Не очень люблю вдохновляться спором - как-то в этом чуть больше агрессии, чем хотелось бы на фоне чистого творчества. Но тем не менее, иногда темы, о которых стоит поговорить, обнаруживаются благодаря тому, как и в каком ключе они обсуждаются кем-то. Да и проявиться у определенной точки зрения более ярко представляется возможность именно в сравнении.
Итак. С завидной регулярностью продолжают появляться тексты про "токсичных людей" и "токсичное окружение". Можно с большим удовольствием прочитать, по каким признакам нужно "чистить" свой круг общения, каких людей надо вычеркнуть из друзей и знакомых, да что там - даже родственников, ведь это именно они сосут из вас силы и являются причиной абсолютно всех ваших бед и неприятностей.
Суть обвинений обычно сводится к тому, что эти люди являются незрелыми личностями и неспособны принимать решения и нести ответственность. В перечне присутствует, что они постоянно жалуются, поучают, сплетничают, обвиняют, предъявляют претензии, обижаются, короче достают всеми мыслимыми способами. Ок, начнем с того, что такое "постоянно"? У юристов, если я не ошибаюсь, "систематически" начинается с трех. Будем считать? А как узнать - моя тётя сплетничает только с нами или с кем-то еще? А если с кем-то не сплетничает, тогда как?
То есть само словосочетание "токсичный человек" по сути может оказаться ярлыком, обзывалкой. Принимая решение ярлыками пользоваться, мы начинаем создавать шаблоны, а шаблонное мышление, увы, не способствует усилению плодотворного контакта с реальностью! Наоборот, шаблон ставит преграду на пути восприятия. И вот тётя пришла потравить анекдоты, а мы ждем сплетен... И либо она вынуждена начать сплетничать, либо... А, ну да, вспомним советы по токсичному окружению - лучше пусть не приходит вовсе! А ведь могли бы так поржать! Эх...
Вы можете упрекнуть меня в том, что я слишком концентируюсь на событиях здесь и сейчас и, возможно, не хочу замечать характерологических особенностей конкретного человека. Той же тёти. Вдруг у нее напрочь отсутствует чувство юмора и ожидать от нее приятного чаепития с плюшками совсем не приходится от слова никогда. Возможно. Есть люди, которых, по выражению одного специалиста, "очень трудно любить". Стратегии общения с ними выбираются исходя из многих обстоятельств. Чем более они будут осознаваемы, тем лучше. И для конкретно ситуаций встреч с такими людьми, и в целом для всей жизни. Возможно вам для чего-то надо бывать раз в полгода на таком мрачном чаепитии. Вы можете сделать это своим "тяжким крестом", а можете... сделать лимонад из доставшегося лимона по одному или паре из сотни рецептов.
Советы по воспитанию детей часто содержат идею отделять отношение к поступку от отношения к человеку. И у ребенка комплексы не развиваются, и возможностей договориться обнаруживается гораздо больше. Ибо сам субъект не вычеркивается из пространства, а - вот он, доступен, и даже слышит. Воспитывать взрослых конечно не стоит, особенно если они об этом не просят, но привычка за негативным комом разглядеть как вещи, заслуживающие отдельного внимания - например: заботливую тещу и ваше напрочь испорченное настроение! - открывает значительные возможности к улучшению своей жизни. Даже в этом примере: мама (ну или Светлана Петровна!), я понимаю ваше стремление позаботиться (сделать безопасным, подстраховать...), но я себя сейчас чувствую ... ... ... ! (постарайтесь оставаться в рамках нормативной лексики))) Такой прием называется языком я-сообщений. Он является основой эффективной, при этом, заметьте, неманипулятивной!, коммуникации. Маршалл Розенберг, автор концепции ненасильственного общения, утверждает, что в любой ситуации возможно найти решение, выигрышное для обеих сторон. А уж тем более, если встречи с тещей постоянно завершаются вашим чувством унижения достоинства, неспособности что-то сделать или наоборот, ощущением навалившейся горы проблем, то это повод для разговора, а не для того, чтобы "удалить" ее, как часть "токсичного окружения".
Давайте еще раз вернемся к удовольствию от прочтения статей о токсичном окружении. Да, конечно же оно (удовольствие) присутствует, можете ли вы в этом признаться? Ведь это они, вокруг, другие, все такие - агрессивные вампиры, питающиеся вашей кровью, так и ждущие, где вас, белого и пушистого, поймать, как только вы расслабитесь! Нет-нет, вам никогда не хочется упрекнуть за глаза вашу ненаглядную тещеньку, от которой вы всегда уходите с опущенными плечами и как будто облитый помоями. И ваш начальник просто золото, ведь он каждый месяц 90 процентов своей зарплаты безвозмездно просто так, потому что вы такой хороший человек, перечисляет вам на карту. Да и правительство у нас прям как в тридесятом царстве - сплошь молочные реки да кисельные берега, и никаких проблем!
Дело в том, что внутри нас постоянно происходит процесс сопоставления идеального с реальным на фоне их постоянного же формирования. Представления о том, как есть и как должно быть, почему, зачем, с какими последствиями и т.д. И всё время в динамике - жизнь не стоит на месте, любое новое сообщение вызывает движение, а порой и настоящую движуху! Которая обязательно требует выхода. Да, чуть не пропустила: не просто идеальное vs реальное, а представления об идеальном Я и идеальном же мире вокруг (события, обстоятельства, другие люди и т.д.) против представлений о Я-реальном и реальном мире. Не пара, а пара пар. В этом противостоянии может возникнуть нечто, что сознательное Я категорически отказывается принять - болезненно, стыдно, не устраивает еще с точки зрения сотни параметров. Итак, оно возникло, просится наружу, а нельзя. Так выглядит в самом упрощенном виде механизм возникновения психических защит. И тут начинается переодевание.
Одним из способов избавиться от необходимости неприятного признания себя сплетником, жалобщиком, агрессором, нудным нытиком и т.д. является проекция - найти поблизости субъект, который будет наделен таким качеством. Часто к этому есть некоторые объективные основания, то есть у человека может иметься склонность к чему-то такому, но, честное слово, проецировать мы можем и на совершенно невинное создание! Просто нам так кажется (хочется) и мы будем так "видеть". Проекции массово обнаруживаются в ходе работы с психологом, психотерапевтом. Любопытно, что этот психический механизм нужен также и для нормального, адекватного понимания собеседника. Благодаря проекциям возможна истинная эмпатия, эмоциональный интеллект. Но пока они действуют за пределами осознавания, конечно очень сильно вредят общению. Мы просто не видим настоящего, живого человека, общаясь со своей проекцией. И конечно так крайне непросто решить какие бы то ни было вопросы, достичь желаемых, а иногда и просто приемлемых результатов разговора.
По сути, призывая ограничивать общение с "токсичными людьми", основываясь на их незрелости, автор подобного текста поддерживает в вас собственную незрелость. Прежде всего поощрением неосознанного проецирования. Затем, предлагая в качестве "выигрышной" модели отказ от общения - мол, таким образом вы заботитесь о себе. Подразумевается, что экономите энергию для каких-то важных свершений. Если не подразумевается, то ... при поносе вам предлагают слабительное! У вас и так проблемы с общением (скорее всего это так, если вы обнаруживаете сплошь и рядом "токсичных людей"), а вам говорят - нет, всё круто! Прекратите это общение и будет вам счастье. Нет, не будет!
Бывают ситуации, когда вам нужно принять важное решение в своей жизни, и вы чувствуете, что при всех плюсах, вас одолевают сомнения. Вы опасаетесь, что можете поддаться им и потом жалеть о том, что не сделали чего-то важного для себя. Да, в этих случаях стоит немного "пофильтровать" собеседников, тщательно следя за тем, чтобы чаша с сомнениями не перевешивала желание. Ибо есть к сожалению такая закономерность - люди действительно в большей степени склонны поддерживать установившийся статус кво и мало кто способен открыто высказываться в пользу перемен. Хотя я знаю людей, которые специально собирают максимум возможных возражений - вдруг они сами что-то упускают в аргументах за и против рассматриваемого решения? Я честно завидую их внутренней силе. Мне бывает проще "прыгнуть с закрытыми глазами", чем общаться с доброжелательными советчиками... Что ж, лично моя зона роста.
А если ваша жизнь течет в обычном русле, никаких порогов и бурных перекатов впереди не маячит, и вам говорят - прекратите плюхать веслами! Не надо, уберите всё шевеление вокруг себя... Попробуйте мысленно довести до абсурда советы по ограничению общения с "токсичным окружением"? Что от жизни останется? Сможете ли вы ходить на работу? Сколько у вас останется друзей? Я туда не пойду, потому что там будут эти! Круг общения медленно но неуклонно стремится к нулю. Родственники, раньше лишь подозревавшие в вас какие-то странности, теперь уже открыто друг с другом говорят про вас нелестно, тем самым подтверждая все предостережения от авторов таких "полезных" текстов! Вы идеально хороши в своем идеально замкнутом пространстве! Как такая картинка? И вроде бы никто не мешает, но...
Та же зрелость личности и взращивается, и проверяется и подтверждается только во взаимодействии. Вы можете думать о себе что угодно и сколь угодно долго. Но чувство незавершенности будет продолжать ненавязчиво напоминать о себе - нужна сверка с реальностью! Иди давай! Попадая в неприятный опыт надо понимать лишь то, что тут есть куда расти. Личностный рост - это не абстракция, а совершенно конкретные, и в общем-то обыденные вещи... А качество жизни - это качество удовлетворения потребностей. В том числе и в общении, но и всех, по кругу. Ну или по пирамиде, если вы так привыкли))
Да, немного о родственниках. Чаще всего под "токсичное окружение" подводят родных, особенно старших. Тут совет прервать контакты выглядит ну прям спасательным кругом - "вот точно! она такая! всё, я больше к ней не хожу, не звоню. Я забочусь о себе." Вместе с тем, отношения с родными отличаются от приятельских не только своей навязанностью и обязательностью. Это на самом деле определенное поле, которое при наличии в нем незавершенных конфликтов будет продолжать влиять на вас даже переедь вы на другую планету. Так что совет прервать контакты здесь в особенности становится медвежьей услугой. Можно сделать паузу для того, чтобы проанализировать происходящее, дать остыть и понять эмоции, если что-то уж очень накалилось. И решать. Как? Ну есть варианты.
Прошу прощения у читателя, что получилось достаточно длинно. Но вопрос очень серьезный и многосторонний. И удивляет (нет, не удивляет, вдохновляет!) легкость, с которой часто соглашаются поклонники теории "токсичного окружения" с позицией жертвы в своем, созданном самостоятельно же обществе. Которая либо ждет своего спасателя, и он наконец откроет ей глаза на высасывающее ее силы общение, либо находит повод добавить себе весу от тяжести своих "вериг". Да, правда может быть неприятной. Но если действительно хочется или счастья, или саморазвития, или того и другого, то честность нам в помощь. И, представляете, "токсичное окружение" растворяется как по волшебству. А на самом деле просто меняется восприятие. И способ обращения с окружающими.