От кроссовок к отношениям.

Собираясь вчера выйти из дома, схватила кроссовки и побежала их помыть-почистить. Медитативно протираю их и думаю о том, что им нынче 12 лет. Кто-нибудь ещё ходит в кроссовках, которым 12 лет?! Они мне нравятся - эти сине-белые "адики". Они со мной прошли Крым и Рым. Они шагали в ночи со мной на гору Моиссея, причём, дважды, они мотались по Парижу и Праге, шлындали по Иерусалиму и Кемеру, по полям и лесам России, по спортивным залам и магазинам. Везде! Я их люблю и готова прожить в них ещё 12 лет, если мы оба сдюжим. Но я пугаюсь и удивляюсь от того, что вообще-то за 12 лет можно было бы купить себе новые кроссы. И рождается сиюминутное намерение, непременно сегодня, порадовать себя новой обувью. Я предприняла, в итоге, несколько вялых попыток: зашла в пару магазинов, пошарила в интернете и пыл мой обнулился. Я в процессе вялого поиска ощутила, что мне сам процесс скучен, радости мне это не приносит и не принесёт, и вообще, я не хочу тратить время своей жизни на поиски того, в чем у меня нет нужды. Я обнаружила, что у меня есть кроссовки, да, морально - устаревшие, но совершенно носибельные, любимые, удобные, и менять их никакого смысла нет. 
Через некоторое время я обнаруживаю, что я последние пару лет ничего себе не покупала. Я про одежду, обувь, сумки и прочие материальности. Была куплена одна куртка, но и то, не потому, что она мне была нужна, а потому, что мою подругу расстраивала до слез куртка, в которой я ходила. Клёвая, кстати, была куртка..
Сегодня я в такой жизненной фазе, когда ничего материального не хочу. Есть вещи необходимые и достаточные, которые я покупаю, когда в них есть нужда. И вот я проживаю это состояние - отсутствие потребительских эмоций и желаний. Все необходимое у меня есть и приобретение очередной шмотки, обуви, косметики и прочих товаров - это не то, что может мне подарить радость. У меня есть ресурсы, такие, как время, энергия, деньги (в ограниченном объёме) и я вдруг начала копать в сторону того, на что я готова во всех смыслах вкладывать и вкладываться? Ответы на внутренние вопросы меня удивили. Ведь сначала мне показалось, что я вообще ничего не хочу, и это пугало. А желания нашлись. Я хочу вваливаться энергией, деньгами, временем, силами в нематериальное. Я хочу путешествовать, хочу вкладываться в здоровье и красоту (не в тени и помады, а в реальную косметологию ), хочу учиться, хочу больше работать, хочу создавать сама, от моркови и помидоров, до собственного дела и жизни. Хочу встреч с друзьями, общения с животными, растениями и землёй. Желаю петь и писать. Я, придуманный интроверт и мнимый социофоб и мизантроп, нечаянно сформулировала для себя, что моя главная "хотелка", для которой не жаль потратиться -это отношения. Только они, человеческие отношения, мне крайне интересны. Отношения с собой и другими людьми. Я хочу вкладываться в них, потому что сегодня только отношения разного рода и качества могут дать мне то, в чем есть нужда. Только в отношениях я получаю эмоции и впечатления, а это в моей картине мира дороже сумок, платьев, машин и румян. Я хочу разных отношений. Простых, сложных, тёплых и острых. Я хочу учиться быть в них, начинать и заканчивать, слушать и говорить самой. Моя жизнь обретает яркость и динамику только в отношениях с другими и с собой. Я точно знаю, что вкладывая в себя, инвестируя в свое духовное и телесное, находясь в гармонии с собой, имея подтянутое тело, свежее лицо и радость в глазах, я буду прекрасна даже в самом незамысловатом, скромном одеянии. Мне, вдруг, совсем все равно, соответствую я или нет представлениям других людей о том, как должна выглядеть женщина за 40. Я знаю, чем я обладаю сполна и в чем могу по-настоящему нуждаться. 
Мною поняты и прожиты пределы достаточности, чтобы поддерживать тот уровень комфорта, который мне необходим для качественной жизни. Избыточное меня не возбуждает. Отчасти это потому, что во мне самой столько всего, что я не хочу лопнуть от бессмысленного наполнения суррогатными радостями. Единственное, о чем тревожусь, не стану ли я к 70 годам Диогеном в бочке....)