Золотая Осень - пример преодоления психотерапевтической установки

Золотая Осень - пример преодоления психотерапевтической установки

Вопрос

Уважаемый (мною - уже лет 13) Николай Иванович. Вот мой, надеюсь, осмысленный вопрос.

Мне очень нужен практический совет опытного психолога, каковым Вы и являетесь. Коротко - проблема в том, что я привыкла к плохому. Подробности: я на этот форум пришла с вопросом в консультарий про непонятное чувство. Общими усилиями выяснили, что это - недополученная в детстве любовь и отношения с отцом. Я понимаю, что наше поколение (мне - 35 лет) в принципе недолюблено в детстве - 10 дней в роддоме отдельно от мамы, кормежка по часам, спать - одному, ясли, сад (советские!). Когда я приблизилась к подростковому возрасту, я стала явно ощущать нелюбовь своего папы. На протяжении всего моего взросления он всячески демонстрировал свое презрение ко мне, убеждал меня, что я ничего из себя не представляю, все это в грубой солдафонской манере (он - военный). Мама была человеком эмоциональным и неуравновешенным - могла "к сердцу прижать", могла "к черту послать". Я их более менее стала понимать лет в 18 - у отца была трудная жизнь, рос без папы, мама его была женщина волевая и суровая. У мамы тоже в семье проблемы были, замуж она сбежала. И всю жизнь в браке прожила с пьющим мужем, работая на 2-3 работах, а детей у них было трое. Маму я всегда любила, отца какое-то время ненавидела. Сейчас, уже лет 10 ненависти к нему нет совсем. Есть понимание, когда ему бывает трудно - я помогаю. Но проблемы мои остались. Я вижу такие негативные последствия: до брака у меня были отношения только с женатыми мужчинами; под мужа долго подстраивалась, многие свои комплексы и неправильные реакции преодолела (типа - обижаться, требовать, ждать чего-то), но факт - муж вечно недоволен; на "геморройную" работу почему-то соглашаюсь не задумываясь, работаю много, зарабатываю мало; я с пониманием отношусь к людям, которые делают мне плохо. Есть и достижения: у меня два совершенно замечательных ребенка, я сама распоряжаюсь своим временем (работаю бухгалтером на дому), у меня есть страстные увлечения - я вожу автомобиль (и продолжаю серьезно этому учиться), осваиваю фортепиано (мечта детства), вслед за ребенком встала на коньки; голова у меня хорошо работает, я могу быть ценным работником, если у начальства ума хватает направить меня в нужную сторону. Отсутствием общения я тоже не страдаю. Но вот характерная черта - я не могу избавиться от лишнего веса - я так понимаю, проблема психологическая, это как бы защита меня от нелюбви окружающих, и защита окружающих от моей агрессии. Меня осенило буквально день назад: после очередной попытки привести свое тело в норму я травмировала спину, больно было очень. Врач поколдовал надо мной, но сразу снять боль было невозможно. Еду я домой, а у меня слезы ручьем от боли, и вдруг мысль - почему всегда страдания? Я же хочу хорошего, а получается, что все время страдаю - от боли, от перенапряжения на работе, от недосыпа, от равнодушия мужа, от нехватки денег, от несоответсвия внутреннего ощущения себя и внешности.Да я же просто привыкла к плохому! Поэтому легко на него соглашаюсь!

Какие варианты я знаю? Любить себя. Но как это? Блокиратор стоит и снять его мне не под силу. Вступить в любовные отношения на стороне, что бы меня кто-то спас своей любовью? Во-первых, можно "дров наломать", во-вторых - если я подсознательно не верю, что меня можно любить, то кто же меня полюбит?

Я думаю, что это распространенная проблема, особенно среди женщин, наверняка у Вас, Николай Иванович, есть готовые рекомендации. Вот вопрос: как решить эту проблему в корне - как на подсознательном уровне хотеть и стремиться к хорошему для себя, а не к страданиям? И второй: как восполнить недостаток любви к себе и поверить, что меня можно любить?

Мне очень важен Ваш ответ и за любой Ваш совет я буду благодарна.

С уважением, Осень золотая.

Ответ

Осень золотая и хорошая, помочь тебе готов, когда ты голову начнешь включать. Пока этого не наблюдаю.

я не могу избавиться от лишнего веса - я так понимаю, проблема психологическая, это как бы защита меня от нелюбви окружающих, и защита окружающих от моей агрессии.

Доказательной логики тут нет, конструкция совершенно произвольная. Тогда - зачем ты так понимаешь? зачем такое придумала? Чтобы снять с себя ответственность за свой образ жизни, когда ешь больше чем следует, а двигаешься меньше чем следует?

Меня осенило буквально день назад: после очередной попытки привести свое тело в норму я травмировала спину, больно было очень. Врач поколдовал надо мной, но сразу снять боль было невозможно. Еду я домой, а у меня слезы ручьем от боли, и вдруг мысль - почему всегда страдания? Я же хочу хорошего, а получается, что все время страдаю - от боли, от перенапряжения на работе, от недосыпа, от равнодушия мужа, от нехватки денег, от несоответсвия внутреннего ощущения себя и внешности.Да я же просто привыкла к плохому! Поэтому легко на него соглашаюсь!

Осень золотая, а в этом наборе слов правда присутствует логика? Или если тебе что-то показалось - ну и достаточно, чтобы счесть это за правду, за очередное "просветление" и так начать думать?

Только не рассказывай мне, что думать ты вообще не умеешь: голова у тебя есть, и голова хорошая. Пишешь грамотно, излагаешь все толково, ты водишь машину и играешь на фортепиано: восхищение тебе и уважение! Итого: на самом деле ты совсем не дурочка, ты дельная и ты умница.

Я знаком с этой распростаненной проблемой среди женщин - запутать себя мыслями, то есть страхами, и не делать ничего.

Блокиратор стоит и снять его мне не под силу.

Вот видишь, Осень, какая ты жертва несчастная, ничего ты не можешь поделать и ничего тебе не под силу. Действительно, вот если блокиратор стоит (хотя его никто и не видел), то разве Осень теперь что-то может? Ничего она теперь не может, кроме как жаловаться.

Кроме охов и опасений, что ты делала реально?

Какие цели поставила, какие вещи для достижения их себе запланировала, сколько раз (или сколько минут) что-то для этого делала, какие результаты?

Вопрос

Николай Иванович, спасибо Вам за ответ и за хорошие слова.

На конкретные вопросы - конкретные ответы (все по теме - любить себя).

Цели, что делала и результаты:

Стройная фигура: на протяжении последних 25 лет поочередно периодически (если все разнообразие принять за одно - то почти регулярно - с перерывами на болезни, травмы, беременности, и просто совершенно некогда, потому что младенец и работа одновременно) - танцы, пробежки, всякие гимнастики, верховая езда, долгие прогулки пешком в быстром темпе (5 км на работу и обратно), велосипед, коньки, крутить обруч, специальные водные процедуры. Результат - талия есть. Диеты, всякие системы питания, долговременные отказы от сладкого, жирного, мучного и всякого неполезного. Результат - научилась не объедаться, есть только если голодна и еда действительно хорошая, сладкого, жирного и мучного ем реально мало! Сейчас 76 кг. Последние 9 лет все вокруг этой цифры - то больше ( до 92 кг), то так же, меньше - никак. До нормального вида еще 16 кг.

Образ жизни: что бы самой воспитывать детей, кормить их и мужа домашней едой, распоряжаться своим временем и не просиживать на работе за 3 копейки, в отпуск ездить, когда мне надо, а не по графику - ушла с работы, набрала фирм, обслуживаю их как клиентов. Результат: дома всегда свежий обед, дети в садик не ходили, а ходят в музыкальную школу и в спортивную, высыпаются и счастливы. Главное - никто не нудит надо мной (в виде начальства - мало работаешь! много денег плачу!). Не продаю свое время - продаю результат - отчеты сданы, налоги приемлемые - оплатите счет, пожалуйста. что не устраивает - что бы заработать на текущие расходы, надо о-о-очень много работать - частенько и ночи, и выходные; а еще - зарабатываю вдвое больше мужа - вопрос: почему я а не он?

Моральные качества и развитие личности: лет 15 назад я была ярко выраженным истероидом, почитала Ваши, Н.И. книги, что-то делала - не помню что - как-то отслеживала, сдерживала, пресекала. Потом на фирму пришел психолог и провел тесты - оказалось, я все такой же истероид! Точно не скажу, что делала - много читала всяких книг, применяла, да и жизнь сама учит. Точно помню, как сознательно меняла негативные мысли на позитивные. Прочитала Сергея Лазарева. Поняла, что высокомерие и презрение к людям у меня зашкаливают. Как-то работала над этим - меняла мысли. Совершенно точно, сейчас все гораздо лучше - я замечаю эти чувства, если они появляются и меняю мысли. Я конечно осталась истероидом, но с ответственностью заявляю: внимание на себя больше не тяну, к людям я внимательна, больше люблю задавать вопросы и слушать людей; от отношения окружающих я завишу гораздо меньше, больше я выбираю, с кем общаться, а не жду, кто меня выберет; избегаю поверхностности в суждениях - если что-то мало знаю, я лучше других послушаю, чем это мало выдам за верхушку айсберга моих знаний.

Отдельная тема - чувство собственного достоинства. Лет с 12 это меня интересовало - я читала, думала, наблюдала, сверяла. Только сейчас я начала понимать, что значит его ощущать и как себя вести с достоинством.

По поводу "показалось": я таким озарениям своим доверяю, потому что они оказываются верными. Это как бы ответ Вселенной на вопрос, который ей задаешь. Я задаюсь вопросом, ловлю ощущения на эту тему, обдумываю, и через какое-то время приходит новая мысь, под другим углом зрения! Это как решать математическую задачу - вертишь ее, вертишь, пробуешь всякие подходы, потом раз - вот оно! Я знаю, что думать я умею, и мысли не просто так в голову приходят, у них у всех есть предистория и какой-то путь.

Еще после общения на этом форуме я составила список аффирмаций (кажется так это называется) и читаю его каждый день несколько раз. но это - всего неделю.

По поводу блокиратора.

10 лет назад с меня снимала порчу хорошая очень женщина (не за деньги - я всего лишь ей сделала символический презент)(кстати, яйцо действительно стухло во время этой процедуры). После ее ухода весь оставшийся день я находилась в таком состоянии, в котором хотела бы находиться всегда - было ощущение полной гармонии со Вселенной, я чувствовала спокойствие и силу, что все так, как оно и должно быть, я как будто сама была Вселенной. Это не была эйфория - с этим чувством я тоже знакома - я не была возбуждена, а наоборот, спокойна, весела и по-хорошему могущественна. Я поняла, что значит нет "блокираторов" в голове. Сейчас они точно есть, я их чувствую.

Мое обращение выглядит как жалоба. Я жалуюсь на то, с чем сама не могу справиться. Сама я смогла из унылой, наивной, не умеющей себя держать и общаться с людьми, застенчивой, боязливой, нерешительной девушки превратиться в веселую, общительную, привлекательную во многих отношениях, решительную женщину, которая вызывает и уважение, и иногда восхищение, и часто желание дружить и общаться. Я теперь могу спокойно и с взаимным удовольствием общаться с красивыми и интересными людьми, а раньше впадала в ступор, как гадкий утенок перед лебедем. Но факт - я не люблю и не любима. И главной причиной считаю подсознательное неверие в возможность взаимной любви. Мне в голову вбито, что я "никто и ничто". Что именно надо делать, что бы это изменить? Я буду это делать.

С уважением и интересом, Осень золотая.

Уточнение

Уточнение.

Николай Иванович, поймите меня правильно. Если нет любви, а без нее никак, значит она найдется. Но если я подсознательно &#

Комментарии ( 0 )

Сначала новые
Сначала старые
Сначала лучшие

АВТОРИЗУЙТЕСЬ ЧЕРЕЗ СОЦ.СЕТИ
ИЛИ ВОЙДИТЕ КАК ГОСТЬ

Войти
2017-07-14
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (psychologos Психологос)

Что интересного на портале?