Вопрос:
Ирина, здравствуйте!
Думаю, многим будет полезен Ваш комментарий по такому вопросу. Наверняка я не одна с таким сталкиваюсь. Как общаться с человеком, от которого ты профессионально зависишь (не внутри коллектива — за пределами), но он тебя всячески унижает? Есть молодая женщина, моего возраста, и она постоянно меня отчитывает, как будто я пятилетняя девочка, не гнушается и просто наорать. Если мероприятия с ее участием проходят, унижений не оберешься. «Не туда встала», «теперь я знаю, кого нельзя приглашать», «ты на проблемы нарываешься» и т.д.
Недавно попросила внести поправку на сайте о нашей организации, потому что данные были устаревшие, она перезвонила и стала кричать на меня: «Я тебе еще раз говорю, у нас всё правильно! А если что-то не так, учитесь быть современными и объясняйте людям, что такое может быть».
Что отвечать в таких случаях? Обо всем, что я говорю, она рассказывает моему руководству. И если я начну себя защищать, просить не кричать, это может обернуться проблемами. Неужели терпеть? Как находить подход к таким людям? А ведь у нее в жизни всё хорошо, семейная идиллия, работа престижная. Зачем она так со мной? Я же ни разу не грубила ей. Стараюсь не перечить даже.
Ответ:
Здравствуйте.
Когда вы общаетесь с этой женщиной, вы воспринимаете ее именно с позиции ребенка.
Вы очень хорошо описали свое состояние при общении с ней. Когда она критикует вас и унижает – вы мгновенно проваливаетесь в состояние пятилетней девочки, которая:
1. Зависит.
2. Не имеет право защищаться.
3. Не имеет право говорить о своих чувствах.
4. Обязана терпеть агрессию, упреки и унижения.
5. И при всем при этом чувствует обиду и огромную несправедливость по отношению к себе от этой большой и властной фигуры, которая «над» девочкой.
В данном случае эта фигура вашего внутреннего мира нашла отражение в вашей коллеге.
Вспомните себя маленькую, как к вам относилась ваша мама. Вспомните, когда она вас отчитывала за что-то. Или может быть, это был кто-то другой. Например — учителя, и ваша мама не защищала вас. Вы постоянно были в чем-то виноваты, без вины. И было ощущение, что НИКТО, НИКОГДА не сможет вас защитить. Что все всегда НЕ на вашей стороне. Вы могли чувствовать тотальное бессилие, и может быть беспомощность – как сейчас в общении с коллегой. Эти чувства нужно возвращать тем, от кого они к вам пришли.
Попробуйте представить, как вы возвращаете тоненькой струйкой энергию бессилия и беспомощности вашей маме. А агрессию тем людям, которые критиковали вас. Или может быть, то же своей маме. Просто попробуйте. И смотрите, как меняется образ человека в вашем воображении. Если это его чувства, то человек расслабляется, может начать улыбаться.
В общении с данной женщиной необходимо чувствовать себя взрослой женщиной. Вам необходимо представить, как вы встаете рядом с собой пятилетней, которая вынуждена терпеть унижения. Как бы вы взрослая защитили себя ребенка в данной ситуации? Что бы вы сказали?
Это о том, как позволить себе выражать агрессию легально. Терпеть, конечно, не нужно. Вы уже выросли, и можете себе позволить не терпеть. Что если вы позволите себе не терпеть плохое к вам отношение?
Вам кажется, что у коллеги все хорошо. Но вы видите «обертку от конфетки», а что внутри – не известно.
Но в то же время это говорит о том, что вы чувствуете вину. Что внутри себя вы бессознательно соглашаетесь с тем, как к вам относится эта женщина. Это женщина вам чужой человек. Но чувства поднимаются из детства, из тех ситуаций там и тогда – когда вы были маленькой девочкой и не могли себя защитить. С этими чувствами и историями из детства нужно работать в личной терапии.
Так же давайте с вами представим, чего не хватает этой женщине, что она «нападает» на вас? Представьте, что я с вами рядом, и мы посылаем ей, в тот момент когда она ругается на вас – энергию власти, энергию всемогущего контроля. И энергию секса и удовольствия. А так же кормим ее сырым мясом с энергией расслабления. Попробуйте представить это прямо сейчас. И пишите, как изменился образ женщины у вас внутри. Что вы чувствуете в своем теле? Практика показывает, что и реальные отношения меняются, если давать именно то чувство – которое необходимо. Про данную технику более подробно я расскажу в следующий раз, почему именно так нужно делать. Пока что вы просто попробуйте это делать. И пишите о своих результатах.
Так же рекомендую проделать упражнение в технике эмоциональной свободы «Всю жизнь пытаюсь всем угодить, и все равно остаюсь плохой» https://youtu.be/RgZQv_vrj7Q
И буду рада видеть вас на индивидуальных консультациях, и помочь вам.
С уважением,
Аналитический психолог, Практик ТЭС
Ирина Потемкина
⇒ Задать вопрос и получить письменный ответ [email protected]