Мы перечисляли семь элементов, которые являются основой хороших отношений с другими, и основой каждого из этих элементов является доверие. Каждый из этих семи элементов увеличивает наше доверие по отношению друг к другу.
(1) Быть внимательным в мелочах. Это означает, что человек должен быть вежливым, стараться делать какие-то хорошие вещи и т.п. Все это необходимо по той простой причине, что если мы часто общаемся с каким-то человеком, то в процессе этих отношений мы постоянно снимаем что-то со счета доверия того человека. Поэтому нужно постоянно делать вклады на этот счет, то есть стараться увеличивать его доверие к нам, и это достигается, при всем другом, какими-то мелочами. Однажды я разговаривал с одним преданным, который послушал в свое время эту лекцию, и был сбит с толку. Он сказал: “Я заметил это по себе. Если я просто хожу и никому не улыбаюсь, то мои отношения с другими постепенно начинают портиться”. И это факт. Это на самом деле мелочь, но если человек просто не улыбается, то другой начинает думать: “Что он там задумал? Может быть он камень за пазухой держит?”, – и отношения понемногу начинают портиться. Другими словами, мы должны стараться вносить небольшие вклады в наши отношения.
(2) Держать свое слово. Если мы дали какое-то обещание, то должны сдержать его, во чтобы то ни стало. И это то, что укрепляет наше доверие по отношению к другому человеку. Если я пообещал что-то кому-то, и не выполнил своего обещания, то в следующий раз мне никто не будет доверять. Особенно, если я сделаю это несколько раз. Если я несколько раз пообещаю, но не выполню своего обещания, то потом мои слова не будут иметь никакой ценности. На санскрите это качество (способность держать свое слово) называется сатьям -правдивость. Правдивость — это одна из тех важных вещей, которая делает наши слова сильными.
(3) Оправдывать ожидания других людей. Этот пункт перекликается с выполнением обещаний, но с той разницей, что здесь мы должны с самого начала выяснить, чего от нас ожидают. Потому что если я не оправдываю ожидания человека, даже если он не высказал их мне, то я теряю доверие в его глазах. Самый лучший пример того, где это чаще всего не соблюдается — грихастха-ашрам. Брахмачари женится на матаджи, и имеет одни ожидания, а матаджи выходит замуж за брахмачари и имеет при этом абсолютно другие ожидания. Что обычно ожидает брахмачари? Он думает, что эта матаджи будет ему стирать, гладить и готовить, а он будет служить своему гуру. Что ожидает матаджи? Матаджи ожидает, что этот брахмачари будет зарабатывать деньги, покупать ей шелковые сари, украшения, и возить в Индию каждую Гаура-пурниму. И это считается само собой разумеющимся. Они сходятся друг с другом и, соответственно, ничего не получается. Через два месяца они понимают, что не дождутся друг от друга этого, и поэтому разводятся. Таким образом, для того, чтобы между людьми было доверие, они должны очень четко понимать, что от них ожидают, и стараться оправдывать эти ожидания; или, по крайней мере, с самого начала сказать: “Лучше не ожидай от меня этого”.
(4) Защищать репутацию человека в его отсутствие. Это очень важный момент, который может сильно увеличить наш кредит доверия в отношениях с другими людьми. Можно сказать, что это является проявлением самах сарвешу бхутешу, то есть того, что человек действительно одинаково относится ко всем живым существам — он не делит людей на друзей и врагов. Иногда бывает, что люди сходятся вместе и начинают общаться друг с другом на почве критики других людей, и на какое-то время им кажется, что их отношения очень крепкие. Я помню, как в одном из храмов, в котором я жил, было два таких человека. Они были известны, как самые лучшие друзья, но вся их дружба строилась на том, что они встречались около 9 часов вечера и пол ночи обсуждали недостатки всех остальных. И они очень любили друг друга, потому что оба были привязаны к такому типу общения. Но потом, в один прекрасный момент, который не заставил себя долго ждать, произошла какая-то мелочь, и эти друзья, которые были для всех образцом дружбы в преданном служении, буквально за одну секунду стали злейшими врагами. Даже если ветер дул от одного по направлению к другому, то тот отворачивался и старался не смотреть на другого. Таким образом, в течение какого-то времени они просто видеть не могли друг друга. И это то, к чему приводит подобное временное объединение на почве критики других людей.
(5) Быть готовым попросить прощения у других людей, если мы чувствуем, что чем-то их обидели. Но тут есть очень важный момент. Все то, о чем здесь говорится — не просто советы, которые можно выполнять механически. Если мы воспримем совет просить прощения у других, и будем каждую минуту это делать, но при этом не будем вкладывать в это настоящей искренности, то таким нашим просьбам о прощении никто не будет верить. Если мы обидели другого человека, то очень важно искренне раскаяться и искренне попросить у него прощения, а не делать фразу — прости меня — механической привычкой, которая как мантра слетает у нас с языка. Раскаяние и прощение должно исходить из нашего сердца, тогда оно будет иметь эффект, и сможет укрепить наше доверие. Если же это будет просто заученной фразой, то я не буду доверять такому человеку, а буду думать: “Этот человек явно что-то замышляет. Почему он все время
просит у меня прощение? Наверно он постоянно внутри оскорбляет меня?” Таким образом, важно, чтобы эта вещь основывалась на характере человека — на внутренних качествах, на искренности.
(6) Всегда быть готовым искренне выслушать чужое мнение о себе.
(7) Умение выслушать другого человека. Всегда нужно стараться понять другого. В отношениях с другими людьми нужно не просто самому открываться собеседнику, а именно стараться как можно лучше понять другого человека. У всех нас есть тенденция судить о других со своей колокольни. И это можно видеть очень часто. Человек думает: “Если я совершаю эти аскезы, то все остальные тоже должны совершать эти аскезы. Если я могу это, то почему другие этого не могут? Они тоже должны смочь”, — или, человек может думать, – “Если я брахмачари, то вы тоже должны быть брахмачари, а иначе вы падшие”, — или, – “Если я грихастха, то вы тоже должны быть грихастхой”. И, исходя из этого, он начинает строить свои отношения с другими. Но нужно научиться одинаково относиться ко всем живым существам, понимая их разницу. Одинаковое отношение ко всем живым существам ни в коем случае не означает, что мы считаем, что все одинаковы. Равное отношение к другим означает, что мы понимаем, что все разные, и что у всех разные способности, и стараемся понять и оценить эти способности. Если мы будем относиться к другому человеку таким образом, то есть не будем гордиться своими достижениями и т.п. и пытаться заставить другого делать тоже, что делаем мы, а попытаемся его понять, то тогда наши отношения будут очень крепкими, и мы действительно сможем завоевать доверие этого человека. Но на практике очень часто происходит по другому: ты говоришь что-то человеку, а он начинает рассказывать тебе свою автобиографию: “Я вот на твоем месте … Я… Я…”. Другими словами, в людях, как правило, изначально нет никакого желания понять другого человека. Но желание и способность понять другого человека, поставив себя на его место — это одно из очень важных качеств.
И к чему приводят эти семь вещей? Каким образом человек, развивший в себе этот характер и умеющий общаться с другими, смотрит на проблемы других людей? Как обычно мы смотрим на проблемы других людей? “Моя хата с краю”. То есть , когда кто-то приходит к нам со своей проблемой, то первое наше желание — убежать куда-нибудь подальше от этих чужих проблем. Но человек, умеющий правильно общаться с другими, будет видеть в этой ситуации возможность укрепить свои отношения с этим человеком. Если мы будем смотреть с этой точки зрения, то наше отношение к чужим проблемам будет правильным. Другими словами, обычно мы не хотим замечать чужие проблемы, тогда как правильно будет хвататься за эту чужую проблему как за возможность укрепить свои отношения с этим человеком.
Вадим Тунеев
