10-14 лет

10-14 лет

 

Главное достижение возраста ребенка от 10 до 14 лет — это осознание личных мотивов. Закончилось время, когда цели и задачи определяли родители. Теперь у детей впервые возникают четкие личные желания и примерные пути их достижения.  В отношениях с психотерапевтом это проявляется тем, что запрос на психотерапию формулируют уже не родители, а сами дети. И если запроса нет, то работа практически невозможна.

Желаемый результат к окончанию начальной школы

К поступлению в 5 класс все школьные правила уже должны автоматизироваться.  Результаты должны зависеть не от усилий родителей и учителя, а от собственной активности ребенка, желания быть успешным. Для этого ребёнку необходимо прилагать самостоятельные действия.  Ребенок должен самостоятельно передвигаться до школы и обратно, уметь оставаться один дома и выполнять необходимые действия. Желательно, чтобы и на дополнительные занятия, в значительной мере, он мог дойти один. К десятилетнему возрасту задача переложить на ребенка все больше функций по самообслуживанию Каждый этап — это отдаление от родителей и все больше личного опыта. 

 Этапы расширения личного пространства и собственной активности

В первый год жизни ребенок у нас только на руках или в кровати. До трех лет ребенок у нас «на глазах», и не желательно его пребывание отдельно в другой комнате. С трех до пяти лет ребенок уже достаточно времени может быть самостоятельно в своей комнате, когда родители дома. С пяти лет ребенок остается один на короткие промежутки времени. Предполагается, что с семи лет школьник один приходит домой и занимается в том числе выполнением заданий, организует свою игру. К окончанию начальной школы мы впервые можем отправить сына или дочь в летний лагерь. Формирование способов сотрудничества все больше определяется отношениями со сверстниками, хотя ребенок использует, в первую очередь, способы, приобретенные в семье.

 Основные признаки личностной зрелости по всем направлениям развития

 Начало формирования логического мышления позволяет ребенку анализировать наши слова и действия, и он начинает видеть противоречия.  Дети больше не верят родителям безусловно, они начинают сомневаться, задавать неудобные вопросы. Очень часто родители чувствуют себя беспомощными, начинают критиковать, требовать, и ребенок замыкается в себе. Его мысли никто не спрашивает, практически все идеи критикуют, и тогда разговор возможен только со сверстниками. От наших усилий в первые школьные годы, когда ребенок нам подчинялся, зависит его окружение. Если он ходит в спортивную секцию и занимается спортом, то вокруг достаточно целеустремленные люди. Обычно к переходу в среднее школьное звено ребенок уже что-то полюбил, в чем-то успешен. Ведь невозможно полюбить то, чего не пробовал или к чему не привык. В начальной школе один учитель несколько лет помогал обеспечивать контроль и сотрудничество. Теперь построение отношений с детьми и взрослыми — это личная задача ребенка. Значительно расширяется и пространство, и количество людей. Этот же процесс должен происходить и в семейной жизни. В семейной системе расширение прав ребенка должно подкрепляться уровнем ответственности и вкладом в семейные дела личных способностей.  Дети организуют себе личное пространство тем, что отказываются все чаще проводить время с родителями, а хотят побыть одни дома. Важно сделать этот этап способом расширения доверия, а не усилением контроля. В то же время доверие должно исходить из опыта и подкрепляться умениями, а не словами. Контроль становится опосредованным, вы видите результаты труда.

Естественным и более выраженным становится разделение детей на гомогенные группы по полу, которое началось еще в начальной школе. У девочек и мальчиков интересы расходятся, и общение пока преимущественно в своем кругу. Доверительные отношения мамы с дочкой и отца с сыном направлены на приобретение и закрепление особенностей поведения, и действий мужчины и женщины.  В наше время школа этим не занимается. Хотя в системе образования досоветского периода обучение детей проводилось раздельно. В советские времена были уроки труда раздельно для мальчиков и девочек. В наше время практически все профессии бесполые, навыки универсальны.  Половое воспитание предполагает формирование отношения к человеку противоположного пола.  Девочка рядом с мамой учится быть умелой хозяйкой и проявлять заботу о мужчинах в семье: принимать уважение, уметь сотрудничать, понимать особенности. Мальчик в отношениях с отцом приобретает опыт отношений в гомогенной группе и впитывает способы взрослого отношения к женщинам: заботу, помощь, уважение, умение проявлять любовь в словах и поступках. Телесное развитие так же требует объяснений. Частая ошибка родителей заключается в том, что они по-прежнему видят в детях неразумных малышей, хотя вложили огромные силы и средства именно в умственное развитие. Продолжают объяснять правила и требования, и не слушают мысли и умозаключения ребенка. При попытках откровенности мысли детей критикуют, сразу указывают на недостатки, а не спрашивают, как удалось прийти к такому выводу. Для успешного прохождения данного этапа необходимо научится слушать детей без критики. Задача организовать разумное участие в семейной жизни и сотрудничество со сверстниками. Среда определяется сферой деятельности и интересами.

 

Вопрос: Моему сыну 11 лет. Ситуация складывается так, что мы переезжаем жить в другой район. Хочу перевести его в другую школу. Очень хорошая новая школа. А он ни в какую не хочет переводиться. Говорит, что останется в этой школе, и все. Не могу его уговорить никак. Приводила разные доводы, что появятся новые друзья, что школа рядом с домом будет и т.д. Он у меня, в принципе, мальчик общительный, но с теми, кого хорошо знает, а с новыми людьми находит общий язык не сразу, но находит. Вот и не знаю, как мне уговорить его, чтобы психику не травмировать, ведь в этом возрасте они очень «неадекватные» порой бывают. Сама по себе знаю, что такое менять школу и окружение. Еще боюсь, что скатится в учебе, когда переведу его. Сейчас учится хорошо. Хочу, чтобы он сам к этому пришел, а не чтобы я его заставляла. Другого выхода нет. Только переводиться. Как мне правильно построить с ним разговор, как убедить? Спасибо.

 

Ответ: Трудный выбор, и возраст уже опасный. Есть вариант возить в школу, часто так поступают при переезде. Постепенно научите самого в любимую школу добираться. Обычно дети утомляются и сами предлагают родителям найти школу поближе. Легче пару лет повозить ребенка в школу, потом сам научится и один сможет, чем потом лечить психические нарушения.

 

Продолжение: Я думала об этом, но это очень проблематично, очень далеко, тем более, что у меня еще маленький ребенок, а у мужа такая работа, что он не никак не сможет его возить. Здесь еще у нас бабушка живет (рядом со старой школой), но я не хочу его оставлять на 5 дней учебы с ней, а то потом воспитание упустишь, расслабится с бабушкой.

 

Ответ: Обычно самый простой и удобный вариант и есть самый правильный. Разрешить ребенку остаться в старой школе, значит еще и бабушка не будет чувствовать себя одинокой, и Вам будет легче справляться с маленьким ребенком. Не нужно будет контролировать протестного подростка с чувством ревности, и сын почувствует, что Вы уважаете его желания, проявляете к нему доверие, что очень важно для преодоления страха, что с рождением ребенка к нему будут хуже относится. Вот какое длинное получилось предложение, столько позитива от одного решения. Выбор конечно за вами.

 

Вопрос: Поделюсь своими переживаниями. Старшей дочери 11 лет, младшей 3,5 года. Семья благополучная, в браке 12 лет, отношения ровные, гармоничные, ни криков, ни скандалов, ни пьянок, ни гулянок в семье никогда нет. В последнее время очень сильно стали ссориться, все из-за поведения старшей дочери. Меня это пугает. Как влиять на ее поведение и как вести себя самой — не знаю. У нее стали часто случаться приступы агрессии по отношению к сестре, она обвиняет ее во всех своих бедах и неудачах.    Немного о старшей дочери: отличница, на людях идеальный ребенок, учителя в ней души не чают, ходит в художественную школу, занимается музыкой. И вообще много занимается. Естественно, много сидит за компьютером, гонится за современными штучками (сенсорные телефоны и т.д.). Знаю, что неправильно, но ей ни в чем не отказывается. У нее всегда есть деньги, не от нас, а от родственников: бабушек, дедушек и т.д. Когда она в настроении, то она охотно играет с младшей, сидит с ней дома, помогает мне. Но когда приступы агрессии, причем беспочвенные, резкие, неожиданные, то я не знаю, куда деваться. Она может кричать, что убьет себя, что убьет сестру, что ее ненавидит, что мы во всем виноваты, что ее родили, что она хочет делать все, что ей хочется и много таких вещей, от которых волосы дыбом встают. Что нам делать? Когда я предлагаю ей по-хорошему сходить к психологу, невропатологу, она снова кричит, что убьет себя и т.д. Самое интересное, когда все проходит, она может попросить прощения, обняться и вести себя как ни в чем не бывало. Но мне страшно. Дома стало как-то напряженно от такого поведения. Посоветуйте, пожалуйста, как быть? Что означают эти разговоры о самоубийстве? Спасибо Вам.

 

Ответ: В 12 лет такой возраст, когда ребенок мечется из крайности в крайность, может поступить по-взрослому, а в другой ситуации совсем по-детски. Постепенно зрелое поведение становится все чаще и чаще. Дело в том, что наступает период, когда ребенок начинает жить своим умом, а прекращает просто слушаться и стараться понравиться взрослым. Тяжелей всего это время проходит именно у прилежных детей, так как они не привыкли иметь желания, не одобряемые взрослыми. Хочется сделать как-то по-другому, значит только плохо, ведь все положительные поступки предписаны взрослыми. Это не значит, что ребенок плохой, просто хочет само выразится, а все хорошее, это словно опять быть послушным. Психолог может помочь ребенку почувствовать, что его истинные желания могут совпадать с установками родителей, а для того чтобы чувствовать себя взрослым не нужны асоциальные поступки. Человек обращается к психологу, чтобы осознать ресурсы собственной личности, максимально эффективно ими пользоваться, понимать свои слабости и развивать новые способности, а не только преодолевать болезненные симптомы. Детские угрозы суицида нельзя игнорировать, так как смерть для них пока не реальное событие, и они не понимают последствий своих поступков, так что консультация специалиста необходима.

 

Вопрос: Вопрос про дочь (11 лет, средняя в семье). Как многие сейчас дети, акселерат по физическому развитию, можно сказать вступила в пубертатный период. Чаще закрыта, но не уклоняется от объятий, добрая, но в каких-то поступках вижу вызов. Напрягает, что ей нравится смотреть ужастики. Спрашивала меня о том, видела ли я фильмы: «Звонок», «Челюсти» и т.д. Но я их не люблю, а она их уже успела посмотреть! Я прочитала у Курпатова, что это может быть опасно. Что нам делать? Нужна личная консультация? Ей или нам вместе? Еще она увлекается рок-группами, но мы с мужем тоже слушаем такую музыку. А она рисует себе какие-то, типа татуировки. Что делать с этим? На секции ходит, очень нравится ей спорт и рисование. По дому выполняет все мои поручения. Спасибо.

 

Ответ: Дети этого возраста в норме любят рассказывать страшные истории. Это помогает им вывести страх наружу и посмеяться над ним. Любят ужастики дети, у которых надежные родители, реально дочка ощущает себя в безопасности может позволить себе побояться, чтобы научиться управлять страхом. Для женщин это очень нужно, именно у них широко распространены панические атаки. У Вашей девочки их точно не будет. Вы имеете право не любить фильмы ужасов, но не желательно, чтобы дочка решила, что Вы их боитесь. Нужно просто проявить равнодушие и сказать, что мне их скучно смотреть. В той или иной мере в любой детской сказке прорабатывается какой-то страх. Отрицательные персонажи всегда опасны. В фильмах ужасов обычно нет спасения, но дети понимают, что погибает тот, кто боится, а не главный герой. Так что, с учетом Ваших хороших отношений с дочкой, особых причин волноваться не вижу.

 

Продолжение:  Спасибо!  Папа тоже любит такие фильмы!

 

Вопрос: Я к Вам за помощью. У нас 2 сына. Старшему 13 лет и младшему 9 лет. Я не могу построить отношения со старшим сыном. Последний год стал очень проблемным в плане взаимопонимания. Ребёнок не имеет ни целей, ни стремлений. Очень часто стал огрызаться в ответ. Интересует только компьютер. Я понимаю, что наша ошибка в том, что очень рано разрешили пользоваться компьютером, но опять же, здесь ситуацию не изменить уже. Папа у нас работает и играет в компьютер, и видимо эта модель жизни и приглянулась сыну. Если и бывают выходы «в свет», то старший предпочитает сидеть дома и играть в компьютер. Чаще стал говорить: «Я уже взрослый, не лезьте ко мне, я сам решу, как мне лучше». Стычки бывают даже из-за незначительных, на мой взгляд, вещей, например, не носит зимнюю обувь, а до сих пор ходит в кроссовках, не заправляет кровать, хотя раньше всегда это делал, разбрасывает вещи.

Самое важное, наверно, то, что он не слышит, и не хочет слышать взрослых окружающих людей. Помогите пожалуйста, советом, как вести в данном случае и как вести себя так, чтобы не было потом ещё хуже?

 

 Ответ: Повезло Вам, сразу 3 мужчины в доме. Задача, стать для них «Королевой», чтобы они Вас баловали, а не нянькой, которая будет за ними следить. Желательно воспитание мальчиков постепенно передавать папе, лет после 6-и, ведь Вы не знаете, как это быть мужчиной, даже, если Вы лучшая в мире женщина. Значительно лучше мальчики выполняют требования папы, признавая авторитет старшего. В 13 лет задания должны быть конкретными и последствия их невыполнения понятными. Если уроки выучены, посуда помыта, полы пропылесосены, то можно и поиграть. Дома особенно больше и дел нет. Абстрактные рассуждения: «Что ты сидишь целый день за компьютером» бесполезны. Говорите, что прямо сейчас нужно сделать и обеспечивайте выполнение. Личным временем мальчик уже имеет право распоряжаться по своему усмотрению и вполне может отказаться от совместного с Вами развлечения, если хочет побыть один. Уважение к некоторым его желаниям уменьшат противостояние. Грубость тоже должна наказываться ухудшением Вашего отношения в конкретных действиях, а не криками и обвинениями. Частенько сынок позволяет себе все что угодно, а мама все равно ему все самое вкусненькое, красивое и дорогое, лучше, чем мужу. Чего тогда себя контролировать? На самом деле этот этап развития закономерный, его все семьи проходят. Так что Вы хорошая мама, просто мальчик пробует сопротивление авторитетам, пока не слишком успешно.

 Изменение роли родителя

Средняя школа для родителей должна стать подготовкой к этапу равного сотрудничества. В идеале, когда роль родителя меняется на уровень старшего и опытного друга. Реально же, родители стараются сохранить власть и контроль, или наоборот демонстрируют беспомощность и отстраняются. Уровень напряжения для средних школьников очень высок. Уже не так важно нравиться учителям, важно быть успешным в среде сверстников, и все это на фоне изменений в теле, возникающей неловкости в межполовых отношениях.  Ребенок нуждается в помощи, но уже не может принять ее в форме инструкций и требований, он ищет свой путь и ему необходимо одобрение его мыслей по поводу тех или иных вопросов.  Поведение в этом возрасте характеризуется неравномерностью уровня ответственности, детские поступки чередуются со зрелыми. Роль родителей заключается в позитивном подкреплении успехов и совместном поиске других решений в случаях, требующих наказания.

Вопрос: Подскажите мне, как поступить. У меня сын 10 лет. Когда мы пошли в школу (в первый класс) он учился хорошо, и мог всегда дать полный и развернутый ответ. Учитель нас хвалила. Но вот сейчас мы заканчиваем третий класс и это просто не учеба, а мука. Я каникул жду больше сына. Уроки он делает самостоятельно, так как мы на работе. Делает «под настроение». Может написать идеально, а может написать, как попало, грязно и с ошибками. Говорит, что ошибок своих не видит. Съехал на тройки. Брала отпуск. Сидели учили, переписывали двоечные работы. Сначала с истериками, а потом уже сам: «Плохо? Ну ладно перепишу». И садился переписывать. От черновиков наотрез отказывается. В школу вызывают регулярно. Учитель обеспокоен, что сын съехал. Говорю сыну: «Буду водить за руку и сидеть на уроках», он в штыки. Боится, что одноклассники засмеют. Руки опускаются. Думаю, взять еще один отпуск, чтобы закончить учебный год. Что-то я делаю не так, а что не пойму. Может надо быть более требовательной? Но тогда он может замкнуться и закрыться в комнате. Иногда, когда я с ним разговариваю «по душам», он закрывает глаза и плачет, говорит, что не понимает, чего я от него хочу, что его все устраивает. Помогите пожалуйста.

 

Ответ: У Вас традиционная проблема мамы, которая решила второй раз учиться в школе, вместо сына. Я понимаю Ваше желание, помогать и контролировать, и участвовать в жизни сына, но задача родителей постепенно отстраняться, передавая ответственность за учебу самому ребенку. Совместная же деятельность предполагает участие ребенка в Ваших взрослых делах, а не наоборот. Совсем не звучит информация об отце. В 10 лет для мальчика авторитет мужчины важен для развития ответственного отношения к учебе. Нет информации о спортивной секции, дополнительных физических занятиях, когда у мальчика нагрузка только на голову, а нет на тело, то протестное поведение станет усиливаться. Вы конечно дотягивайте май, как можете, а за лето нужно самоконтроль и целеполагание формировать, чтоб ребенок начал сам делать свою работу и старался быть успешным.

 

Продолжение: Семья у нас полная, но муж очень загружен на работе, и по характеру очень мягкий человек. Договорится они не могут, в основном это спор, после которого каждый остается при своем мнении. К сожалению, авторитетом для сына являюсь я. В секцию ребенок ходит, но ему не нравится. Он 5 лет отходил в спортивную школу. В этом году будем выбирать другой вид спорта, тот который ему по душе. А не упустила ли я тот момент, когда еще можно сына заставить почувствовать ответственность за учебу? И главное, как ему это объяснить? Разговоры не очень-то помогают.

 

Ответ: Базовая установка в развитии ответственности у ребенка —Вы привлекаете его к своим делам, а не погружаетесь в его примитивную для Вашего возраста деятельность. Женщина не образец для подражания для мальчика, а объект любви и заботы. Вы берете на себя роль мужа, и мальчик кричит, что не понимает Вас.

Ваш муж много работает, уже это вызывает всяческое уважение. Если он предъявляет требования мальчику, то Вы должны его усиливать, вставать на сторону мужа и демонстрировать недовольство сыном, если он, не умея свою то примитивную учебу выполнить, ставит условия взрослому, ответственному, ценному, много работающему отцу. Вы как мудрая женщина должны сделать авторитетом отца, отстранившись в тень. Если авторитет для мальчика МАТЬ, то он навсегда капризный ребенок. Несомненно, Вы любите своего сына, а он наполовину из Вас, наполовину из мужа, неужели Вы в нем любите только себя? Проявляйте любовь и заботу о муже в присутствии мальчика, демонстрируйте его большую значимость для Вас, чем сына. Только тогда у мальчика будет стимул для развития взрослых ответственных качеств. Действительно, слова для детей — это пустой звук. Если мальчик чувствует, что он для Вас всегда на первом месте, то пути для развития нет. Он уже чемпион, ничего не нужно делать, мать будет решать все проблемы, искать чем увлечь и угодить, главное не взрослеть, иначе отстранят и забросят, как папу. Но никогда не поздно навести порядок в семье, это приведет к нормальному развитию каждого.

 

 Продолжение: Спасибо большое! Вы знаете, я взглянула на проблему с другой стороны, и все стало понятно. Меняться надо самой! И теперь я знаю, как. Еще раз большое спасибо!

 

Вопрос: Помогите пожалуйста и нам советом! Точнее, наверное, советами... Старший сын. Как вести себя с подростком? У меня трое детей, старшему 10 лет. Чувствую, что начались вредности понемногу... Кем я должна стать для него, как мне себя вести? Например, мы делаем с ними зарядку, все вместе, старший жалуется, стал ныть, что не хочет, не будет. Так же и с уроками. Пытаюсь объяснить, что это делать надо. Не понимает. Я давлю. Делает. Но чувствую, что скоро этот метод не прокатит. Папа у нас все время на работе, уставший и занятый. Стараюсь, чтобы они проводили вместе время, но все равно основной контроль на мне.... И еще очень хотелось бы получить совет о спорте. Как их к этому мотивировать? Объясняю, что надо заниматься, чтобы быть здоровыми, особенно мальчикам, ну и дочке тоже. Но делают только потому, что им говорят так делать, а желания научиться нет вообще. Я надеюсь, что может быть появится со временем, но может вы бы что-нибудь могли нам посоветовать?

И еще один вопрос, если позволите. Я очень боюсь переходного возраста у детей.  У меня самой он проходил ну очень бурно. И я доставила много неприятностей родителям, при том, что росла в полной и любящей семье. А моих детей у меня трое!!! Почти погодки. Особых проблем пока нет, но я уже заранее в напряжении. Скажите, может нам стоить походить на какие-то занятия, на групповую терапию? Мы когда-то были у Вас на Герцена, может Вы нас помните (я (мама), и трое детей)? Тогда вы нам очень помогли. Или решать проблемы по мере их возникновения и расслабиться? Просто боюсь упустить момент. Добавлю, что я не работаю и много времени провожу с детьми, и как мне кажется, у нас довольно близкие отношения. Но у меня и моей мамы они тоже были близкие, а переходный возраст мой был просто кошмаром на несколько лет....

 

Ответ: Поторопились Вы назвать мальчика в 10 лет подростком. Пока по-прежнему необходимы требования с некоторым контролем и обеспечение выполнения инструкций взрослых. Выбор предоставляется в границах компетентности: с кем дружить, как играть, сколько съесть, чем заняться в свободное от занятий, спорта и помощи родителям время, а оно должно быть. Желательно, чтобы инструкции мальчику давал отец, и отчитывался бы он тоже ему. Спортом просто заниматься нужно, можно выбрать другой в пределах возможностей родителей, чтобы удобно было возить на тренировки и т.д. Равные отношения должны определяться равным вкладом, когда полномочиями наделяют человека незаслуженно, то переходный возраст ужасен. Мальчик может претендовать на свое мнение, но оно должно быть подтверждено действиями. Вы перестанете проверять у него уроки, если он будет учиться успешно. Он может отказаться помогать по дому, если сходил на тренировку, самостоятельно выучил уроки присмотрел за младшими детьми. Спокойно требуйте возвращение долгов. Если Вы с ним его уроки учите, то столько же времени он обязан вам вернуть, помогая по дому и с детьми. Вот тогда в подростковом возрасте тоже будут честные отношения и навык «бешеную» энергию сублимировать на личное развитие и помощь родителям.

Вопрос: Я беспокоюсь по поводу старшего сына. Ему 10 лет. Он старший в семье. Есть брат 8 лет и сестра 7 лет. Живут в одной комнате (пока, потом девочку переведем), конечно скученно, но нет возможности изменить жилищные условия. Папы как-то сторонится, старается не попадаться на глаза и ничего не просить... Папа у нас работает от зари до зари, мы его редко видим. Но в выходные и по вечерам, не каждый конечно вечер, немного играют, балуются, все вместе. В последнее время сын стал жаловаться, что ему скучно. В школу не хочет, до слез иногда. Спрашиваю: «Почему?». Отвечает: «Мне там скучно на уроках». Просился на каток. Вчера пришли, 10 минут покатался — пошли домой, мне скучно. Меня это «скучно» очень удивляет и тревожит. Раньше такого не было. Стал немного более нервным, чем раньше. А еще он очень, очень скрытный. Все держит в себе, не делится почти... Я не знаю, как ему помочь, я хочу, чтобы он чувствовал себя счастливым. Как вы думаете, есть смысл походить с ним или поводить его на консультации к психотерапевту? И кого Вы могли бы порекомендовать на Герцена (далеко ездить мы не можем)? Конфликт в школе я исключаю. Но в школе у него друзей нет, ни с кем практически не общается, в общем наш мир, наш социум — это наша семья... Так сложилось, что родственники в другом городе. ну и он сам не стремится общаться со сверстниками, сторонится, хотя те, по моим наблюдениям, дружелюбно к нему настроены... Я очень жду Вашего совета!  Помогите пожалуйста...

        Я забыла добавить, что он занимается спортом 3 раза в неделю, школа, дома уроки, то есть занятость довольно сильная. И откуда вдруг появилось это «Скучно»?

 

Ответ: Вы очень внимательная и заботливая мама, а сын становится мужчиной. В первую очередь сами начните гордиться, что у Вас трое детей близких по возрасту, дома целая команда и они всегда могут сотрудничать. Целый мир дома! Забудьте про скученность. Отличный способ научиться договариваться, делить обязанности и пространство, вместе отвечать перед родителями за проказы. Если человеку скучно, ему нужно дать задание, а не развлекать. Скучно на уроках — значит все выучи и на каждом уроке поднимай руку. Скучно дома — иди помой посуду, пол, заложи машинку, помоги в уроках младшим и приходи, будем с тобой готовить. Сын подрос и игры не приносят удовлетворения, хочется видеть результаты своего труда и участвовать во взрослой жизни. Уравниловка в отношении к детям вредна. Старшему должно немного больше всего быть: больше обязанностей, больше прав, ближе к Вам место за столом, больше про него рассказов отцу. Учите его управлять младшими, поддерживайте его сторону в конфликтах. Главное же, загрузите домашними делами, чтобы он ощущал свою нужность. Если на Герцена, то Вам лучше к мужчине записаться, к детскому психотерапевту.

Вопрос: Валентина Николаевна! Спасибо за Ваш труд. Снова нужна консультация. У старшего сына (10 лет, 3 класс) периодически, систематически обостряются отношения с классным руководителем и некоторыми одноклассниками. Сейчас опять период обострения. Увидела, что он искал сегодня в интернете ответ на вопрос: «Как отомстить однокласснице?». Поговорили о случившемся. Все вроде и просто, и в то же время сложно. По моему мнению, ветер дует от классного руководителя, она скажем так «формирует общественное мнение», ну очень искусный манипулятор. Хочу сходить пообщаться с ней, но не сегодня и не завтра, слишком много у меня сейчас эмоций, как бы хуже не сделать. Потому как у меня ощущение, что мы ей в ее «элитарном» классе не угодны. Я бы уже и рада перевести в другую школу, но это не гарантия того, что ребенок там приживется. Я со своего сына ответственности за ситуацию полностью не снимаю. Он вспыльчивый очень, и там, где можно проигнорировать или отшутиться, может нагрубить, вспылить, дать сдачу. С таким нравом тяжело в жизни приходиться! Тем более, что некоторые одноклассники прознали уже это и намеренно провоцируют, а сын поддается, дает обидчикам сдачи (где словом, а где кулаком). И в финале: провокаторы — жертвы, а он — мальчиш-плохиш. Обидно за ребенка! В такие моменты хочется самой пойти и всем навалять!

Ну и собственно сами вопросы:

         1. Какие модели поведения предложить ребенку в подобных ситуациях с одноклассниками?

        2. Как ему себя вести если конфликт с учительницей, и она его считает виноватым даже там, где его вины нет?

        3. Чувствую, что разговор с педагогом «по душам» назрел. Как мне с ней правильно разговаривать, чтоб не усугубить ситуацию? Идеальным итогом разговора вижу, чтобы сын остался в классе, но она бы прекратила его «доставать», а то с ее слов он и оболтус, и двоечник, и воспитывают его родители неправильно, и даже тюрьма по нему плачет! Заранее спасибо.

 

Ответ: Учитель, как президент фирмы, можно быть им недовольным и тогда не сделаешь карьеры, а можно соблюдать правила и стать лучшим. В школе ребенок не только знания получает, но и учится жить по социальным законам. Даже если ты сердишься, то бить людей нельзя, нужно говорить словами. На уроке соблюдают правила и на перемене. Хочешь, чтобы тебя ценили — хорошо справляйся со своим делом, учебой или будь успешным в чем-то другом: спорте, творчестве, выступлениях. Уметь нравится людям так же важно, как иметь знания, чтобы жить успешно, дружить, чувствовать себя хорошо.

 

Продолжение: Про то, что в школе ребенок не только знания получает, но и социализируется согласна полностью. Но вот учителя как «президента фирмы» не рассматривала никогда. Буду над этим думать. Неужели не существует золотой середины между «и тогда не сделаешь карьеры» и «и тогда станешь лучшим»? Ведь можно и в середнячках походить, а лучшим стать в другой сфере? В нашем классе мало быть хорошим учеником, нужно чтоб и родители «на поклон» приходили, и дифирамбы пели. Вообще, пока писала, пришла к выводу, что проблемы с педагогом больше у меня, чем у ребенка. Я-то тоже «президент фирмы», только домашней. И периодически у этих «фирм» возникает «конфликт интересов», а ребенок оказывается в него хоть и не на прямую, но вовлеченным. Мы с мужем разделяем далеко не все «взгляды», которые транслирует педагог. А подхалимничать непривыкшие. Буду думать.

 

Вопрос: У меня растут двое сыновей, им 11 и 15 лет. Оба очень развитые, отлично учатся в школе, побеждают в олимпиадах по математике, программируют. Они очень любят друг друга и всегда тоскуют, когда одного из них нет дома. Но когда они вместе, то начинается мой кошмар. Они постоянно спорят друг с другом по любому поводу (и без повода), ссорятся, даже дерутся! Как мне вести себя, чтобы изменить их поведение?

 

Ответ: Вы можете собой гордиться, как замечательная мама. Мужчины постоянно борются за власть и за внимание прекрасной дамы (это пока мама). Самый лучший метод, чтобы они меньше спорили, это игнорировать конфликты и не вставать ни на чью сторону. Если же не можете переносить, когда они выясняют кто «круче», то нужно быть всегда на стороне старшего. Чтобы у мальчиков не было иллюзии, что мама кого-то любит больше. На первом месте однозначно должен быть отец, тогда конфликты между собой теряют актуальность.

 

Вопрос: Хотелось бы у Вас попросить совета... С мужем живем 12 лет, есть сын 11 лет и доченька 1 годик. У мужа до меня был брак, есть сын 15 лет. Я с мужем познакомилась, когда он уже года два был в разводе. Родители мужа живут в другом городе, где и проживает бывшая невестка с их внуком. Они постоянно заботятся о том ребенке, жалеют его, что без отца живет. В какой-то мере меня, по-моему, считают виноватой. Мы помогаем, точнее, я всегда инициатор покупки одежды, ноутбука и прочего. Еще хочу сказать, что муж, когда переехал сюда, стал лучше жить в материальном смысле, в общем, мы живем, стараемся более-менее благополучно. Так вот, мой муж никак не может найти общего языка с нашим сыном, он его, по-моему, совсем не любит (о чем даже говорит мне мой сын). Для меня моя семья очень много значит, и я не хочу, чтобы имело место быть вот таким отношениям с ребенком. Он его постоянно унижает, обзывает. Я в такие моменты вроде стараюсь не влезать, но потом, наедине выговариваю мужу свое недовольство, но он не понимает. Такой пример. Сын перешел учиться в новую школу, там какой-то мальчишка, намного сильнее и старше, постоянно задирается и заедается с сыном. Сын попросил у меня совета, как лучше себя вести... Я решила переговорить с мужем, объяснила, что научи по-мужски мол, как отвечать, а то и сдачи дать или отпор хороший. На что, представляете, он наорал на него за обедом при всех, мол, что мамке жалуешься ходишь, как девка, и все в таком роде. Я была в шоке!!! Был момент, когда он его сильно ударил, даже есть шрам на голове. Я мужу постоянно говорю, что вот этот шрам у ребенка на всю жизнь и будет ассоциироваться с агрессией папы, и что ему еще нужно ЗАВОЕЕВЫВАТЬ теплое отношение от сына. На мой взгляд, ему оно и не нужно, это теплое отношение от сына, так как ненависть и унижения продолжаются. В целом, мой муж семьянин, дочку любит, но вот почему он так относится к сыну? Как мне его переубедить? Что мне предпринять? Ведь дети сейчас и из дома убегают и т.д., и т. п. За что он к нему так относится? Сын хороший парень. Я его люблю, он послушный, помогает с дочкой мне. С нетерпением буду ждать Вашего бесценного совета!

 

Ответ: Очень трудно после лестных отзывов Вас разочаровывать. Только некоторые Ваши установки разрушительны для отношений мужчин внутри семьи и вызывают агрессию мужа. Как-то все с ног на голову. Это мальчик должен завоевать уважение отца достижениями, а не наоборот. Для женщины мужчина на первом месте, а не сын, тогда есть путь развития и образец для подражания. Муж, несмотря на все недостатки, объективно в жизни уже намного больше достиг, а мальчик еще неизвестно как своими ресурсами воспользуется. Задача мамы рассказывать сыну о хороших реальных качествах отца, ведь они несомненно есть.

Про конфликт в школе. Отец частично прав, что нужно не маме жаловаться, а самому советоваться с отцом, как решать проблему. Сын, хоть и маленький мужчина, но если Вы его предпочитаете, то для мужа это уже измена, часто не осознаваемая. Поэтому он и сердится на мальчика, не может на Вас злость срывать, так как настоящий мужчина, не обижает женщину. Для сына не так и страшна жесткость отца. Во многих фильмах показывают, как строгий командир становится для новобранцев авторитетом, проявляя жесткость, требуя идеального исполнения задач, наказывая и тренируя. Это мужской мир, там авторитет определяется не лаской, заботой и нежностью, а силой умом и агрессивностью. Не мешайте им строить отношения, отправляйте сына к отцу и у них все получится. 

 

Продолжение: Валентина Николаевна, добрый день! Спасибо за ответ! Только я может неверно изложила свою проблему... Хочу отметить, что я никогда не ставила на первый план сына, всегда главный муж, а потом дети. Ласки и нежности я и не прошу от мужа в адрес сына, мне непонятна злость и какая-то ненависть к сыну. Муж не может с ним нормально разговаривать. Сын, в свою очередь, не хочет лишний раз с ним контачить, поэтому в первую очередь обращается ко мне... Ведь обратившись по поводу ситуации в школе, я верно не стала давать советов, а решила посоветоваться с мужем... Когда сын спрашивает меня: «ПОЧЕМУ МЕНЯ ПАПА НЕ ЛЮБИТ?». Я говорю, что папа хороший, ну бывает на взводе, стараюсь направить на позитив в сторону отца... Или мне не обращать внимания, пусть все идет так, как идет?

        И еще хочу добавить, что злость муж может и на мне срывать, может нагрубить, а то и ударить... Вот я и хочу как-то избавиться от внутрисемейной агрессии...

 

Ответ: Психотерапевт — это зеркало, в котором человек отражается и узнает себя, как в реальности. Иногда мы себе нравимся, иногда видим недостатки в прическе и одежде, и их легко исправить. Иногда настолько неприятно смотреть на себя, что женщины не любят это делать и фотографироваться. Когда Вы читали мои ответы другим, то вместе со мной смотрели со стороны на ситуацию и были со мной согласны, теперь все по-другому. Возникает протест, что это просто меня не поняли и вообще это не мое отражение. Именно поэтому готовые ответы не приносят результата, особенно при тяжелых страданиях. В процессе психотерапии человек постепенно «прозревает», чтобы смог себя увидеть, справиться с реальным восприятием себя и совершить поступки, чтобы измениться в лучшую сторону, и после этого как по волшебству меняется окружение. В этом плане я иногда завидую клиентам, что у меня нет психотерапевта.

        Теперь еще раз попробуем поработать. Снова анализируем Ваше первое письмо:

 

2016-07-07
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?