Социальное здоровье человека как способность строить здоровые отношения с окружающими людьми является, скорей всего, следствием психического благополучия человека. Нельзя быть психически здоровым и выстраивать при этом нездоровые отношения. Как и невозможно выстраивать здоровые отношения, имея негативное мышление и жесткое стереотипное поведение.
Большинство людей обращаются за помощью к психологу, чтобы решить те или иные трудности во взаимоотношениях, пытаясь найти способ повлиять на поведение другого человека, не затрагивая собственной личности. Кратко их запрос можно озвучить так: «Сделайте с ним что-нибудь, чтобы он(а)…делал(а), как я хочу» Или: «Что мне сделать, чтобы он(а)…делал(а), как я хочу».
Стремление изменить и контролировать другого человека с тем, чтобы восстановить свое душевное благополучие является признаком созависимости, разновидности невроза или психического расстройства. Так это заболевание определено в Международной классификации болезней 1992 года.
Созависимые люди настолько втянуты в чужую жизнь, что чувствуют себя ничтожными без взаимоотношений с кем-либо. Созависимые люди настолько привыкают «заботиться» о другом, а на самом деле, попросту перехватывают у него ответственность за свою жизнь, - что нередко предлагают навязчивую помощь даже тогда, когда другой человек в ней не нуждается, или тогда, когда эта помощь абсолютно бесполезна. Такие люди тратят много энергии на поддержание тесных взаимоотношений ради чувства безопасности.
В нашей стране созависимостью страдает 95% населения. Практически, все. По моей оценке – 99%. Я предполагаю, что все-таки есть выздоравливающие созависимые, - люди, которые знают о своем заболевании и выполняют работу по своему выздоровлению. Но я лично не знакома ни с одним человеком, который бы не проявлял признаков созависимости. Разумеется, я – не исключение. Я выросла, в так называемой, дисфункциональной в семье, с зависимым и созависимым родителем. Это условие, при котором созависимость неизбежно формируется у ребенка.
Но вовсе не обязательно, чтобы в семье был алкоголик или другой хронически больной член семьи, чтобы у ребенка сформировалась созависимость. Достаточно авторитарного стиля воспитания одного или обоих родителей, когда ребенок подвержен контролю, подавлению, ограничен узкими рамками того что можно, правильно, и массой запретов того, чего делать нельзя.
Созависимость проявляется через чувства, мышление и поведение. Все эти проявления мы рассматривали в предыдущих главах, когда говорили о том, что мешает нам достигать своей цели для того, чтобы стать счастливыми. Негативные чувства и мышление, внутреннее состояние беспомощности – это все об этом… В этой главе мы поговорим о том, как эти состояния мешают достигать счастья в отношениях…
Созависимость характеризуется тем, что все внимание, все чувства и действия человек привязывает к другому человеку в ущерб собственным чувствам, потребностям, желаниям. В поведении созависимость выражается через сверхответственность (недоверие, контроль) и беспомощность, как незнание, что делать в сложившейся ситуации.
Созависимый проживает не свою жизнь, а жизнь другого человека. Особенно страшно, когда осознание этого приходит перед лицом смерти, и когда ничего нельзя уже изменить, исправить, начать жить самому. «Я прожил не свою жизнь», – вот трагичный итог этой болезни.
Для того, чтобы обнаружить какие ваши стереотипы поведения говорят о созависимости, ознакомьтесь с типами созависимого поведения, которое в целом определяется как состояние беспомощности, делящееся в свою очередь на сверхответственное поведение, когда перехватывается чужая ответственность и безответственное поведение, когда своя ответственность спихивается на другого.
Беспомощность
Сверхответственность
Безответственность
Контролер
Спасатель
Агрессор
Жертва
Другие должны соответствовать моим ожиданиям
нарушает права и границы
Не доверяет
Трудно делегировать ответственность
Раздает обязанности: ты должен
Чувствовать некогда
Безотказный
Отвечает за чувства других
Решает чужие проблемы
Легко начинает новые дела
Легко обещает
Помогает, не дожидаясь просьбы
Делает за других то, что могут сделать сами
Дает советы, когда не просят
Соответствует ожиданиям
Некогда заниматься своими потребностями
Другие должны соответствовать его ожиданиям
Нарушает чужие права
Не договаривается
Нарушает (забывает) договоренности
Угрожает, манипулирует: иначе тебе будет плохо
Обвиняет
Наказывает
Не отвечает за свои чувства
Не терпит
Долго молча терпит
Подстраивается
Не заканчивает, откладывает дела
Игнорирует свои потребности
Не отвечает за свои чувства
Не способен принять решение
Не говорит «нет»
Не отстаивает свою правоту
Манипулирует, угрожает: «мне будет плохо»
Обвиняет: «весь мир протии меня»
Не дает обратной связи
Проведите собственное исследование созависимости в области своего поведения, ответив на вопросы:
Где вы перехватываете чужую ответственность и какую?
Какие роли (контролер, спасатель, агрессор, жертва вы играете?
Где вы особенно устаете?
Что вы делаете вынужденно?
Где вы чувствуете перегрузку и испытываете от этого раздражение?
За что вы ждете благодарности от близких, коллег, начальства?
Где вы безответственно относитесь к своим потребностям, что чаще всего не успеваете делать?
Что в первую очередь требует вашего внимания и заботы?
Где и кому вы еще не можете доверить выполнение каких-то дел? Каких дел?
Где ваша помощь необходима?
Кто нуждается в вашей помощи?
Где вам трудно попросить о помощи близких?
Какие решения вам приходится принимать в семье?
Выполнение каких дел, по вашему мнению, нельзя передать детям, престарелым родителям?
Для того, чтобы видеть в себе проявления созависимого поведения, в ежедневном самоанализе нужно отражать эти признаки в графе «поведение».
Созависимость лишает человека возможности построить здоровые взаимоотношения в семье, в браке, с любимыми и близкими. Поскольку созависимый человек плохо распознает свои чувства и свои потребности и не может выражать и проговаривать их открыто, он включает различные способы манипуляции для того, чтобы другой действовал в его интересах.
В таких отношениях нет честности и открытости еще и потому, что это небезопасно. Есть риск в ответ на свое откровение получить такую негативную реакцию от близкого человека, что, лучше бы и не говорить…Почему дети начинают обманывать взрослых? Потому что правду говорить страшно из-за последующих действий взрослых в виде жесткого подавления и осуждения. Сын получил двойку, сказал об этом и услышал от отца:
- Ах, ты, двоечник несчастный, позоришь нашу семью! А ну, иди садись делать уроки, ни тебе больше компьютера, ни друзей, ни развлечений!
И хорошо еще, если обошлось без ремня и другого рукоприкладства. Расскажет ребенок в следующий раз о своих трудностях в школе? Вопрос риторический.
Потом сын становится и взрослым и ведет себя по отношению к своей жене также, как маленький мальчик, скрывая «ненужную» информацию, а по отношению к своим детям, - как его отец, критикуя и наказывая за «нехорошие» с его точки зрения поступки.
В созависимых отношениях невозможна зрелая любовь, основанная на свободе, ответственности и равноправных отношениях. Появляются другие виды любви, включающие манипуляции. Это, так называемая, родительская любовь, когда человек проявляет заботу через перехват ответственности за свою жизнь у другого. Девиз родительской любви – «Я тебя люблю и лучше знаю, что тебе нужно».
Другие подобные манипуляции могут выражаться через фразы:
- Если ты меня любишь, то должен делать так, как я говорю.
- Если ты не сделаешь, как я говорю, тогда я сделаю так, как тебе не понравится…
- Я на тебя жизнь положила, а ты…, неблагодарный…
- Ты меня позоришь, подводишь, портишь репутацию, расстраиваешь.
- Из-за тебя обо мне плохо подумают.
Есть еще жертвенная любовь, когда человек, наоборот, отдает ответственность за свою жизнь другому человеку и позволяет ему принимать решения и управлять собой. Здесь девиз такой: «Я готов(а) сделать для тебя все, что попросишь, пожертвовать всем!»
А манипуляции могут быть такими:
- Если ты меня любишь, то должен читать мои мысли и угадывать мои желания!
- Если меня любишь, то должен оказывать мне знаки внимания: дарить цветы, делать подарки, звать с собой в поездки…)
- Мне плохо, когда ты…(не проводишь время со мной, не решаешь мои проблемы и т.п.)
- Я для тебя готов(а) пойти на все, а ты для меня – нет!
Проанализируйте ваши отношения с родителями, с партнерам и с детьми, ответив на следующие вопросы:
Как мои родители манипулировали мной в детстве? Опишите все примеры, какие вам удается вспоминать. Что это были за ситуации? Что вы чувствовали, думали, делали? Что говорили и делали ваши родители? Насколько вы близки и открыты со своим партнером? Как вы говорите о своих чувствах, как вы их выражаете? Как вы просите своего партнера о чем-либо? Какую обратную связь вы даете, если ответ на ваш вопрос вас не устраивает, не попадает в ваши ожидания?Как вы манипулируете своим партнером? Опишите ситуации. Что вы действительно хотите? Каковы ваши потребности? Что вы говорите партнеру? С какой целью? Что вы при этом чувствуете? Как, по-вашему, чувствует себя ваш партнер? Что он в итоге делает? Как это отражается на ваших отношениях?Как вы манипулируете своим ребенком? Опишите ситуации. Что получаете в ответ? Сколько раз проходит одна и та же манипуляция? Улучшаются ли при этом ваши отношения?
Совместно с Юлией Васюковой
