Об эмоциях родителей в процессе воспитания детей

Довольно часто на просторах интернета мы можем встретить статьи, посты, рекомендации о том, как правильно воспитывать свое чадо, как сохранить его эмоциональный и психологический комфорт. Порой эти "правила" напоминают список запретов и долженствований для родителей. Но давайте углубимся в этот вопрос.

Вот вашему ребенку 3 года. В 3 года, как нам известно, у ребенка кризис "упрямства". В этом возрасте он начинает понимать, что есть нечто, что принадлежит ему, что он может себе что-то присвоить (вещь, игрушку, поведенческую реакцию, способ манипулировать и пр.). Это замечательное время, когда малыш учится добиваться желаемого, достигать цели. На ряду с этим он продолжает изучать реакции своих родителей на различные ситуации.

Всем, я думаю, известны детские истерики сопровождаемые истошным "КУПИ!" в магазинах. Этот яркий пример нам демонстрирует желание ребенка добиться своего, быть услышанным, понятым, но главное - выйти победителем в этой схватке с мамиными нервами (особенно если папы рядом нет). Наиболее частые мамины реакции на такое поведение ребенка:
- внешнее игнорирование истерики ребенка, сопровождаемое внутренним вулканом чувств (злостью, отчаянием, стыдом, жалостью и др.);
- наигранное хорошее настроение, желание отвлечь ребенка от его "цели", на ряду, опять же, с внутренним эмоциональным дискомфортом мамы.
- или мама может "выйти из себя" и позволить выплеснуть на дитя бурю эмоций, которые у нее вызвал такой способ достижения заветной цели ребенком.



В двух первых случаях ребенок видит несоответствие маминой реакции с ее настоящими чувствами (ведь он как никто другой чувствует маму!). Логично было бы предположить, что мама должна злиться сейчас. Эта нелогичность заставляет малыша еще больше вкладываться в истерику, какбы провоцируя родительницу показать свои истинные чувства или хотя бы заявить о них открыто. Но нет. Показывать свои чувства не принято в магазинах, транспорте, на улице и, к сожалению, порой даже дома. Часто родитель дожидается "последней капли" и выплескивает все свои эмоции на ребенка, когда он уже забыл про истерику в магазине и другие капризы.

Чему учит ребенка эта не приятная ситуация и мамин способ реагирования на нее? - Выражать свои чувства, заявлять о них нельзя. Лучше притвориться, что ничего не происходит, промолчать или сыграть хорошее настроение. Можно предположить, как такой выросший ребенок будет создавать отношения с другими людьми, с партнером: не открываясь и скрывая, а порой даже не понимая, свои истинные чувства, накапливая скрытую обиду с редкими, но громкими истериками от неудовлетворенной потребности быть понятым, открытым, настоящим.

Рассмотрим вариант, когда родитель все же позволяет себе выразить эмоциональный протест истерическому капризу ребенка. Резкие движения, одергивания ребенка, шлепок по попе, резкие слова, вроде: "Ты меня бесишь", "Не выводи меня" и др. Снова не слова о чувствах и эмоциях. Часто родитель может после выражения свои сильных чувств в адрес ребенка чувствовать вину, сожаление. Какую информацию получает малыш? - мама/папа в плохом настроении, я в центре ее/его и других людей внимания. Урок из ситуации для ребенка: Я могу привлекать внимание любимого родителя к себе через капризы. Меня потом жалеют, а значит любят.

Но что же в таком случае делать родителю? Как сохранить свое эмоциональное благополучие и к тому же еще дать конструктивную информацию ребенку? Родитель - человек разумный, мало того чувствующий и эмоционирующий. Полезно говорить о своих чувствах. Проговаривая, вы отпускаете их, и они уже не тяготят вас. К нашему примеру подойдут такие слова: "Я РАССТРОЕНА твоим поведением, потому что", "Я СОЖАЛЕЮ, что не могу купить тебе то, что ты хочешь прямо сейчас, т.к…", "Я ЗЛЮСЬ от того, что ты не хочешь понять, что…". Ребенок все понимает. Также можно спрашивать и о его настроении. Важно признать в ребенке человека чуткого и осознающего, хоть и не большого пока. Ему можно доверить свой внутренний мир. К тому же он учится у вас, - главных людей в своей жизни, жить, реагировать, выстраивать отношения, открываться, доверять.

Я педагог-психолог, работаю с дошкольниками 3-6 лет. Убедилась в том, что говорить о своих чувствах, как хороших, так и не очень деткам полезно со всех сторон. Они получают исчерпывающую информацию о том, что происходит, чувствуют себя спокойно в связи с этим, т.к. есть понимание настроения. У меня уходит напряжение, что позволяет мне быстро переключится на какие-то приятные моменты в нашем общении. Обычно я благодарю малыша за понимание после того, как мы поговорим. 


Ребятам в дошкольном возрасте не просто говорить о своих чувствах, по этому можно задавать разные вопросы: "Какое у тебя сейчас настроение?", "Нормальное - это немножко плохое или немножко хорошее?", "Какие чувства живут у тебя внутри?" (если ребенок знаком с методикой "Страна чувств"). Однажды мальчик 6 лет на мой вопрос "Что на душе у тебя?" ответил "Нехорошести всякие". После чего рассказал, как он подрался с одногруппником в садике и как переживал из-за этого, потому что мальчик тот был ни в чем не виноват на самом деле. Такие разговоры "по душам" вселяют в ребенка уверенность в том, что его понимают и принимают с его чувствами, это дает спокойствие, эмоциональную стабильность и уравновешенность.

Приятного вам общения и понимания с детьми. 
Ваш психолог Мария Орлова https://vk.com/psiholog_v_mgn

2016-04-07
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?