Успешный родитель.

Успешный родитель.
Успешный родитель.

Рождение ребенка вызывает необходимость осваивать новую роль – родительскую. С одной стороны, мы все наблюдали процесс воспитания на собственном опыте и продолжаем сотрудничать с собственными родителями, но эти знания дают очень мало помощи. Так происходит потому, что мы не столько берем с них пример, сколько решаем, что так я не буду поступать. Мамы на приеме категорично заявляют: «Я не хочу воспитывать ребенка, так ка делали мои родители».  Очень часто я говорю фразу: «Не так важно что Вы не хотите, важно что хотите». Решив искать свой  правильный путь, молодые мамы и папы начинают делать все наоборот. Если в семье были строгие правила, появляется вседозволенность, если были финансовые лишения и ограничения –заваливают ребенка дорогими вещами и игрушками. Только взаимо-противоположные стили воспитания приводят к одинаковым результатам.

Итак: родительская функция всегда оказывается внезапной, как бы мы к ней не готовились. Автономный, самодостаточный взрослый, эгоистичный, в силу молодого возраста, привыкший к тому, что о нем заботятся, оказывается ответственным за беспомощное существо, с которым нужно постоянно находиться рядом. Достаточно гармонично процесс вживания в родительскую функцию проходит в семьях, особых обид между поколениями нет, опыт и помощь  старших используется и приветствуется. Самая сложная ситуация, когда молодые родители решают со всеми проблемами справляться сами и быть идеальными.

Такая установка с гипер-ответственностью, частая причина послеродовых депрессий. В первый год жизни, ведущее проявление любви со стороны родителей, которое необходимо ребенку это нежность(телесный контакт) и забота. Так как потребности младенца известны и  их всего 5 (есть, спать, дискомфорт от мокрых пеленок, желание пообщаться и боли в животе), то задачи мамы научиться различать по плачу ребенка, чего он хочет. Взаимопонимание приводит к тому, что ребенок достаточно спокоен.

Ведущая ошибка в первые месяцы после родов - женщина занимается только ребенком, забросив все свои функции: женскую, супружескую, отказывается от всех интересов. Всегда есть золотая середина. Естественно возникает необходимость постоянного присутствия рядом с младенцем, которая накладывает определенные ограничения. Но вполне естественно пользоваться помощью бабушек и мужа, для личного времени и дома заниматься бытом и уделять время мужчине.

Включение отца в заботу  о младенце, в первый год жизни, должно носить больше функциональный характер: купать, гулять, переодеть, подержать и т.д. Важно оставлять их вдвоем, чтобы они научились понимать друг друга, но поручать мужу, постоянно быть с младенцем, разрушительно для мужской психики. Мужчина научается ничего не делать. В отличие от женщин, мужчина в данный момент времени может заниматься только одним делом, он только занимается младенцем или только готовит есть, или только наводит порядок и т.д. Поэтому в первый год жизни отцу желательно поручать активные действия с ребенком. Как бы не было тяжело удовлетворять потребности ребенка, но к концу первого года мы уже виртуозно это умеем. Тут наш малыш встал и пошел и основная функция мамы меняется с заботы и нежность на обучение действиям с предметами. Переключиться сложно, только что было ощущение, что все получается, гармония достигнута,  и мамы привычно продолжают удовлетворять потребности малыша.  Особенно ярко привычные стереотипы срабатывают, когда ребенок плачет, сразу берут на руки и начинают качать, как младенца. А опыт не работает, потребности изменились. Теперь ребенок не плачет, когда что-то делает сам, а не когда берут на руки. Мамы годовалых малышей должны учить ребенка понимать свои желания и самому их удовлетворять. Кончилось могущество первого года жизни, когда за младенца все делала мама, удовлетворяла все желания.  Терпеливые и трудолюбивые женщины, забросив дом и мужа, ухитряются и до 2-х лет сами удовлетворять все потребности малыша, но дольше уже никто не выдерживает, именно поэтому в 2 года совершенно беспомощных малышей отправляют в детский сад, а мама рвется на работу. Такая ситуация изначально разрушительна для мамы и ребенка.  В норме, с года до 2-х лет, период обучения действиям, профилактика гипер-активности, формирование навыка пользоваться предметами по назначению, освоение вместе с действиями глаголов в речи. Основная роль мамы  - подсказывать, как пользоваться предметом правильно, либо с каким предметом можно осуществлять желаемое действие.

 При гармоничных отношениях родителей и ребенка, период становится достаточно спокойным, у мамы все больше времени для личного развития и сохранения богатства своей личности, а не сужения до родительской функции.

Мне понравилась фраза, которая ярко отражает ошибочные установки на неизменность поведения.  Я люблю цитировать в работе клиентов, которые часто гениально формулируют смысл происходящего. «Ритуал не изменился, а действовать перестал».  Каждый раз, как только мы чему-то научились, нужно переходить на новый уровень, трудно отказываться от привычных и хорошо работавших методов, мы настойчиво их повторяем и держим ребенка, не пускаем взрослеть. 

Третий год жизни предъявляет новые требования к родителям, теперь нужно учить ребенка понимать свои эмоции и совершать поступки для удовлетворения своих желаний. Для облегчения понимания, все эмоции носят крайнюю степень выраженности, так называемый «период естественной психопатии».  Вместо этого родители бесконечно спрашивают: «Что ты хочешь?», и настойчиво пытаются удовлетворять  желания, какими бы странными они не были. Они обычно странные, так как ребенок не понимает, что такое хорошо и что такое плохо, не слишком хорошо говорит и не очень разбирается в причинах своего дискомфорта. Задача мамы разъяснять и учить, что нужно и как сделать, обычно все связано с самообслуживанием и копированием действий родителей. Вместо этого начинается процесс обучения буквам и цифрам, когда ребенок еще не умеет самообслуживаться и не очень хорошо чувствует свое тело. У детей прекрасная память, они за 2 года выучили язык, буквы легко освоят и считать последовательно будут, но эти звуки не будут иметь для них смысла.  Задача третьего года жизни -  понимать свои желания и совершать действия для  их удовлетворения, понимать настоящее и игрушечное, хорошо и плохо. Мир действий дополняется прилагательными, появляются признаки предметов и действий.  Классическая ошибка включает пропуск периода действий и понимания их последствий, и переход к логическим методам воспитания. Наиболее характерный пример: сразу после этапа заботы и полного удовлетворения потребностей – требования адаптироваться к правилам социума с полным самообслуживанием, с грудного вскармливания в детский сад.  При адекватном отношении с 2-х до трех лет, ребенок научается понимать свои желания, действовать, принимать помощь взрослого и сам быть активным участником событий. Жить становится все легче и интереснее. Строятся семейные традиции с совместным отдыхом. Малыш уже понятно говорит, выполняет просьбы, строит любопытные умозаключения, интересно играет. С ним приятно проводить время. Родители практически получили трудолюбивого помощника в самых простых скучных бытовых делах и имеют много личной свободы. Такого удобного малыша, мы отдаем в детский сад, хотя начинается опять новый важный этап: полоролевая идентификация. Ведущая деятельность это сотрудничество с взрослым своего пола и впитывание вариантов естественного для Вашей семьи поведения. В детском саду объектами подражания становятся самые активные ребята, часто нарушающие правила, так как их поступки понятны и могут копироваться. Девочкам легче, так как есть взрослый объект, воспитательница, которая может стать образом. Только лучше, конечно родители, или бабушки с дедушками. К пяти годам в норме, ребенок готов к сотрудничеству с ровесниками без участия взрослого, только теперь детский коллектив становится, реально полезен. Так происходит при достаточно успешном прохождении нами взрослыми пути от нежности и заботы к сотрудничеству и развитию. Взаимодействие страдает практически всегда или носит перевернутый характер. Родители сотрудничают с детьми на их территории, становятся партерами по играм, вместо мудрых учителей жизни. Дети развиваются не тогда, когда мы занимаемся их делами, а когда они, вместе с нами, занимаются нашими. Родительское обучение предполагает, не только общий запас знаний, которые будет давать школа, а способы взаимодействия, понимание границ допустимого, умение пользоваться собственными ресурсами, богатство способов достижения результата.

В 5 лет первый круг развития закончен, базовые свойства личности заложены.  Теперь наступает этап расцвечивания деталями и исправление ошибок, за счет сильных сторон личности.

Подробнее с вопросами развития ребенка в первые годы жизни  Вы можете познакомиться в первой книге: «Азбука воспитания» Становление личности. Вы сможете оценить и проанализировать Ваш личный опыт сотрудничества с ребенком, наличие сильных и слабых сторон взаимодействия,  и  сможете исправлять ошибки и укреплять слабые места, опираясь на понимание происходящего.

 

 

 

 

До школы наша задача сотрудничать с ребенком на своей территории и наполнять знаниями о том, что хорошо и что плохо. Продолжается этап повествования, мы должны рассказывать и сами выполнять свои установки. До семи лет дети родителям верят безусловно, как в Деда Мороза, на этапе магического мышления важно заложить ощущение искренности. Не стоит требовать от детей быть лучше себя, хотя бы свой уровень дайте им пройти. В школе резко расширяется мир, появляется новый авторитетный взрослый, который дает установки отличные от семейных, происходит первое разочарование в родителях. Но в начальной школе дети еще очень хотят нравиться именно взрослым, популярность среди детей вторична. Еще хорошо принимаются рассказы о правилах поведения. Успешность в начальной школе  определяется тем, как мы в принципе научили ребенка работать, включая в сотрудничество с собой и обучая самообслуживанию. Если это первый опыт обязательных действий, то случаются неврозы с попыткой избежать труда с помощью болезней или нарастает агрессия, на непривычность требований. Школа мощная система, которая требует соблюдения правил.

Только на этапе мерцания, то я маленький, то большой, который длиться с 10 до 14 лет, надо начинать учиться слушать ребенка. Как ни странно именно теперь, родители прекращают интересоваться желаниями и начинают навязывать свои правила. Важность слушать варианты в латентный период в том, что мы многое можем подправить, дети еще слышат нас. К 14 годам восприятие нотаций прекращается, с нами дети особенно не говорят, привыкли к немедленной критике. Необходимость разочарования в родителях в подростковом возрасте это путь развития. Если бы мы считали своих родителей во всем правыми, то человечество так и пребывало бы в первобытном состоянии. Поиск личного пути, но на надежной платформе родительского опыта необходим. Если Вы были достаточно успешными родителями, то ребенок удержится в рамках позитивного. Важный ресурс это хорошие отношения через поколение, обычно обид на бабушек нет и в период разброда и шатаний с 14 до 16-и лет бабушки позволяя сотрудничать в группе сверстников остаются якорем взрослой мудрости, к ним безопаснее обратиться, когда совершишь ошибку. Близость со старшим поколением возникает только, если они участвовали в уходе за ребенком в первые годы жизни, до 5-и лет. Позже намного сложнее создать доверительные отношения. С 14- до 16 лет задача слушать детей

В 16 лет обычно отношения улучшаются, подросток находит личную линию развития, обычно это хобби, если родители уважают его деятельность, разумно поддерживают, то он и их просьбы выполняет охотнее. Очень Важно, с рождения и всю жизнь, не нужно хотеть за ребенка и сильнее его. Слушайте свои желания, Ваша энергия для полноценности Вашей жизни.

Если нарушать это золотое правило, развивается мотивационно волевой дефект, так же как и при полном отсутствии поддержки. Взаимно противоположное поведение приводит к одинаковым результатам.

Итак давайте сформулируем пошагово пути развития родительской функции.

Первый этап: нежность и забота, ведущая деятельность, сотрудничество и взаимопонимание в периоды кормления и речи ребенка. Разговариваем, как с взрослым, делимся эмоциональным состоянием и своими переживаниями, объясняем свое состояние, доверяем мужу и бабушкам, не более 10 % времени.

Второй год жизни. Ограничиваем пространство и время ставим рамки в пределах которых учим манипулировать предметами, поощряем деятельность, много говорим простыми фразами: предмет и действие, инструкция. Не задаем вопросов. Помощь в семье: Принести-унести.

Поддержка уже заключается не в телесном контакте, а предложении что-то сделать.

С 2х до тех, объясняем эмоции и желания и учим самому достигать результата. Говорим простыми инструкциями направленными на самообслуживание. Оставляем за ребенком право управлять телом, не заставляем есть, говорить, идти на горшок. На нашей территории управления протестов не будет. Помощь в семье выполнение простых действий по подражанию.

С 3-х  до пяти лет, участие во всех делах взрослых на подсобных работах с получением реального результата. Ведущая деятельность сотрудничество и развитие. Задаем вопросы, если правда готовы услышать ответ и не спрашиваем то, что знаем.

С 5-и до семи лет, в доме появляется личный компонент вклада в семейные дела. Сотрудничество с обучением на более сложном уровне, при любой возможности в большей мере с родителем своего пола. Много рассказываем о том, что хорошо и что плохо и как поступать в разных случаях. Учим детей хотеть от себя. А не от других. Учим проявлять заботу о себе поступками.

Начальная школа. Вовлекаем в быт с учетом образования и силы, расширяем круг участия в семейных делах. Обеспечиваем возможность для гармоничного развития духовных ценностей, тела, интеллекта. Увеличиваем степень свободы и личного пространства. Расширяем сотрудничество во взрослых действиях.

Латентный период: 10- 14 лет. Позволяем детям побыть в одиночестве, поручаем взрослые дела продолжаем общее развитие в трех направлениях.

14-16 лет, даем личное пространство и время, поддерживаем увлечения, слушаем, просим о помощи.

16-18 лет, уважаем личное пространство, интересуемся, слушаем, просим о помощи, делимся личными переживаниями здесь и сейчас, а не прошлым опытом.

Принимаем заботу от детей.

Психологическая помощь.

Родительская школа, семинары о возрастном развитии и эффективном сотрудничестве.

Семейное консультирование, с наглядными приемами взаимодействия с ребенком и анализ стиля воспитания.

Групповая психотерапия.

Социальная адаптация, расширение вариантов поведения и преодоление невротических симптомов.

Личная терапия детей и взрослых при глубинных личностных нарушениях.

 

 

Поделиться:


2016-07-18
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?