Когда запретов в семье слишком много это негативно сказывается на психологическом здоровье ребёнка, способствуя формированию невроза, росту агрессии, тревоги, снижая самооценку и познавательную активность.
Какую ошибку чаще всего совершают родители, налагая кучу запретов: «не лезь туда», «не бери», «не чиркай», «не кричи»? Они подавляют ребёнка, не предоставляя ему взамен никакой альтернативы.
Приведу случай из практики. Мама пришла с жалобами, что ребёнок 7 лет начинает дико кричать всякий раз, когда она делает ему замечания или что-то запрещает, а также норовит ударить её кулаком.
В ходе консультации прояснилось следующее:
1. Ребёнок копировал поведение отца, т.к. тот при каждом случае непослушания начинал на него кричать. И, несмотря на то, что кричал он словами, ребёнок воспринимал это как крик какого-то разъярённого животного и часто передразнивал отца, за что тот его наказывал.
В ситуации, когда мать препятствовала ребёнку в достижении задуманного, он, копируя реакцию папы, «включал» истошный крик, на подобии того как кричат животные в диком лесу. Мама начала беспокоиться, что у её сына есть проблемы с развитием.
2. В течение дня ребёнок был предоставлен самому себе и находил себе любые доступные развлечения, пока мама была погружена в свои дела. И чаще эти развлечения были разрушительными. Ребёнок не признавал дисциплины, лазил по шкафам, без спроса брал родительские вещи, что-то ломал и т.д. Были и плюсы в этом досуге (мальчик самостоятельно освоил планшет, смартфон и научился управлять пультом от телевизора, обеспечивая себе доступ к передачам с YouTube).
В итоге с родителями была проведена беседа на тему того, как выстроить оптимальное взаимодействие с сыном.
Прежде всего, когда мы что-то запрещаем ребёнку, если это не связано с опасностью для его жизни, мы должны предоставить ему выбор.
Например, можно сказать, «в книжках рисовать нельзя, но давай я дам тебе альбом и в альбоме ты нарисуешь мне рисунок (или я нарисую тебе в альбоме рисунок, а ты раскрасишь его)», «не лазай по шкафам, а попроси, что тебе надо», «не кричи, а скажи словами, что ты чувствуешь».
Необходимо бязательно придерживаться последовательности в своих действиях, находить время, чтобы слушать и слышать своего ребёнка, ведь часто его проказы – всего лишь способ достучаться до вечно занятых родителей.
Когда родители стали работать с вербальной передачей ребёнком своих чувств как альтернативой крику, проявились трудности в том, что мальчику было трудно словами объяснить свои эмоции. Тогда мама задавала ему вопросы:
- Ты злишься на меня?
Мальчик отвечал: - Злюсь!
- А почему злишься?
- Потому что ты не обращаешь на меня внимания!
- Я понимаю тебя, ты почувствовал себя одиноко, тебе стало скучно, и ты полез в шкаф?
- Да.
Можно подойти с ребёнком к зеркалу и вместе с ним изобразить на лице разные чувства (злость, обиду, радость, грусть), спросив у него, что в этот момент чувствует он сам.
Подобный разговор о чувствах, когда ребёнок находится в гневе или истерике, отлично нейтрализует его напряжение, и он успокаивается. А ещё лучше при этом поглаживать его. Таким образом, снижается мышечное беспокойство и напряжённость.
Также для выработки желаемого поведения используется метод подкрепления: мы положительно подкрепляем желаемые поступки ребёнка и игнорируем отрицательные.
На уроках грамотные учителя, часто даже неосознанно, используют в качестве подкрепления технику НЛП «якорение». Всякий раз, когда ребёнок спокоен и прилежен, педагог хлопает его по плечу, хвалит. Во время урока, если этот ребёнок начинал отвлекаться и шуметь, педагог проходил мимо и хлопал его по плечу или просто ложил руку ему на плечо, возвращая ребёнка в желаемое состояние покоя.
После нескольких тренировок мальчик научился вместо крика облачать свои эмоции в слова. Проговаривая свои чувства, он успокаивался, видя, что услышан и понят родителями. Также родители начали больше внимания уделять сыну, что позволило быстро скорректировать его поведение.
Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим ожиданиям не устраняют это качество, а напротив, взращивают его, развивая в своем сыне или дочери чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые годы.
Если же родители вовсе не обращают внимания на агрессивные реакции своего ребенка, то он очень скоро начинает считать, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева незаметно перерастают в привычку действовать агрессивно.
Только родители, которые умеют находить разумный компромисс, могут научить своих детей справляться с агрессией. Есть много прекрасных техник по работе с гневом, которые снижают уровень детской агрессии.
Прежде чем создавать запреты, стоит подумать, насколько они обоснованы. И еще, если запретов будет очень много, они потеряют свою эффективность.
Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!
Чтобы получить мою консультацию, перейдите по ссылке
!
