Разрешение внутреннего конфликта как отправная точка на пути к счастью

"Чем кумушек считать трудиться,

Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"

 

«Таких примеров много в мире:

Не любит узнавать никто себя в сатире.

Я даже видел то вчера:

Что Климыч на руку нечист, все это знают;

Про взятки Климычу читают,

А он украдкою кивает на Петра.»

 

И. А. Крылов

 

Психотерапия часто начинается тогда, когда собственные силы Личности на исходе, испробованные методы справиться с ситуацией не дали результата, а таящееся где-то внутри желание все-таки стать счастливым еще тлеет на дне души.

И человек приходит с запросом: Помогите!

 

Большинство тем для запроса так или иначе сводится к взаимодействию с Другими людьми (проблемы в отношениях с родителями, супругами, детьми, начальством, коллегами, отсутствие каких-либо из этих отношений, неуемное желание таких отношений).

И тогда мы, психологи, психотерапевты, имеем дело с Личностью, которая испытывает затруднения в гармоничном построении отношений.

Любые социальные отношения – это взаимодействие двух и более людей, у каждого из которых имеется свой набор интересов, потребностей, способов проявления себя, реализации своих желаний.

На стыке этих интересов и способов и появляются разногласия. Накопленные неразрешенные вопросы способствуют тому, что человек «замыкается в себе» или, наоборот, острыми выпадами реагирует на малейшие несостыковки интересов, опаясаясь «посягательств» на свою свободу самовыражения.

 

Известно, что любые изменения нужно начинать с себя. Ведь человек, который не успешен в отношениях, прежде всего не грамоничен внутри себя. Причиной этому является внутриличностный конфликт.

 

Внутренний конфликт – есть столкновение интересов внутри Личности.

Когда одна Часть человека (обычно ум, голова) говорит: "Это опасно, это сложно, непредсказуемо, это нарушит привычный ход твоей жизни, затронет другие твои интересы, так нельзя, так не принято" и т.д. т.п... Она останавливает, или как говорят часто клиенты, сдерживает, блокирует спонтанные и естественные проявления желаний Личности.

А Другая Часть (сердце или «пятая точка», у кого как ощущается) говорит: "Хочу и баста!"

Эти части в психотерапиии часто рассматриваются как Внутренний Родитель и Внутренний Ребенок.

Отличительной особенностью конфликтов является ощущение неудовлетворенности собой и/или отношениями.

При остром внутриличностном конфликте это неудовлетворенность всей своей жизнью. Ведь желания такого Внутреннего Ребенка остаются заложниками в "тюрьме" критикующего, обесценивающего, подавляющего Взрослого.

Или, напротив, реализовываются таким способом, что регулярно влечет за собой неудовольствие и ответную агрессию окружающих.

Я рассматриваю внутриличностные конфликты как основу проблем в выстраивании отношений с окружающими.

 

Так что же делать? Как стать счастливым? Как примирить свои Части внутри себя так, чтобы на этом примере иметь опыт создания гармонии и снаружи: в своей семье, в рабочем коллективе, среди друзей?

Как высводобить свою энергию из мучительного плена сомнений, неуверенности в себе, страхов и ограничивающих убеждений?

Как реализовывать свои желания так, чтобы окружающий мир не препятствовал их исполнению?

1. Урегулирование внутреннего конфликта начинается с выделения в структуре Личности третьей Части. Этакого независимого Эксперта (Взрослого). Пресловутое "посмотреть на себя со стороны" помогает на время абстрагироваться от шквала эмоций и начать анализировать.

2. Анализ ситуации начинается с вопросов самому себе: Что происходит? Кто я? Где я (в какой ситуации)? Как я сюда попал? Чего я теперь хочу? Как отличить то, чего я хочу на самом деле от навязанного? Что я могу сделать для удовлетворения своих желаний? Что у меня уже есть для этого, а чего не хватает? Где это взять? Какой первый шаг я могу сделать уже сегодня?

3. Когда первичные ответы на эти вопросы найдены, начинается этап рассмотрения той самой Критикующей (обесценивающей, подавляющей) Части. Для чего она это делает? Что мне это дает? Когда это началось? Кто в моей жизни в тот период поступал со мной так же или похожим образом?

4. Обычно на данном этапе возникает новый наплыв эмоций. Очень важно их "увидеть", прочувствовать. Злость на обидчиков, желание отомстить, обвинения и прочие негативные реакции могут проявиться остро и резко, иногда - медленнее и спокойнее. Эти состояния нормальны. Они открывают доступ к боли, хранящейся внутри Личности... К боли, о которой давно постарались забыть или боялись прикоснуться. К травме...

5. Вместе с болью и злостью к Личности приходит и энергия Действия. Бить, крушить, ломать, доказывать, кричать, писать гневные письма, разводиться, отбирать "свое" - обычные желания клиентов в такой период. Однако стоит помнить, что эти реакции вызывает чаще всего не та ситуация, которая назрела здесь-и-сейчас, а воспоминания о других, более ранних ситуациях. Поэтому активный срыв злости на родственников, друзей, боксерскую грушу и подушку часто хоть и успокаивает, снимая излишнее напряжение, а вопрос в корне не решает.

6. Поэтому, пройдя «круги ада», запутавшись и многое сломав, Личность-таки осознает, что необходимы «переговоры».

Переговоры начинаются с выяснения интересов обеих сторон.

Часто для Личности становится большим открытием, когда приходит осознание, что обе его части на самом деле хотят схожих вещей. Внутренний Ребенок желает шалить, а Внутренний Родитель желает защитить его от возможных опасностей таким образом, чтобы тот мог... шалить без травмирующих последствий.

7. Так, на смену злости и обид приходит понимание позитивных намерений Критикующей Части. Да, способы, которыми она пользуется, бывают шокирующими, не поддающимися простому объяснению.

Как, например, малыш может понять, что мама, шлепающая его по рукам, любит его? Он сможет это понять только тогда, когда за пределами своего видения обнаружит, что в тот момент тянулся к электрической розетке...

Или как малышу понять, что его отправили к бабушке на несколько лет, потому что бабушка в то время была единственным членом семьи, который был объективно лучше способен дать ему хоть толику искренней, безусловной любви, внимания и заботы?

Или как маленькая девочка может понять, что насильник не отбирал у нее достоинство, а показывал ей, сколько в ней женской «вкусной» энергетики и как неконтролируемые желания других людей могут ослаблять ее, если она не научится защищать себя, проявлять любовь и заботу к самой себе, осознавая ценность своей женственности?

8. Хватка Критикующей Части становится тем слабее, чем больше понимает и осознает его Экспертная, Взрослая Часть. Чем больше она знает мир, себя, других людей.

Чем больше намерения Любви и защиты начинает осознавать Внутренний Малыш, тем спокойнее и увереннее он становится. И на смену злобе приходит благодарность... За уроки, преподнесенные жизнью. За Любовь, которая в этом конфликте была неверно истолкована. За границы Личности, которые верно и преданно формировала Критикующая Часть.

9. Экспертный Взрослый, немного подумав, пораскинув мозгами, договорившись с Внутренним Ребенком, в дальнейшем может сам придумывать, какими словами поддерживать и ободрять этого малыша (который, напомню, живет внутри каждого из нас), какими действиями защищать его дальше, какими способами помочь ему реализовать свои желания так, чтобы ответственность за них была посильной. Этим новым способам он "обучает" Внутреннего Родителя, побуждает его проявлять свою Любовь и защиту по-новому.

10. Единство спонтанного Внутреннего Ребенка, заботливого Внутреннего Родителя и разумного Внутреннего Взрослого приводит к образованию целостности Личности, к ощущению грамоничности и ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за СЕБЯ.

 

Спаси себя и вокруг спасутся тысячи.

Чего и Вам желаю!)

2016-05-20
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?