Много лет работаю в образовании психологом и не перестаю удивляться. Не только родители (уровень психологической культуры которых весьма разный), но и педагоги (которые в силу профессии должны бы иметь высокий уровень психолого-педагогической компетентности) напоминают мне известного героя фильма «Приключения электроника». Полная уверенность в том, что у ребенка таки есть заветная кнопка, местонахождение которой известно психологу. Всего и дел – доставить «неудобного субъекта» в психологический кабинет для «профилактики» или «проведения ремонта». Это очень удобно. А главное – снимает ответственность.
Пример первый.
Колледж. Середина урока. Открывается дверь моего кабинета. С помощью пинков, подзатыльников и мотивирующих движение слов преподаватель проталкивает впереди себя студента первого курса (по сути это школьный 10-классник).
- Вот! Делайте с ним, что хотите! Урок вести не дает, хамит, огрызается, да и еще и тупой. Я с таким нахалом работать отказываюсь.
Дверь закрывается. Раздосадованный и оскорбленный ребенок вызывающе смотрит мне в глаза….
Уважаемые педагоги! Если Вы думаете, что после этого психолог в роли гестаповца должен покарать провинившегося, то Вы ошибаетесь. Психолог должен расположить ребенка к себе и вызвать его доверие, обсудить с ним насущные проблемы в учении и взаимодействии с педагогом, определив перспективы снижения конфронтации и резервы улучшения ситуации без потери «лица». Он должен рассказать ему, что педагог тоже человек, на котором лежит большая ответственность, который хочет для каждого ученика исключительно добра, который устает, переживает, бывает резок и иногда даже не прав.
Но остаются вопросы к самому педагогу:
Насколько и как влияет «отказ» от работы с учеником (пусть и кратковременный, импульсивный) на Ваш авторитет?
Каково соотношение (принимая во внимание опыт, подготовку и роль) уровней ответственности педагога и учащегося за эскалацию конфликта? Иными словами – кто умней?
Какие причины, факторы влияют на поведение ученика на уроке? И кто в силах управлять этими причинами и факторами?
Какие мотивы руководят Вами в тот момент, когда Вы «передаете» ученика психологу?
Что Вы знаете о каждом ученике как о личности, человеке?
Как Вы сами реагировали бы на поведение и отношение, которое демонстрируете ученикам?
Пример второй.
Телефонный звонок. Мать-одиночка 14-летнего подростка спрашивает:
- Подскажите, куда я могу отвести своего сына? Он совсем от рук отбился. Гуляет неизвестно где, не учится, курит, еще и пить начал. Есть у нас специалисты, которые работают с «трудными»? Привезу, куда скажете. Лишь бы помогло.
Уважаемые мамы! Конечно, ребенок должен быть обут, одет и накормлен. Понятно, что Вам приходится крутиться «как белке в колесе», зарабатывая финансы и обеспечивая быт. Безусловно, тяжело совмещать работу, самореализацию и воспитание ребенка. Не вызывает сомнений, что «без папы» делать это вдвойне трудно. Но если Вы думаете, что психолог произнесет в присутствии ребенка волшебное заклинание или напугает его до полной потери интереса к никотину и алкоголю, то Вы ошибаетесь. Работа психолога (если, конечно, контакт вообще состоится, поскольку у ребенка потребность в помощи психолога может отсутствовать, причем, нарочито) будет направлена на выявление «проблем» ребенка и удовлетворение именно его запросов на помощь. Конечно, «проблемной зоной» может являться и общение с мамой, но чуда «возвращения блудного попугая» к гармоничным отношениям с родителем не произойдет, поскольку в общении участвуют две стороны. Проблема не может быть решена только за счет ребенка!
Остаются вопросы к маме:
Заложено ли в ребенке изначально (от рождения) стремление «отбиться от рук»? Или протестное поведение - это пусть и не самая конструктивная, но очень эффективная возможность заявить о себе?
Как давно и почему начались проблемы в отношениях с ребенком? Кто в ответе за их возникновение?
Какие причины, факторы влияют на поведение ребенка в семье? И кто в силах управлять этими причинами и факторами?
Может быть, Ваши методы общения, воспитания давно устарели, а Вы даже не заметили этого?
Насколько и как влияет попытка решить ситуацию путем «насильно привезти ребенка, куда скажете» на Ваш авторитет?
Что руководит Вами в тот момент, когда Вы «передаете» своего ребенка третьему лицу - психологу?
Какое место в Вашей жизни занимает этот ребенок? Достаточно ли ему вашего внимания? Насколько это самое внимание деликатно?
Как Вы сами реагировали бы на поведение и действия со стороны других людей (начальства, родителей), которые реализуете в отношении собственного ребенка?
Пример третий.
На консультацию к психологу приходит бабушка 13-летнего подростка. Семья состоит из бабушки, мамы и младшего брата. Жалобы на лень и безразличие ребенка. Учится «спустя рукава», помогает, только «если очень попросят», не может правильно «распределить силы и время». Приходится убеждать, контролировать, наказывать, следить, отнимать, лишать, уговаривать. Не грубит, но отмалчивается.
- И в чем проблема? – спрашиваю я. Бабушка послушно повторяет жалобы. Видимо, её мнение обо мне (как о специалисте) в этот момент стремительно пикирует вниз.
- Нет, это я поняла, - перебиваю бабушкин поток, - ведь на консультацию Вы пришли, значит, проблема у Вас. А я пока Ваших жалоб ни одной не слышала. Все только о Вашем внуке. А Ваша-то проблема в чем?
Длительная пауза, искреннее недоумение.
- Ну, как же… Проблема в том, что я хочу, чтобы мой внук был умным, самостоятельным, работящим, собранным, культурным, помогал бы мне и маме, а он…
Бабушка послушно перефразирует жалобы под «нужный формат».
- Замечательно! То есть иными словами Ваш посыл ребенку – «стань таким, как я хочу», так? А чего хочет Ваш внук? И разделяет ли он Ваши представления о себе идеальном? И если «да», то почему сопротивляется?....
Диалог продолжается еще некоторое время.
-Да, - говорит бабушка, - наверное, Вы правы. Ему нужен взрослый друг. Но мы с мамой ему в качестве друзей не подходим. Может, Вы?
Уважаемые взрослые родственники! Конечно, всякий человек мечтает, что его ребенок будет успешным, надежным, талантливым, получит прекрасное образование, состоится как профессионал, друг, супруг и родитель. Конечно, в меру сил, возможностей и понимания, каждый стремится вложить в ребенка все лучшее, воспитать его культурным, ответственным. Понятно, что хорошим родителем нельзя родиться, им надо стать. А для этого приходится совершать грандиозную работу, в том числе по саморазвитию. А этого-то как раз и не хочется. Ведь так привычно – сказал, проконтролировал, похвалил или наказал… сделал «за ребенка» или даже «вместо ребенка». Воистину: маленькие детки – маленькие бедки… А большие детки - … Но если Вы думаете, что психолог способен одним мановением руки превратить ребенка в идеального (с Вашей, разумеется, точки зрения), что должен стать тем самым другом, которым для него не стали Вы сами, то Вы ошибаетесь. Работа психолога в данном случае скорее будет направлена на «коррекцию» Вашего отношения к проблеме, исправление Вашей стратегии и тактики общения с ребенком. Проблема-то у Вас! И это весьма неблаготворно сказывается на ребенке, да.
Остаются вопросы к взрослым родственникам:
Есть ли в активном гардеробе Вашего ребенка ползунки, которые он «носил» в возрасте двух месяцев, в полгода? Почему? И где они теперь? И не должна ли постичь та же участь старые методы воспитания и взаимодействия, применяемые в «далеком» детстве Вашего ребенка?
Способствует ли контроль, наказания, отслеживание, лишения, уговоры и прямые директивы развитию самостоятельности и ответственности ребенка? Когда и как он должен тренировать эти социальные умения?
Хотите ли Вы, чтобы Ваш ребенок был счастливым? Или для Вас принципиально воплощение собственных ожиданий без учета особенностей растущей личности?
Что руководит Вами в тот момент, когда Вы «готовы отдать на поруки» своего ребенка третьему лицу?
Кто другой кроме Вас может стать «лучшим взрослым другом» для Вашего ребенка? И будет ли полезным для него чужое мнение, мировоззрение и ценности? Улучшит ли присутствие «внешнего друга» Ваши семейные отношения?
Кто обладает большим опытом, знаниями и волей – Вы или Ваш ребенок?
Как Вы сами реагировали бы на поведение и действия со стороны других людей (друзей, знакомых, близких), которые реализуете в отношении собственного ребенка?
Помните! Лучший способ воспитать хороших детей – это сделать их счастливыми!
Уважаемые коллеги! Случаются ли в Вашей практике казусы, подобные описанным в статье? Насколько, по Вашему мнению, характерно для родителей и педагогов перекладывание ответственности за закономерные итоги «истории взаимодействия» с ребенком на «здоровую голову»?
Благодарна всем, кто прочитал статью, оставил отзыв к ней или кликнул кнопку «Сказать спасибо»!
