Консультация для родителей.
Материал может быть использован для родителей и детей разного возраста с соответствующей корректировкой.
Поощрение и наказание детей в семье.
Этапы консультирования:
1. Выяснение проблемы.
2. Консультирование.
3. Практические рекомендации.
1.Выяснение проблемы: здесь у каждого психолога свой арсенал...
2.Консультирование и практические рекомендации.
Можно творчески, как отправным,воспользоваться следующим материалом:
С языка некоторых родителей не сходят слова: «Я что сказал?», «Делай, что тебе говорят!», и т.д. Это не просто слова. Это метод воспитания. Родители считают, что их дело приказывать, а ребёнку нужно повиноваться. Но они забывают или совсем не думают, о том, что их свободная личность не может сформироваться в семейном рабстве. Проявляя свою родительскую власть, они не думают о том, что в их силе их слабость: убедить своего ребенка, быть доказательным гораздо труднее, чем навязывать ему свою волю и заставить его подчиниться родителям.
Насилие и принуждение в воспитании приносят только вред. Внешне подчинившись приказу, ребенок остается при своём мнении, а к указаниям родителей относится тем более неприязненно, чем более откровенно родители насаждают свои указания своё мнение. Так, в отношении детей и родителей приходит отчуждённость. Насилие и принуждение в воспитании сказываются и на характере ребёнка. Он становится неискренним, живым, прячет своё истинное лицо до определённого времени под маской, которую он себе выбрал, привыкает кривить душой.
Это приводит к тому, что он перестает быть живым и жизнерадостным, он прячет от всех тайну своего существования в родном доме, становится угрюмым и скрытным, уходит от общения со сверстниками, сторонится общения с воспитателем, боясь сказать что-нибудь не так.
Главный метод воспитания – это убеждение. А для этого говорите со своим ребенком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями.
А как обстоит дело с поощрением? Оно как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их. Лучшая награда для ребенка – сознание того, что он принес радость любимым людям, а подарок в придачу лишь символизирует это. Основное средство поощрение – это слово взрослого, обращенное к ребенку, похвала.
Педагогическая ценность «материального» выражения поощрения, столь распространенного в семье – весьма сомнительна, она больше похожа на шантаж, чем на средство воспитания личности ребенка, такое воспитание построено на принципе – «ты - мне, я - тебе». Такой стиль Е.В.Субботский называет прагматическим. Подобное общение формирует у детей прагматическое поведение: соблюдение норм и правил лишь в условиях внешнего контроля.
Памятка: «Как поощрять ребёнка в семье»
- Как можно чаще одобрительно улыбайтесь своему ребёнку, и когда он моет посуду, и когда играет со своими игрушками.
- Поощряйте своего ребёнка жестами: ему будет всегда тепло и уютно, если мама коснётся его головы во время игры, а папа одобрительно обнимет и пожмёт руку.
- Словесно выражайте одобрение пусть самым маленьким успехом своего ребенка, его поведением.
- Используйте чаще выражение «ты прав», «мы согласны с твоим мнением» - это формирует в ребёнке самоуважение, развивает самоанализ и критичность мышления.
- Дарите своему ребенку подарки, но при этом учите его принимать подарки.
- Формируйте в своей семье традиции и ритуалы поощрения ребенка: день рождения, новый год и т.д.
- Учите своего ребенка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему, независимо от суммы денег затраченных на подарок.
- Дарите подарки своему ребенку не только с учетом его желаний, но и с учётом возможностей своей семьи.
- Если ребенок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядился и обсудить это с ним.
- Учите своего ребенка понимать и ценить поощрения своих родителей.
Существует несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье безконфликтную дисциплину. Данные правила прописаны в книге Гиппенрейтер Ю.Б «Общаться с ребенком. Как?»
Правило первое
Правила (ограничения, запреты, требования) обязательно должны быть в жизни каждого.
Это особенно важно помнить родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними.
Правило второе
Правил (ограничений, запретов, требований) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Родители прежде всего должны определить для себя, «что можно детям» и «что нельзя».
Правило третье
Родительские требования не должны вступать в явное противодействие с важнейшими потребностями ребенка.
Потребность в движении, познании, упражнении –это естественная и важная потребность ребенка .Им гораздо больше чем нам, нужно двигаться, исследовать предметы пробовать свои силы. Запрещать подобные действия- это все равно ,что перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о то, чтоб направить ее в верное русло.
Правило четвертое
Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть согласованны взрослыми между собой.
Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое бабушка-третье.
Правило пятое
Тон, в котором сообщается требование или запрет., должен скорее быть дружественно-разъяснительным , а не повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, если он произносится сердитым и властным тоном.
Объяснение должно быть коротким и повторяться только один раз.
Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях, что делать если ребенок, не смотря ни на какие ухищрения не подчиняется?
Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля.
1.Соблюдайте последовательность
Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас.
По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан.
Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!
2. Давши слово - держись. Обещали - выполняйте, то есть наказывайте.
Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему - не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. "Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!" - в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка.
3.Наказывайте только за конкретный проступок
Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано "наказуемое" поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку, - это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки.
А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен.
4. Будьте искренни
Если уж наказывать - так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.
Как же наказывать? Каждый для себя решает сам. Единого эталона здесь не существует. Конечно, все зависит от возраста ребенка.
Часто родители наказывают четырех-, пятилетних детей тем, что отнимают у них игрушки и привилегии. Такие наказания имеют смысл, когда плохое поведение было непосредственно связано с тем, что у ребенка отняли.
Перед тем как наказать ребенка, родители должны предупредить его, если он не изменит своего поведения, то лишится игрушки.
Не следует отнимать игрушку или лишать привилегии на длительное время. В этом случае ребенок будет думать не о собственном плохом поведении, а о несправедливости родителей. Смысл такого наказания заключается в том, чтобы показать ребенку связь между баловством, велосипедом и его утратой. Как правило, такие связи помогают предотвратить повторения неправильных поступков.
Важно помнить:Наказать всегда проще, чем разобраться в поступке ребенка.
Если говорить о наказании, то оно вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в наказываемом ребенке. То, что он при этом переживает. С точки зрения психологии это хорошо всем известное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавится и никогда не переживать.
Традиционно наказание рассматривается как такое воздействие на ребенка, которое выражает осуждение его действий, форм поведения, противоречащих принятым нормам. Смысл наказания мудро выражен в русской пословице: «Детей наказывай стыдом, а не кнутом». Наказать - значит помочь ребенку осознать свой поступок, вызвать чувство вины , раскаяния.
Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями. Без этого чувства наказанные всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто так «хладнокровно» наказывает. Взрослый оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не видит.
Во многих семьях преувеличивается значение наказания. А часто необдуманное их применение приносит только вред. Случается, что родители применяют физические наказания, которые педагогикой резко осуждаются. Эти родители считают их «Безобидной» мерой: «Ведь только отшлепаешь его, а иногда лишь погрозишь ремешком – зато он боится и слушается».
Таким родителям следует напомнить, что любое физическое наказание отрицательно действует на нервную систему ребенка, а значит, вредит и его здоровью. Главное же – физическое наказание унижает его личность, человеческое достоинство. Все передовые педагоги прошлого страстно протестовали против применения любых физических наказаний. Современные педагоги и психологи отрицают физическое наказание как метод воздействия на ребенка.
В начале ХХ1 века о физических наказаниях заговорили и на международном уровне, что отразилось в «Конвенции о правах ребенка». Дело в том, что многим родителям не хватает элементарных знаний об особенностях развития маленького ребенка.
Применяя физическое наказание, у родителей не хватает настойчивости, терпения, и они избирают более быстрый и простой, на их взгляд, путь воздействия, не сознавая, что приносят огромный вред ребенку.
Многие современные педагоги утверждают, что любое наказание имеет тройное значение.
Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. Ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разобранную вещь…
Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл.
Но третье, и по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. «Провинность» представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает.
Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с воспитательной точки зрения наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, приносит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее.
Однако далеко не всякий детский поступок требует наказания.
Следует иметь в виду возрастные особенности маленьких детей, которые могут быть причиной проступка ( например , недостаточная координация движений, эмоциональность, несбалансированность процессов возбуждения и торможения, подражательность, любознательность и многое другое). Поэтому иногда достаточно ограничиться репликой, замечанием. Часто ребенок своим поступком сам наказывает себя, поэтому больше нуждается в сочувствии и утешении со стороны взрослых, чем в наказании.
Лишение любви
Очень распространенной формой наказания детей в семье является лишение ребенка части родительской любви. Эта форма действует очень сильно, поэтому применять ее нужно осторожно. Она может быть как полезной, так и повлечь за собой серьезные проблемы и для детей, и для взрослых.
Суть наказания сводится к тому, что родители меняют привычный стиль отношений с детьми. Ребенок по-прежнему продолжает получать необходимую родительскую заботу, но лишается доли внимания и проявления родительской любви. Это наказание может дать эффективные результаты только в том случае, если между ребенком и родителями существовали действительно близкие отношения, основанные на доверии, любви и взаимном уважении. Если же этого не было, то такая форма наказания результата не даст, поскольку ребенку нечего будет терять.
Такой метод воспитания нужно применять, учитывая возраст ребенка и индивидуальные черты характера. Чрезмерно чувствительный, легко ранимый малыш может испугаться, что родители перестали его любить. Если же ребенок поверит в это, наказание следует считать вредным, неподходящим для него. В раннем возрасте дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых.
Отказ или отсрочка удовольствий
Эта форма наказания ограничивает поведение ребенка. Например, можно отказать ему в возможности пойти в театр, цирк, зоопарк, запретить общение с товарищами, лишить возможности играть с любимыми игрушками, то есть отказать в привычных удовольствиях. Подобные методы воздействия примитивны, но часто ошибочны.
При использовании этого метода можно добиться положительного результата только в том случае, если сам ребенок считает это наказание справедливым и согласен с ним.Метод очень действенный с дошкольного возраста.
Многие ученые считают, что взрослые должны овладеть искусством прощать (З.Матейчик, Е.В.Субботский, Б.Спок и другие).
Прощение – это не награда, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого или уже полученного наказания. Это по сути примирение. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребенок будет любить наказывающего отца или мать и переживать новые поступки как стремление исправиться, помириться, хорошо вести себя впредь.
Но и здесь следует избегать крайностей.
А.В.Петровский считал, что «Сакраментальное всепрощающее: «Ничего, он еще маленький!» - ничем не оправданная подачка взрослого, которая способна только испортить малыша». Никогда ничего не прощать означает бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение. Оно лишь углубит пропасть между воспитателем и ребенком. Но всегда с готовностью прощать все – значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка. Так что и здесь рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить нам лучшим ориентиром.
Примечание:
Для выяснения проблемы можно использовать:
Анкета для родителей:
- Можно ли воспитывать ребёнка без наказаний?
- Что может послужить в вашей семье поводом для наказания?
- Как реагирует ваш ребенок на наказание?
- Всегда ли наказание эффективно воздействует на поведение вашего ребенка?
- Как вы себя ведете по отношению к ребенку после того, как наказали его?
- Какие меры воздействия на ребёнка вы в вашей семье считаете наказанием?
- Принимайте ли вы совместное решение по поводу наказания своего ребенка или делаете в одиночку?
- Как долго помнит ваш ребенок наказание?
- Какие меры наказания в вашей семье исключены?
Можно предложить детям сочинить рассказ по теме: «Если бы я был волшебником, я запретил бы наказывать детей …»
Отдельно оформляются выдержки из рассказов детей о тех наказаниях, которые он хотел бы исключить из сегодняшней жизни. Важным показателем этих рассказов является то, что дети хотят исключить те наказания, от которых они сами периодически страдают.
«Если бы я был волшебником, я бы запретил выпускать фабрикам ремни. Когда детей бьют ремнём, это очень больно, и тогда дети плачут. Мне их жалко».
«Если бы я был волшебником, я бы делал дома без уголков. Детей частот ставят в угол. Я это знаю. Ведь я волшебник».
«Однажды я разбила вазу. Она была очень красивая. Я очень плакала, мама со мной долго не разговаривала. Мне было очень обидно. Это плохо, когда не разговаривают».
Можно оформить плакат с мнением детей о поощрениях в их доме.
Меня хвалят, если …
Мне дарят подарки, если…
Мне разрешают…, если …
Успехов!!!!!
Л.А.Соколова.
Список литературы:
1. Гиппенрейтер Ю.А «Общаться с ребенком. Как?» АСТ, 2008 г.
2. Степина Н. М. "В мире детских эмоций: пособие для практических работников ДОУ.: Айрис - Дидактика. Москва, 2004.
3. Минаева В.М. «Развитие эмоций дошкольников. Занятие. Игры». Пособие для практических работников дошкольных учреждений. М.: АРКТИ, 2001.
4. Т.А.Куликова «Семейная педагогика и домашнее воспитание».
5 . Рылеева. Е.В. «Путешествие в мир эмоций». М.:ЛИНКА-ПРЕСС, 2000.
Л.А.Соколова 23.04.2016
http://solarisan.ucoz.ru/publ/konsultacija_dlja_roditelej_pooshhrenie_i_nakazanie_detej_v_seme_sokolova_l_a/1-1-0-1498
