«Как вести себя с ребёнком (3,5 года), если он совершенно покоя не даёт - всё время то капризничает, то плачет, то обижается. Он не вырастет истеричным?» Примерно такие вопросы мне задавали уже много раз, поэтому пришло время, когда количество вопросов-ответов перешло в качество – ответную статью. Чтобы сразу всем и не вырубить топором.
В ответ на подобные вопросы в статьях детских психологов проскакивает термин и рекомендация - «контейнировать» детские эмоции. Родителям рекомендуется контейнировать и контейнировать не переставая, очень поверхностно объясняя, КАК это вообще делать людям без специальной профподготовки и со спутанными в клубок нервами. Давайте разбираться.
Термин «контейнирование» происходит от английского contain - «содержать». И означает он чёткую родительскую позицию, когда родитель принимает на себя и нейтрализует любые детские эмоции, никак их не «перевоспитывая».
Таким образом, достигается сразу несколько целей:
- ВСЕ эмоции, плохие и хорошие, получают статус «дозволено». Ребёнок получает доступ к этим эмоциям (обоим их полюсам: позитивному и негативному) в любое время жизни. Он не вытесняет негативную эмоцию в подполье подсознания, не воспитывает в себе чувство вины при её проявлении, зато учится как-то с ней уживаться и взаимодействовать. Пример – всех нас учили подавлять злость, эгоизм, страх и т.п. фразами: «чего ты плачешь - мальчики не плачут», «чего ты дерёшься – девочки не дерутся». В итоге взрослые мужчины понятия могут не иметь про то, как справляться с печалью, выискивая для этого довольно уродливые формы или зарабатывая психосоматику, а взрослые женщины «без агрессии» так и не научились отстаивать себя и свои границы. Зато все эти люди в течение жизни продолжают регулярно сталкиваться с этими запретными эмоциями (а их не может не быть – они естественные! Мозг не может не реагировать инстинктивно на горе или провокацию, гормональная система не может не вырабатывать соответствующих гормонов) – и остаются совершенно бессильны перед ними. При проживании «запретной» эмоции у них включается привычная, то есть, детская и незрелая реакция – это как раз те гадкие проявления, которых боятся все мамки: истерики, уход в запой, отказ, цинизм, чувство вины и прочие фу-фу-фу. Это происходит потому, что мы «застряли» на детской стадии взаимодействия с эмоцией – мы её так и не допустили к рассмотрению и сотрудничеству – мы хотим от неё убежать, спрятать, вытеснить!
- Родительская фигура начинает ассоциироваться у ребёнка с горным шлейфом, который ограждает его со всех сторон от любых невзгод и вражеских ветров, в том числе своих собственных подлых сквознячков. По мере взросления, когда родительская фигура из внешней перейдёт в статус «внутренней» - цены не будет такой внутренней родительской фигуре! Представьте только – кто-то рядом с вами истерит, боится, злится, рыдает, нападает, а ваша здоровая внутренняя мама или папа взирают на это из глубин ваших мудрых глаз и точно знают, что это всё пройдёт, что претензии этого человека - вообще не ваша проблема, что вы могли бы даже помочь ему, но он вас об этом не просил и вообще должен сам пройти свой урок... Вот такая внутренняя родительская фигура – самое бесценное наследство.
- У ребёнка закладывается фундамент очень здоровой самооценки, удовлетворяются его нарциссические потребности. Это происходит потому, что он видит: «МЕНЯ СЛЫШАТ», «МОИ ЧУВСТВА УВАЖАЮТ». Ему не придётся потом всю жизнь выпрыгивать из штанов, стараясь быть услышанным совершенно ничего не значащим для себя человеком. И ему не нужно будет донимать ВАС, РОДИТЕЛЬ, плохим поведением, чтобы добиться внимания и уважения насильно.
А теперь о том, КАК же родителю научиться правильно «контейнировать» эмоции своего ребёнка.
К сожалению, это мастерство придётся оттачивать самостоятельно с некоторым количеством ошибок, как молодой самурай оттачивает технику хитрого приёма фехтования, всё реже бинтуя свежие раны. Но, честно говоря, это не запредельно трудно и оно точно того стоит! Со временем ребёнок начинает успокаиваться, как будто «наедаясь», напитываясь вашим спокойствием. Для меня – это одно из самых важных невербальных родительских благословений своему ребёнку – ПРИНЯТИЕ его личности.
Итак, «контейнирование» - это целая стратегия поведения мудрого родителя.
- 1. Ребёнок начинает чудить, капризничать, впадает в истерику. А без этого никуда! Если ребёнок этого не делает – проведите его ДНК-тест: с нашей ли он планеты.
- 2. Вы видите, что ребёнок начинает чудить и даёте себе команду: «Все мои реакции – в погреб, нужно просто переждать бурю». Можете мотивировать себя тем, что в настоящее время оказываете реальную помощь своему ребёнку – не воспитательную, а самую правильную – просто принимаете и любите его, закладываете основы его эмоционального здоровья.
- 3. Главное правило для родителя – оставаться скалой, опорой для ребёнка. Что бы ребёнок не «чудил» - вы ведёте себя спокойно, уверенно, смотрите на него. Если вы в хорошем, ресурсном состоянии – это получится легко и будет даже приятно. Если вы в «разобранном состоянии» - поначалу диссонанс между собственными чувствами и маской спокойствия будет чудовищным, но тут есть маленькие хитрые приёмчики для вас...
Например, побейте подушку или мягкий предмет. Если эмоции зашкаливают и есть соблазн скинуть их на ребёнка – отвернитесь на пару секунд и порвите, помните, ударьте что-нибудь, состройте гримасу, рыкните – разрядите эмоциональный всплеск на материальный объект, а не на собственное безнивинное дитё. Оно не «специально бесит» вас, не манипулирует, ничего такого – дитё просто НЕ УМЕЕТ УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ. Вот и всё. Взрослый, умный человек с высшим образованием, взявший на себя ответственность за ребёнка ДОЛЖЕН ПОДСТРАИВАТЬСЯ, а не малыш 3-хлетний. Вам легче, поверьте.
Так вот – отвернулись и побили подушку. Дальше вы повернулись к ребёнку с перекошенным лицом… Здесь не получится «играть хорошесть» - малыш обязательно почувствует, что вы в гневе и растеряется. Это его даже напугает. Родитель должен объяснить: «Мама разозлилась немножко и порычала» или «Мама играла в Бабу-Ягу», «Папа бесился». Ребёнок будет видеть, что вы тоже подвластны эмоциям, но остались дружелюбны к нему, это ваши проблемы, с которыми вы справляетесь, а не его.
Ещё один момент – здесь важно отследить разницу между спокойствием и холодностью. Не игнорьте ребёнка – это тоже негативный способ оценивания. Холодность и байкот от любимых мамы/папы ранят больнее всего – это противоположное послание, вывод, который делает ребёнок: «меня не видят, меня не слышат», «такой я никому не нужен».
Также желательно не обесценивать переживания ребёнка переключением его внимания. Нежелательно отвлекать ребёнка на «смотри, какая птичка полетела» / «смотри какая игрушка», когда ребёнку обидно, хочется чего-то или он капризничает. Это вариант ухода, бегства от ситуации, когда ребёнок остаётся в растерянности, а проблема не решается. Время от времени идите до конца, позволяйте ребёнку погрузиться в свои переживания и получить от вас поддержку.
- 4. Если возможно – обнимите ребёнка, возьмите на ручки, на колени, примите его физически. Это и само по себе успокаивает, и это тоже часть послания – вы его не отвергаете, не наказываете, принимаете любым.
- 5. Говорите с ребёнком тихим голосом, медленно. Всё говорится по несколько раз – просто как радио. Ребёнок орёт – вы проговариваете. Мягко, тихо, с пониманием, как добрая бабушка шептала бы своему любимому внуку «о премудростях жизни».
- 6. ЧТО говорить? Сначала озвучиваете его чувства. Да, ребёнку важно услышать, что вы его понимаете и ещё важнее – назвать то, что он испытывает, дать имена своим демонам, чтобы потом мочь объяснять вам это на словах, а не своим плохим поведением. Прямо так и говорите: «Ты рассердился», «Ты расстроен», «Ты испугался». Не вопросительно – ребёнок не способен ответить на вопрос, но он услышит. Повторите это несколько раз в разных вариациях.
- 7. Расскажите, как это бывает у других, у вас, например. «Да, все иногда боятся / плачут / сердятся», «А помнишь в мультике про Бэмби, он тоже испугался грозы, а потом пришёл к маме, они вместе спрятались – и всё прошло».
- 8. Дайте варианты решения проблемы, предложите выход. Это может быть и реальное физическое действие, и пересмотр своей реакции: «А давай мы уйдём отсюда, если тебе здесь плохо?» / «Тебе нужно научиться говорить таким девочкам: «Не толкай меня» / «а давай мы потом вместе сходим в магазин и ты сам выберешь себе нового солдатика?»
Вот это и есть контейнирование – не осуждение ребёнка за его эмоции, не переделка его под тот образец, который вам подходит – а поддерживающее обучение управляться со своим эмоциональным миром самостоятельно.
Есть еще один могучий аргумент «против» у родителей: «Так что же – ему можно злиться, лупить других детей, родителей?» Ответ – нет! Конечно, ему нельзя. Родителям важно понять: чувства – это одно, а поведение – нечто другое. Это нужно многократно озвучивать ребёнку: «У нас в семье не дерутся! Это правило!», «Сердиться можно – бить маму нельзя», «Хочешь драться – побей вот эту подушку, но не братика». Если нужно наказать ребёнка за плохое поведение (не эмоцию, а поведение!) – делайте это, но только спокойно, с предупреждением. «Я считаю до трёх. Потом я тебя накажу!» А отдубасить или наорать на ребёнка в сердцах, сгоряча – негативный сценарий. Он никогда не проассоциирует ваш гнев со своим поступком, только со своей личностью. После такого наказания он сделает вывод: «я плохой» / «мне нужно подстраиваться, чтобы меня любили».
Родители, делайте что-то со своей нервной системой, – есть же масса полезных практик для этого! - чтобы не сваливать свои эмоции на малыша, а помогать ему налаживать свои собственные. Учитесь контейнировать – уже после недолгой практики это получается делать довольно легко и чувствовать вы себя как родитель, будете гораздо увереннее.
С уважением, Дьяченко К.В.
