Отношения дочери и отца.
Однажды ко мне пришло письмо:
Здравствуйте, Доктор! В моей семье настала чёрная полоса после того как моя любимая дочь ушла из дома и стала сожительствовать со стариком - моим ровесником. За 3 года пытались с женою образумить дочь разными способами, в том числе и жёсткими, всё бесполезно! Она практически перестала общаться с семьёй, с друзьями. Похоже что для неё нет в мире ничего дороже чем этот нехороший человек. Материально содержит его, терпит все его издевательства. Когда последний раз виделись с нею, передо мною предстала не моя дочь, а какая-то измученная старушонка, плохо одетая и постоянно куда-то спешащая... Я уже давно понял, что она живёт с коварным человеком, который выявил её слабые стороны и слабую психику и нагло использует мою девочку. Сделал её психологически зависимой от него. Я не верю, что она очень любит его... Моё отцовское сердце очень болит от невозможности образумить дочь, я уже вперёд предвижу её судьбу, страшно становится. Супруга моя болеет после операции онкологической, устраивает постоянные истерики... Посоветуйте, пожалуйста, как мне всё это выдержать, как быть. Никогда не думал что грубые, закалённый жизнью мужики вроде меня могут начать надламываться.
Мой ответ:
Здравствуйте. Вопрос очень не простой. Желание, чтобы всё было по правилам в отношении наших детей, вполне естественно для нас. Психоаналитики описали переживания девушек, имеющих сильную бессознательную привязанность к отцу, под названием - комплекс Электры, когда девушка испытывает сильно заряженные, двойственные чувства к родителям. Одновременно пытается проявлять эмансипированное стремление к свободе, уходя из семьи, выбирая для себя неподходящего партнера и в то же время компенсаторно ищет замену отцу в другом мужчине, например, выбирает значительно более старшего партнера. В душе каждого отца так же происходят неоднозначные переживания, когда он из желания добра своей дочери, пытается контролировать её, сколько бы ей лет ни было. Всё происходит из благих намерений - он старается, чтобы дочь не ошиблась, училась хорошо, а лучше отлично, поступила в хороший ВУЗ, окончила его успешно, а после выбрала для себя идеального избранника, ответственного, умного, доброго, хорошего семьянина, почти как отец. Но психика человека устроена так, что в самый ответственный момент, кризиса идентичности, с 16 до 26 лет действует - парадоксально, пытаясь найти себя, неповторимую и индивидуальную, свободную личность. И чем больше дочь привязана к отцу, тем больше противоречий и стремления от него отделиться, сделать ровным счетом наоборот, наперекор желаниям родителей. И в результате, если отец опекает свою дочь слишком сильно, то она воспринимает его действия, как ущемляющие её свободу и бессознательно пытается доказать свою значимость, протестует против родительской воли, выбирая для себя - противовес, такого же "папочку", значительно старше или в чем-то солиднее. Ярким примером на эту тему может служить вышедший недавно французский фильм - "Этот неловкий момент". Так вот - чем больше отец пытается спасти свою дочь от потенциальных ошибок, показывая бессознательно, тем самым, что она принадлежит только ему, тем больше у дочери будет происходить отчуждение и протест против него, со стремлением совершить ещё более иррациональный выбор. Выход из этой сложной ситуации противоположный. Необходимо начать равный, дружеский, благожелательный разговор, с выражением уважения и доверия взрослому человеку. Делегировать дочери полномочия и ответственность за свою жизнь, то есть выбирать самой, совершать ошибки и исправлять их, какими бы они ни были, показывая, что вы рядом и сможете прийти на помощь, когда она понадобится вашей дочери.
С уважением, доктор Ермаков.
