Энергетические вампиры - кто они (классификация)

Энергетические вампиры - кто они (классификация)

Есть такие категории людей, пообщавшись с которыми чувствуешь себя весьма тяжело, как «выжатый лимон» или абсолютно лишенным сил. Обыденным языком их называют «энергетическими вампирами», однако в психологии можно дать таким людям несколько другие определения. Собственно, так как в определении не психологическом присутствует слово «энергия», то это, похоже, то, чего становится меньше после общения с такими людьми, либо это то, что расходуется неравноправно. После общения остается ощущение, что кто-то тратил ее существенно меньше, чем вы, то есть баланс нарушен. Обычно общение предполагает, что оба участника процесса обмениваются друг с другом энергией и что-то получают от этого общения в плюс, а что-то тратят. Ниже я перечислю те варианты поведения, которые могут быть определены как «истощающие» ваши ресурсы.

  1.     Жертва.

Рядом с вами оказывается человек, который в каких-то особо невыносимых и гнетущих условиях существования (муж невыносим, зарплату не платят полгода, выгоняют из квартиры, нет выхода из сложившейся ситуации), обычно, в такой ситуации, вы в какой-то момент оказываетесь тем, кто оптимистично верит и пытается как-то поддержать этого человека, помочь ему. Однако проходит какое-то время, и вы вдруг замечаете, что каждое ваше новое предложение выйти из сложившейся ситуации заканчивается провалом, т.к. только увеличивает безысходность. Первое время довольно долго можно ощущать себя помощником и даже спасателем, однако спустя некоторый отрезок времени все же приходит ощущение, что все бесполезно, ничего не меняется, а все твои труды втоптаны в грязь. Т.к. смысл жизни такого человека оставаться жертвой, а вовсе не выходить и справляться с трудными жизненными обстоятельствами (которые, к слову сказать, бывают у каждого хоть раз в жизни). Энергия другого необходима такому типу людей, для демонстрации того, что их положение в этом мире особое и нет того средства, которое спасло бы их. Это оставляет чувство разочарования и досады, т.к. вначале есть искреннее желание помочь и поддержать, однако жертвы не верят в спасение их души немного, им нужен конечный спаситель, который решит все их проблемы и сразу и желательно без их участия, поэтому любой человек, ходящий по земле не может стать тем, чья помощь может им пригодиться. Можно вспомнить сказку «О рыбаке и рыбке», где ненасытная старуха несмотря на плачевность своего разбитого корыта не могла насытиться никакими богатствами, ей начинало хотеться все больше и больше.

Как себя вести: если вам непросто противостоять той череде бед, которые перечисляет ваша знакомая жертва, то постарайтесь сохранить себя – сделайте для этого человека ровно столько, сколько вы готовы, чтобы не чувствовать себя измученным. Так сказать для ощущения своего участия. Т.е. выполняйте не тот объем, который хотела бы Жертва, а тот, который вам под силу и не заставляет вас ущемлять себя и менять свои планы. Это поможет вам избежать ощущения досады и разочарования, но в то же время не чувствовать себя  равнодушным к чужим страданиям.

2. Пассивно-агрессивный человек.

Такого рода люди вроде бы довольно тихи при своем присутствии, никогда не оскорбляют, не делают замечаний, не критикуют. Но в то же время, если им что-то не нравится, они начинают вдруг увеличивать дистанцию (переставать общаться, уходить, не брать трубки, говорить, что устали, вдруг вспоминать, что им пора, и что вообще с ними ничего не произошло и все хорошо). И внутри вы чувствуете в этом какой-то подвох, как будто вы в чем-то перед ними виноваты, они как-то так уходят, но вроде бы и вам это адресуют. Значимым критерием того, чтобы определить такого рода человека рядом – это перманентное чувство вины, которое вы испытываете при общении с ним в определенных ситуациях, которые вероятно чем-то неприятны этому человеку. Однако прямо он вроде бы вам ничего не говорит. Если вам хочется что-то прояснить, ведь по человеку заметно, что с ним что-то не так, вы начинаете его спрашивать – он отнекивается, и даже более того вообще может начать пропадать. Тогда ваше чувство вины и тревога по поводу того, что вероятно вы чем-то обидели начинают нарастать. Если человек для вас небезразличен или вы вообще не равнодушны к людям, то в этом месте можно начать себе придумывать из-за чего такое могло произойти. Вы пытаетесь пойти на контакт с этим человеком, однако оказывается так, что будто вы его преследуете и чего-то от него хотите, и что все ваши доводы, это какой-то бред и вообще вы мучаете человека, который вам ни слова ни сказал и ничего вслух не произнес. И вот вы обессилены, чувствуете себя сволочью и последним гадом, что обидели человека ни за что ни про что, и что вы вероятно параноик. Обычно статистика общения показывает, что что-то часто вы оказываетесь гадом с одним человеком, хотя вроде бы с другими людьми чутье вас не подводит и есть возможность такие конфликты разрешать. В итоге, если вы пытаетесь поговорить с таким человеком открыто, то вдруг узнаете о себе кучу гадостей и понимаете, что у этого человека все виноваты вокруг, а он святой. В качестве примера пассивно-агрессивного поведения можно привести ослика Иа из «Винни Пуха», который, например, на приветствие отвечает «— Доброе утро, Пятачок, в чём я лично очень сомневаюсь!». Также можно говорить, например, о сказке про Братца Кролика и Братца Лиса из «Сказок дядюшки Римуса», где Братец Лис ставит посреди дороги чучело человека из смолы, а сам залегает в кустах. Кролик приветствует это чучело, как человека, однако оно не отвечает на его приветствия, и тогда Братец Кролик вступает с ним в контакт, злится на него за его высокомерие и нежелание отвечать на приветствия, в итоге не выдерживает, желает проучить и бьет его и «вляпывается в смолу». В жизни также, мы оказываемся захвачены тем гневом, который не может выразить в себе пассивно-агрессивный человек. А он торжествует. У истории про Смоляное Чучело конец положительный, смола все же возвращается Братцу Лису, а Братец Кролик убегает, но процесс всех этих переживаний очень неприятный.

Что делать: С такими людьми лучше смириться, что вам в эту минуту не докопаться до истины. Любая попытка прояснить, что с человеком, сделает вас преследователем и агрессором. Поэтому лучшая стратегия – смирение. Этот человек такой, это его выбор сейчас промолчать, а не высказать недовольство, пусть молчит или уходит, если ему так комфортнее. Обычно, спустя какое-то время такие люди возвращаются, и даже могут рассказать, что с ними произошло, когда сильный эмоциональный накал спадет. Или спустя какое-то время, вы можете сами начать разговор, если человек вновь вышел на контакт.

3. Манипулятор («Самый несчастный человек на свете»).

От жертвы этот тип людей отличает то, что они вполне хорошо знают, чего они хотят и очень даже получат от того, что им это дадут, удовольствие. Но им важно не быть теми, кто просит или не стать теми, кто берет сам, а сделать, так чтобы принесли на блюдечке с голубой каемочкой. Пример Карлсона который живет на крыше хорошо объясняет подобное поведение: такие люди требуют в свой адрес любви и преданности и их постоянного выражения в виде обслуживания их интересов. При этом они очень «мягко стелят», очаровывают и обвораживают. И в тот момент, когда даешь им это, то чувствуешь себя королем и очень даже хорошо. Отрезвление наступает потом, когда оказывается, что ты не единственный, кого так обхаживают, или что когда вдруг в вашей жизни случается какая-то трудность и вы просите их о помощи, то у них вдруг неожиданно случаются важные дела или болит живот и голова и еще куча других жизненно важных органов тела и вы ощущаете пустоту там, где казалось бы, должна быть связь. Вероятно вы помните цитату из мультфильма: «О, я самый больной в мире человек…Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью! Там еще осталась капелька варенья?» Цель такого человека – внимание к своей особе любой ценой, и если ни дай бог речь зайдет о вас и ваших потребностях, вы будете сильно разочарованы…

Что делать? Манипуляторы не могут перестать манипулировать – это их смысл жизни. Однако с ними, в отличие от пассивно-агрессивных, можно про их манипуляции говорить. И можно говорить «нет», они понимают слово «нет». У них всегда есть арсенал со скамейки «запасных», вы не последний в списке. Плюс, иногда это и выгодное сотрудничество – подумайте о том, какие для вас плюсы (например, вас нахвалили, пусть и лживо и вам от этого хорошо), тогда внутри может возникнуть баланс.

4. Живущий чужой жизнью.

Сплетни, скандалы, интриги, расследования: разрывы, измены, покупки-продажи. Такого рода люди радостно используют жизнь и проблемы другого человека как плацдарм для проигрывания собственных эмоциональных переживаний. Часто рядом с таким человеком вы неожиданно выдаете о себе довольно много личной информации, при этом может возникать ощущение очень высокого к вам интереса и ценности, однако все сказанное вами в итоге будет пересказано другим людям или просто утечет в пустоту, вместо рассказа о себе самом. Жизнь собственная, вероятно кажется таким людям не достойной сильного интереса, гораздо важнее то, что происходят в жизнях других людей. Так можно безопасно посмотреть со стороны, а не участвовать во всех этих коллизиях. В итоге, после общения с таким человеком, может оставаться ощущение, что из вас вытянули всю информацию, как на допросе, а в ответ вы получили «фигу». Такие люди могут уметь очаровывать и производить впечатление, однако близко никого не допускают, и предпочитают разыгрывать спектакли снаружи. Как пример, возьмем Лису из сказки «Колобок» - которая просит колобка, похвалив его и вертевшись в доверие, повторить еще раз свою историю про то, как он ушел от бабушки и дедушки… И колобок радостно повторяет свою историю, уже сидя на мордочке у лисы, а лиса его «ам» и съедает. Также происходит и при контакте с такими людьми, вот вы уже на мордочке и съедены и переварены и неинтересны. Такие люди, кстати, в отличие от манипуляторов могут вами и помочь, если им это выгодно и если это даст возможность послушать какую-то историю, которую можно «скушать». 

Как себя вести? Все уловки таких людей связаны с тем, чтобы спрятать себя. Если вы начнете в ответ на их расспросы про вас или про ваших друзей и коллег, спрашивать, а как же дела у них, они тут же сворачивают свою лавочку. Второй вариант, это опять же – получать удовольствие от такого контакта – этот тип тонко подмечает ваши хорошие стороны (и слабые места тоже), и благодаря им вы их про себя знаете. И такой тип достоин восхищения в своей изощренности и умении очаровать. Можно просто с удовольствием полюбоваться как они ловки, в том, чтобы ловить на крючок. Можно даже посоветовать им, в какой сфере они бы были на месте – продать, сорганизовать, сплотить (или разобщить).

5. Провокатор.

Такой тип людей постоянно находится в борьбе с ветряными мельницами и выяснении отношений с окружающим миром, поэтому он видит везде опасность и провокацию, поэтому провоцирует сам, дабы проверить, или, создать ситуацию, которая подтвердит его опасения о том, что мир действительно враждебен. Такого рода люди очень быстро изменчивы в своем настроении, при этом обладают очень острой чувствительностью в изменениях в других людях и начинают раздувать их до конфликта. Их задача – постоянно проверять границы других людей на прочность. Общаясь с таким человеком, вы можете ощущать, что он чего-то хочет, и вы как будто обязаны это выполнить. И если вы не хотите, то вас ждет наказание в виде бурной реакции. Таким людям очень трудно переживать отказы, если они чего-то очень хотят, но в то же время, если вы идете у них на поводу, это тоже не приносит им радости, скорее они ощущают, что прогнули вас. Часто действия таких людей осуществляются ради действий, а не ради великой цели и сами они не очень хорошо понимают, для чего они это делают. Но при этом, могут быть очень зациклены на препятствии, если оно возникает на их пути. Параллельно с этим они очень чувствительны и хорошо разбираются в людях, поэтому их обвинения или попытки раскачать вас будут попадать в цель, они действительно будут говорить про вас что-то, имеющее к вам отношение, чтобы вы поддались. Их эмоциональные изменения могут переживаться как ураган или цунами, после чего человек может с вами спустя день общаться, как ни в чем не бывало. Такие люди очень боятся потерять связь с окружающими и в то же время провоцируют окружающих на разрыв с ними отношений. Они могут быть и очень плохими и очень милыми и нежными, вводя в заблуждение, и очень слабыми и уязвимыми, нуждающимися в заботе и совершающими попытки самоповреждения. Если вы связали с ними жизнь, то как будто вы обязаны о них заботиться и в то же время выносить их приступы гнева и ярости. В качестве примера можно взять сказку В.Гауфа «Карлик Нос», где ведьма, которая пришла на рынок в образе безобразной старухи и ощупывает привередливо овощи выступает в качестве провокатора, однако когда Якоб, рассердился на нее – она (подтверждая таким образом несправедливость мироустройства), наказывает его и превращает в карлика, который находится в ее услужении. В жизни таким людям необходим тот, кто их обслуживает. Однако по сюжету сказки можно научиться у вредной старухи мудрости трав и поварскому искусству и тогда быть снова расколдованным. Находясь с таким человеком важно не подчиняться его сиюминутным эмоциям, но в то же время видеть в нем и что-то ценное, что крайне непросто и уж энергии на это точно утекает немало.

Как себя вести? С этим типом сложнее всего. Вам, если вы близки с таким человеком, важно показать свое умение выдерживать его. Эти люди в таком случае успокаиваются, и теребят значительно меньше. Также важно помнить, что они неплохие люди, просто очень бояться быть брошенными, поэтому бросают. Жалость и сочувствие (которые, они, кстати, к себе сами испытывают крайне редко), дадут вам возможность даже испытать к ним нежные чувства. А им в эти нежные чувства ведь не очень-то верится, они в душе сами себя считают плохими. Если вам слишком трудно их выдерживать, лучше отстраниться, т.к. измениться они, увы никак не могут. Но это тоже будет процесс длительный и болезненный, тоже придется выдержать свою политику с несокрушимым терпением.

 

P.S. Все эти личностные особенности все же попадаются на пути каждого из нас не случайно и призваны столкнуть нас со своими внутренними демонами и вампирами, поэтому важно несмотря на то, чтобы узнавать такой тип людей, еще и понимать для чего он появился в эту минуту на вашем жизненном пути, и чем вам полезно такого рода знакомство и общение. Обычно такого рода люди являются носителями «теневых» качеств нас самих, отображая то, что мы не признаем в себе самих. А это одновременно и источник раздражения, и ресурс – как показывают сказки, из этих состояний можно извлекать и пользу и приходить к своей личной трансформации.

написано для Cosmopolitan, ноябрь 2015

здесь представлена развернутая версия статьи

Поделиться:


2015-11-05
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?