Я пойду на все ради твоего счастья. Я уничтожу тебя ради него.

Довольно тяжело осознавать такую жизненную ситуацию, когда  блестящие возможности упущены, а привилегии рождения остались неиспользованными. Мало того,  все, что предоставлено  с таким трудом (а, главное, с  надеждой на отдачу) – не ценится. Не ценится кем-то другим, соответственно, сам то, эх, «сам бы ел, да деньги надо!».



Позиция родителя – не внутреннего, внешнего – дать своему ребенку все, что не было у него самого, и так, казалось бы,  не хватало,  в своем личном босоногом детстве. Позиция такая : «да кто бы меня, ребенка,  так обеспечивал и смог раскрыть передо мной такие вот возможности! Я  б в ножки поклонился, да не было, к сожалению,  у меня такого благодетеля, каким я стал для своего ребенка».

И разве не обидно родителю, когда его щедрость, равно как и бессонные ночи, те пресловутые «недоеденные куски» обесцениваются любимым прежде чадом.

Почему «любимым прежде»?

Да разве непонятно? Ведь это был проект, длинною в жизнь.

Вначале чадо возвращает ожидания, развивается и соответствует. Успешен и любим. А дальше…дальше как от рук отбился, и как его любить без достижений? Проект заваливается прямо на глазах!

Ведь сколько чаяний положено на алтарь его воспитания и обеспечения. Опека. Лучшие учителя, все лучшее, все дорогое, эксклюзивное – только учись! И только оправдай те чаяния. Чего же больше? Все предоставлено. Все решено. Так, как хотелось родителю  в своем детстве.

Вот только…. то самое свое детство прошло в беготне за галками с  палками, с деревянными игрушками, прибитыми гвоздями к потолку, с разбитыми носами и «не в той компании», а поумнел Родитель позже, ровно тогда, когда пошел и пробил себе дорогу к «светлому будущему», достиг и славы и богатства и решил, что для его ребенка весь путь будет подготовлен заботливыми руками.

Вопрос – зачем ребенку этот путь, покрытый розами? И, даже два вопроса. Второй вопрос  - с чего ты взял, что этот «розовый путь» приведет твоего сына или дочь к тому же результату, который достиг ты, идя путем «колючек и шипов от роз»?

Что чувствует ребенок? Ему все дали, но… взаймы. Не просто так. Ведь от него ожидают блестящих результатов, а как же? Ведь если на пути «колючек» можно добиться «положения», то уж по «розовой дорожке»  и подавно. Поэтому и требования. «Тому, кому много дано,  с того много  и спросится».

И маленький человек с рождения поставлен в обстоятельства, которым должен соответствовать. Ему даны все привилегии? Быть может, так и есть… в обмен на долг. Долг оправдать вложения. Долг следовать путем, указанным родителем.

И разногласия случаются. К тому есть множество причин.

  • Особенности психики двух разных личностей, путь, даже родственных. Что хорошо отцу (или матери), не всегда хорошо сыну (или дочери).
  • Особенности нервной системы, отличающие двух разных людей. Сильная нервная система отца может выдержать работу  семь дней в неделю до ночи, а слабая нервная система отпрыска к такому не готова.
  • Особенности характера, сходные для двух родных людей. Если отец сам всего добился в юности, был нон-конформистом, лидером, и, вроде бы, хочет того же от сына, которому лидерство  может быть генетически свойственно, но при этом строго контролирует его, указывая путь, лишая возможности быть нон-конформистом.
  • Шаблоны восприятия действительности и такой категории, как «успех» меняются со временем. Лидеры 90- х годов могут сесть в калошу в десятых годах нового века со своим инструментарием и критериями успешности.
  • Родитель понял важность «подстилания соломки» для своих детей  не в своем детстве, вместе с галками, а позже, будучи «большим». И это главная причина разногласий, на мой взгляд. Отцы и дети. Испокон веков.
  • Разница этих состояний – Взрослого и Ребенка, хорошо просматривается в погружениях в гипноз или в аналогичной глубинной работе.

    Оказывается, что ситуация, обычная и тривиальная для взрослого может травматично  восприниматься младенцем или ребенком.

    Пример: оставленный в одиночестве  на 10 минут  в незнакомом месте младенец. Для мамы ситуация банальная. Мама в торговом центре захотела посетить дамскую комнату и попросила подругу подержать малыша. Мама обеспечила безопасность ребенка, и отлучилась на 10 минут. Что страшного? Для взрослого – ничего. Для младенца – страшно очень. Включаются все его выживательные механизмы. Ведь без мамы годовалый ребенок погибнет, на уровне тела он знает это очень хорошо. А мамочка ушла. Куда? Надолго ли? Быть может, навсегда? Быть может, он ее обидел? Быть может… целый шквал эмоций, чувств, плач, и…. возможно, получение фобии. Какой именно фобии - сказать сложно, поскольку у бессознательного трансовая логика.

    И в случае с «учись, достигай, у тебя для этого есть все возможности, все для тебя», ребенок может воспринять : «ты не получишь моей любви, если не оправдаешь моих ожиданий». А что значит для ребенка мысль «нет любви»? Нет самой жизни… Отвергнут, не накормят, бросят  и так далее.

    Насколько детских  сил хватает – столько и продолжается битва за любовь. Кто то борется всю жизнь, и несмотря на то, что родители могли уже покинуть этот свет. А кто-то в подростковом возрасте начинает защищаться, поскольку, на какую-то часть своей души, уже перестал зависеть от родителей. Они уже не боги.

    Ребенок не в силах понять, что родители бьются против него за его же счастье, правда, понимая его по-своему. Родители не в силах понять ответные военные действия чада, когда он отвергает их дары, потому что выбрал следовать своим путем, а туда, видимо, ему не соберут «узелок». Путь, выстланный розовой соломкой,  ведет только в одно место назначения и проложен только одним,  известным только родителям, маршрутом. И «баба-яга против». Хочет любви на своем пути. Безусловной. Той самой, когда нет условия оправдать родительские  ожидания.

    Требуете от ребенка послушания и следования своим ожиданиям? Самое время вспомнить, что требование - это то, что лежит за таким чувством, как обида. Надеялся получить - и ...не получил, поэтому обиделся. И обвинил. А как в это время чувствует себя ребенок?

    Хотите понять (или вспомнить) логику детского сознания?

    Браните порой  своих неблагодарных детей, обижаясь на них?

    Сами воюете с голосом мамы в своей голове?

    Искать причину проблемы следует на том же уровне, где она возникла с применением той же логики, по которой обыденная ситуация  превратилась в травматичную (мама пошла в туалет - мама меня бросила навсегда).

    Смельчакам - добро пожаловать в глубинную терапию, где помимо встречи с различными скелетами из вашего детства в пыльных шкафах, вас ждут чудесные находки в виде ваших неиспользованных возможностей. Как всегда стоит  вопрос оплаты приза – что ты готов отдать взамен?

    Погружаясь, есть шанс найти свои мечты, а так же, «вспомнив все», понять свое дитя на его уровне.

    Ваша Ирина Панина

    Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!

    2017-03-16
    Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

    Что интересного на портале?