваться к ее точке зрения, чтобы ее не расстроить!»
Как оказалось мама периодически напоминает о своем вкладе в жизнь Ирины.
Поэтому я как психолог ставлю себе цель проверить на следующей консультации, нет ли здесь неосознанной манипуляции со стороны мамы.
Подводим итог, назначаем время следующей встречи.
