“Хочу уйти от мужа-тирана, как это сделать?”
Разрешите себе это сделать! Вы можете изменить свою жизнь. Вот работающие техники, которые вам в этом помогут:
1.Обратиться за помощью: к близким, к психологу, в центры помощи женщинам, в полицию.
2.Дистанцироваться физически от тирана.
Найти для себя безопасное пространство: съемная квартира, родительский дом, друзья, специальные центры помощи.
3.Вернуть себе контроль над своими реакциями.
Не давать тирану выводить вас из себя, стараться сохранять спокойствия. Помогает сохранить комфорт: выдерживание паузы в 5-10 минут между событием и вашей реакцией; глубокое дыхание; свежий воздух; общение с близкими; любой способ отдалить себя эмоционально о того, на что вы реагируете.
4.Перестать контролировать других и лишать их права жить своей жизнью.
Своим контролем вы мешаете мирозданию развернуть ситуацию в лучшую сторону: у вас есть свой план, и вы думаете, что ваш план лучший. Это не так! Единственный человек, которого вы можете контролировать, это вы сами. Вы не являетесь причиной деструктивного поведения партнера, поэтому не в силах его изменить.
5.Перестать быть Жертвой.
Выйти из Треугольника Карпмана: становясь Спасателем, мы позволяем другим делать из нас Жертву. Если вы разрешаете себе не помогать или помогать, но не из чувства вины, - вы выходите из роли Спасателя.
Выход из Агрессора – признать, что жизнь и смерть вы контролировать не можете. Нужно отпустить прошлые травмы, прошлые долги, перестать мстить за прошлое.
Выход из Жертвы – расстаться с ожиданиями, что вам возместят недополученную любовь. Оставить надежду, что мама придет и поможет во всем разобраться. Вы могли жертвовать собственной жизнью из любви к маме, забывая, что из вас двоих взрослая здесь мама.
6.Позаботиться о своей материальной, эмоциональной и физической независимости.
Жертве хочется, чтобы о ней кто-то позаботился, слишком сильная эмоциональная нужда притягивает тиранов и абьюзеров. Перестаньте искать счастье в других людях – источник счастья внутри вас самих. Поддержите своего внутреннего ребенка, завершите дела своего детства – они влияют на то, что с вами происходит здесь и сейчас.
- Взять ответственность за свою жизнь.
После отстранения от тирана вы остаетесь наедине с собой.
Теперь вы в ответе за свою жизнь:
За свой выбор.
За поставленные цели и их достижение.
За удовольствие, которые получаете от жизни.
За то, каких людей любите и что позволяете им делать с собой.
За свои желания и стремления.
8.Ценить свои права.
У вас есть права, и ваша обязанность утверждаться в этих правах! Но не забывайте, что и у окружающих есть права, не посягайте на них.
9.Полюбить себя.
Вы тот человек, который больше всего нуждается в любви, но меньше всего ее получает. Любить себя – это заботиться о своем комфорте. Поддерживать себя. Не придираться к себе с фразами: “следовало бы...”, “надо было...”. Уберите их из своей речи совсем. Будьте себе адвокатом, а не обвинителем, хвалите себя, подбадривайте, ставьте себя на первое место. Не критикуйте себя и других.
9.Принимать себя и свою реальностью.
Посмотрите правде в глаз, пусть самой горькой правде. Ваша реальность не соответствует вашим мечтам. Это большое горе – утратить свои мечты и надежды. По ним можно горевать, это важный этап, который вас вернет в реальность, пусть не в самую красочную, зато вы перестанете жить иллюзией и сможете изменить то, как есть.
10.Замечать и выражать собственные чувства.
Это особенно касается гнева и злости.
11.Учиться принимать собственные решения и строить планы – на месяц, на год, на три, на пять.
12.Изменть свой стиль коммуникации с “Ты- сообщения”, на “Я-собщение”. Только так другие смогут о ваших чувствах и потребностях.
Факт, который я вижу: «Я просила вынести мусор, но ты этого не сделал»
Значение: «Доя меня это значит, что ты игнорируешь мои просьбы».
Мои чувства: «Меня это огорчает» или «Мне обидно» или «Я злюсь».
Я хочу: «Я хочу быть услышанной»
Просьба: «Пожалуйста, выполни мою просьбу»
Я-сообщения, помогут вам наладить контакт, но к сожалению это не панацея. Некоторые люди в любой форме слышат критику и притензию, такой уж способ их восприятия. Тогда нужно прояснять, что именно в ваших словах услышал партнёр.
