Вы, наверное, меня будете осуждать.Думаете, стоит?Нервно поводит плечом:
Не знаю…А за что, позвольте спросить, я должна вас осуждать?Я живу с мужчиной, у которого есть другая семья.Смотрит: сначала с вызовом, потом вопросительно.
Ну, бывает. А какая у него семья официальная - с вами или нет?Со мной неофициальная.Понятно. И как вам самой это все?Да я привыкла…А с каким же вопросом вы пришли? Психологическое консультирование - дело такое… Сюда обычно с проблемами приходят.Нет, вы не думайте, у нас хорошо все. Я про сына хотела спросить на самом деле. Есть кое-какие сложности…
И вот через неделю сидят на приеме уже вдвоем: Лилия, вполне молодая, вполне красивая, вполне довольная жизнью женщина, и Вадим, ее… Ну, как. Не любовник же - муж. Ведь мы так говорим про мужчину, который женщину любит, ведет с ней хозяйство и воспитывает общих детей? И вот к психологу тоже пришли вдвоем - про воспитание-то детей хорошо разговаривать с обоими родителями.- Вадим, а как все-таки так получилось? Там семья, тут семья… В одном городе?
- Ну, дело-то давнее… - накрывает своей ладонью Лилину руку. - Жена мне троих детей родила. У меня никогда в планах не было ее бросать. Но… я как будто спал. А потом проснулся - с Лилей.
Лиля мягко улыбается - смущена. Вадим выглядит немного усталым, но гордым и глубоко удовлетворенным человеком. Их сын, Женя, растет обычным мальчишкой - подвижным, озорным, любознательным. Он думает, что папа ездит в командировки, и для него это нормально. Где-то там, в другой семье, две девочки постарше тоже ждут папу из командировки… И есть здесь какая-то неправда, которая вызывает сомнения и настороженность. И в то же время... И в то же время все эти дети - есть. Именно потому, что у их родителей жизнь сложилась так, а не иначе. И разве можно даже предположить, что лучше бы кого-то из них не было?
Измена…Холодок по коже. Сухо во рту. Кровь приливает к вискам…
Слово, которое даже тенью своей может омрачить настроение и погрузить в раздумья. То, что вызывает страх. И гнев, да, много гнева! Смотришь на любимое лицо, руки - и жутко представить, что…
А кому-то все равно. И даже странно - из-за чего весь сыр-бор?
А кто-то вспоминает кино для взрослых про эту самую измену… и как ему понравилось…
Ну, вот мы и встретились вновь, друзья. И надо сказать, на повестке дня у нас острый вопрос. Все-таки, согласитесь, очень мало - ну, по крайней мере, в нашей русскоязычной культуре - людей, которые ровно дышат к теме измен. Гораздо чаще вопрос неверности в отношениях вызывает волнение… Ну, да, пусть будет волнение. Хотя мы все понимаем, что это очень маленькое, компактное слово для очень пространного круга эмоций.
И надо полагать, если вы читаете эту книгу, вы тоже хотите что-то для себя прояснить касательно адюльтера. Вот и замечательно. Надеемся, что ниже вы найдете ответы на свои вопросы (пусть даже пока не оформившиеся) и сможете с их помощью сделать свою эмоциональную жизнь и отношения лучше, комфортнее и по-хорошему богаче.
А вначале стоит, конечно, “определиться под понятием “определение”. Т.е. выяснить, что есть измена, а что нет, и какие они, измены бывают. Это нужно сделать, так как - практика показывает - на этот, казалось, бы, очевидный вопрос люди могут давать самые разные ответы.
Изменил ли парень своей девушке, заведя откровенную переписку в соцсетях с другой? Они же не женаты...
Считать ли неверностью секс мужа с проституткой? Там ведь не было чувств...
А свинг? Это же все в открытую...
А очень нежное, романтическое увлечение другим, так и не перешедшее в интимную близость? Ведь секса-то не было...
А порно и сексуальные фантазии, их куда?
В общем, давайте условимся: в контексте этой книги под изменой мы будем понимать реальные сексуальные отношения одного из партнеров с третьим лицом.
Т.е. неважно, состоят ли мужчина и женщина в браке, и если да, то в официальном или в гражданском. Неважно, кто в курсе или нет. Важно, что секс - это в отношениях, между партнерами, которые буквально “договорились быть партнерами”, а секс за пределами отношений - измена.
И в то же время, давайте будем понимать, что есть ситуации, когда люди вроде бы не пересекли черту, но процесс идет… очень неприятный процесс. Впрочем, тут вопрос остается открытым. И в хорошем, и в плохом смысле. До края и краха (возможного) дело не дошло… но ведь где уверенность, что и не дойдет, если ничего не поменять?
Также сразу поясним, что в книге нашей мы будем многие феномены рассматривать на примере мужских измен, т.к. с женскими изменами все неоднозначно, но об этом после.
Итак, измены бывают:
единичные (случайная связь вне отношений, один раз в жизни или крайне редко)хаотичные (секс на 1-2 раза с разными людьми, и это - регулярно повторяющаяся ситуация)долгие связи (когда с любовницами тоже складываются отношения и длятся от нескольких месяцев до нескольких лет)“вторая семья”, существующая параллельно первой. И вот касательно третьего и четвертого типа встает закономерный вопрос: а ведь в этих связях тоже возникают договоренности, эмоциональные отношения и т.д… Может, это уже и не измена тогда? Или, напротив, “двойная измена”, как в старой песне: “Ты изменяешь мне с женой, ты изменяешь ей со мной…”
Погодите, друзья, всему свое время. Мы будем отдельно говорить о каждом виде неверности, предпосылках, которые склоняют к нему, особенностях протекания и выхода из кризиса. Причем - обратите внимание! - под кризисом мы понимаем не только череду ссор и скандалов, которая следует за обнаружением правды, но и то, что происходит даже тогда, когда на поверхности никто ничего не знает.
В нашем социуме измена воспринимается откровенно странно. Потому что есть как бы константы: не убий там, не укради… Ну, ладно. Будь порядочным человеком, расти детей, люби Родину. Хорошо хорошо учиться, хорошо много зарабатывать, хорошо благотворительностью заниматься. А изменять - как бы очень плохо. Ай-ай, нельзя.
Но многие это делают, так ведь?
Так. И часто даже не встречают осуждения в узком или широком кругу своих знакомых. Нет, конечно, найдется кто-то с обостренным моральным чувством, и будет протестовать, и порицать… Но немного таких, будем откровенны. По крайней мере, это порицание не дойдет даже до постановки вопроса о разрыве отношений. Посудачат и забудут.
Из этой поверхностной, пусть и яростной иногда критики вырастает следующая проблема: ладно, бог с ним, с обществом, с Петькой, который гулял от Вальки. Но что делать в своей семье, если, не дай бог, такое случится? Гордо уходить, хлопнув дверью, потому что “это терпеть нельзя”?
Игнорировать, делать вид, что все ровненько, гладенько и ничего не произошло, потому что “мудрые жены поступают так”?
А вдруг и вовсе надо “мужу мстить, чтоб прочувствовал, каково это”? Ну, чисто из чувства поруганной справедливости…
Даже неискушенному в вопросах психологии человеку ясно, что последствия могут быть очень, очень разными… и очень плачевными. А истина, как обычно, где-то там. Но лучше бы к ней приблизиться, чтобы потом можно было чувствовать себя спокойнее - как и всегда, когда какой-то вопрос закрыт. Решен. Точка.
© Алексей и Мария Афанасьевы, Алена Самортова, Светлана Гуэдова
Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов
