Развод. Диалог возможен.

Развод – это, как правило, неприятное и очень болезненное окончание семейных отношений. Однако развод, не является одномоментным событием и имеет свою динамику переживаний. Женщины и мужчины, пережившие развод, обычно испытывают сильную душевную боль, в которой переплелись обида, злость, вина, стыд, страх, отчаяние, безнадежность.

В наше время сложно найти человека, который бы не сталкивался с этим явлением, – кто-то ребенком пережил развод родителей, кто-то расстался с супругом или супругой, а у кого-то есть знакомые, пережившие распад семьи. Собираясь завести семью, мы обычно верим, что развод – это то, что случается с другими, но с нами-то точно никогда не случится. Тем не менее, быть информированным о психологических аспектах развода важно для всех, кто состоит в браке или только собирается пожениться, чтобы в случае, если несчастье все-таки произойдет, оно не застало вас врасплох.

Как я уже говорила, развод – это очень неприятное и болезненное окончание отношений. И, кажется, что жизнь уже закончилась, и ничего радостного в ней уже не будет. Развод можно сравнить с потерей, с маленькой смертью, однако пережить развод нужно, а главное можно.

Однако не стоит забывать, что любому разводу обязательно предшествует брак, а браку предшествует прекрасное чувство любовь, а любви предшествует встреча двух людей. Как поется в одной известной песне: «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся….».

По мнению психологов самое лучшее время для вступления в брак, это период от одного года до двух лет. Если за период, включающий 12 месяцев, Ваш избранник был Вашей поддержкой и опорой, не предавал Вас даже по мелочам, был с Вами и в радости, и в горе, значит, Вы можете смело отправляться с ним в ЗАГС. Именно в первый год Ваших отношений, партнер максимально раскрывается во всех своихпроявлениях. И, если мелкие недостатки Вашего избранника Вас не смущают, то можете смело вступать с ним в брак.

Итак, мы выбрали себе партера, иногда это происходит быстро, иногда медленно. И вот мы решили, что он нам походит, и захотели создать с ним семью. Но, чем дольше вы живете с ним, тем больше понимаете что, например, вы разные люди, вы часто испытываете чувство неудовлетворения от совместной жизни, и вообще, ваш партер ведет себя не так как бы вам хотелось. Это довольно часто связано с нашими ожиданиями. Нам очень часто хочется, чтобы наш супруг был таким, каким мы его себе «нарисовали». А, он оказался совсем другим. Он может изменять, предавать, не давать нам денег и т.д. Мы пытаемся призвать его к совести, мучаемся от того, что он другой. Одним словом, пытаемся его изменить, подстроить под наше представление о порядочном муже, или о порядочной жене, а он или она не меняется. Наши ожидания расходятся с той реальностью, которая есть. Вот тут и появляются такие чувства, как обида, разочарование, злость, агрессия, чувство безысходности. Это говорит о том, что у нас очень завышенные ожидания. Единственный способ не обижаться – снизить планку ожиданий.

Но что же делать, когда планка ожиданий слишком высока? Во-первых надо понять за что мы обижаемся на нашего партнёра по браку. Можем ли мы справиться с такими неприятными чувствами как обида, разочарование, чувство безысходности? Можем ли мы изменить нашего партнёра по браку, и что из этого может выйти? Чаще всего это неотреагированные эмоции, невозможность и нежелание прояснять причины разлада в отношениях. И как утверждаю многие психологи — необходим диалог. Паре необходимо научиться разговаривать друг с другом, а не мериться силой.

Итак, рассмотрим одну из существенных причин распада семьи - обиду.

Часто в семейных парах обида возникает от незнания друг друга, а также от незнания семейной истории каждого из пары.

Приведу пример. У меня на приёме была семейная пара. Они недавно поженились. Примерно через пару месяцев их брака, супруга затаила на мужа обиду. Ко мне на приём они пришли в твёрдым намерением развестись, во время консультации они старались не смотреть друг на друга. Девушка настаивала на разводе, а её муж никак не мог понять, что же произошло, «ведь всё было так романтично и хорошо». Дело было в том, что когда девушка приходила вечером с работы домой, её муж не выходил к ней в коридор, не забирал тяжёлые сумки и не целовал благоверную в щёчку, а вместо этого кричал из гостиной так ненавистное ей: «Привет!». В процессе работы выяснилось, что у каждого из них была своя семейная история. Девушка вышла из интеллигентной семьи, где каждый вечер её отец выходил встречать свою жену, которая возвращалась после работы. У них была такая традиция. Он забирал сумки, снимал пальто, подавал тапочки своей жене, и конечно же целовал её в щёчку. В семье же молодого человека всё было по другому. Отец вечером всегда сидел за бутылочкой пива, отдыхал после трудового дня, а мать приходила с работы, тихонько открывала ключом дверь и затаскивала в квартиру тяжеленные сумки. И никогда не высказывала по этому поводу обид своему мужу. Вот так и существовали по-разному эти так не похожие друг на друга семейные истории. Таким образом, завышенные ожидания супруги в данной семейной паре чуть было не привели к разрыву отношений, хотя надо сказать молодые люди очень любили друг друга. Этой паре удалось преодолеть кризис отношений, прояснив недомолвки и ожидания друг друга. И на данном этапе отношения сохранить удалось.

Но, как быть, если развод все-таки произошел? Как жить дальше? Где взять силы, чтобы начать новую жизнь? Можно ли стать счастливым человеком после развода?

Для того чтобы найти ответы на эти вопросы, необходимо открыть в себе ресурсы для дальнейшей жизни и построить в будущем новые счастливые отношения!

 

2016-07-23
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?