Критический навык который поможет вам сохранить отношения в семейной ссоре. Если вы хотите, чтоб ваш брак был счастливым, спросите себя, когда будете спорить со своим партнером: " Чего это мне будет стоить?". Возможно, прозвучит зловеще. Но это небрежное, веское замечание, которое, в конечном итоге является частью психотерапии пар.
Брачный конфликт, конечно, неизбежен. Проводите достаточно времени со своим супругом, и вы обнаружите, какие именно из ваших личных качеств являются наименее приемлемыми для него или нее. Это не цинизм или едкий комментарий о ценности брака: это простая математика. Ни один человек не разделяет все убеждения другого, ни на один из способов взаимодействия с миром. Поэтому, когда вы участвуете в битве с вашим мужем или женой, и обнаруживаете, что придерживаетесь собственного мнения. Пришло время решить: доказать, что вы правы, или пойти на последнюю уступку, - вот подходящий момент, чтобы спросить себя, чего это будет стоит вам?
Что именно значило бы, только один раз, оказаться не правым? Насколько это сложно? Что вам нужно, чтобы пожертвовать, и увидеть проблему с точки зрения вашей жены или вашего мужа - закрыть рот и прекратить спорить, даже если вы все еще думаете, что правы? Стоит ли победа в этом второстепенном столкновении того, чтобы накричать на своего супруга. Тем самым одновременно устанавливая противный новый способ общения между вами и укрепляя привычку решать разногласия через гнев, а не осторожными или умеренными словами? Если бы вы знали, что скоро услышите то же презрение и насмешку, в ответ? Неужели вы все еще будете рады использовать этот тон, чтобы получить то, чего хотите?
Спросить себя «что это будет стоить, мне», является ярлыком того, что иногда называют внутренним критическим расстоянием, - которое психолог Луи Ормон однажды назвал «наблюдающим эго». Подразумевая, внутренний компонент в нас самих который просто наблюдает и фиксирует, как камера, все действия, которые вы выполняете, - все, что вы говорите, и все, что вы делаете. С помощью этого навыка вы сможете развить способность исследовать свои слова, прежде чем произнести их. В браке каждый партнер должен получить представление о своих предрассудках, личных недостатках и ограничениях, обо всем что касается отношений. Разработка критической, нейтральной осведомленности о собственном поведении поможет вам остановить себя, когда вы собираетесь повысить голос. Или задуматься, прежде чем высказать оскорбительные слова, которые вы не сможете вернуть.
В психотерапии, когда пациенты учатся принимать сострадательную, продуманную точку зрения о себе, они могут сделать паузу для саморефлексивного момента, прежде чем отреагируют на свои эмоции импульсивным поведением. Тот же нейтральный внутренний критик может помочь женатым людям справляться с некоторыми проблемами, которые они сами создают или, по крайней мере, вносят в них напряжение.
Попробуйте, это не будет стоить вам многого, выбирать слова более тщательно во время спора с супругом, но это сэкономит вам много душевной боли в конечном счете.
Материал предоставлен Психологическим Центром ПРЕОБРАЖЕНИЕ
