Жматься...

жМАТЬся – становиться матерью самой себе.

Некоторое время назад ко мне обратилась мама двух дочек, которая с болью переживала отсутствие способности ощущать связь со своими детьми. Она сомневалась: в том, что она мама; в том, что это ее дети и она их родила; в том, что она вообще способна любить. 

Когда женщина думала о своем отношении к детям, как правило, она переживала стыд (то чувство, которое нарушало связь). Она выяснила обстоятельства своего появления на свет, которые складывались так, что в связи с тяжелой беременностью ее матери (врачи рекомендовали прервать беременность), осложненными родами и длительным периодом восстановления маминого здоровья, с младенчества за ней ухаживали «постоянно-меняющиеся руки». Женщина осознала причину разорванности внутри своего самосознания (в этой разорванности ключевое отношение к себе - я себя не люблю, я себе отвратительна, я могу отказаться от себя).Она осознала, что ей пришлось, играть «роль матери», копируя сверхзаботливое и искупляющее поведение своей мамы. 

Постольку поскольку дети растут и у младшей дочери нашей героини наступил период, когда она начала дифференцировать части тела, замечая и изучая свои ощущения, женщина почувствовала необходимость включиться в процесс и найти правильные слова для объяснения ребенку не только про физиологию, но и про отношения, связанные с полами, и подумывала записаться на вебинар, посвященный тому, как правильно говорить с детьми на тему секса. Прочитав программу вебинара женщина задалась вопросом, как произносить это слово ребенку и нужно ли? Вероятность того, ЧТО надо обсуждать в соответствии с темами семинара, повергли ее в ужас и неимоверное смущение. 

На одной из встреч она поделилась рассказом о том, как ее дети предлагают ей играть в «странные игры» - буквально «жматься писами». Она терялась и не знала, как ответить на это предложение, испытывая сильный стыд. 

Здесь хочется уточнить, что если сознание фрагментировано (отсутствует интеграция между инструментально-смысловым и ролевыми элементами «Я»), то человек всегда будет сталкиваться с ужасом, стыдом, виной, бессилием, думая, что просмотрела, не досмотрела, сделала что-то неправильно, сцепливая эти переживания с яростью и отвращением. В этом случае, естественно, дети не могут быть поддержаны в своем сексуальном развитии. Запрет в ответ на бессилие всегда будет останавливать развитие (легче запретить, чем разобраться). 
Мы вместе выяснили, что переживаемый стыд не есть что-то абсолютно негативное. Форма его легализации в контакте с ребенком позволяет собирать целостность идентичности мамы и не останавливать развитие ребенка. Мама выдерживает свой стыд, а ребенок учится выдерживать свое возбуждение. 

Вскоре после этого разговора женщине приснился сон о том, как в теплой ванне, будто в утробе плавают ее дочки и муж. В этом сне она почувствовала радость материнства и наполненность теплом, светом и любовью. 

Женщина поделилась, как после отдыха она летела со своими девочками в самолете и, обнимая их спящих, вдруг почувствовала одновременный синхронизированный вдох своих дочерей, ощущая взаимопроникновение их жизней со своей собственной. Переживание трепета жизни и восторга, в связи с этим ощущением, заставило ее захлебнуться своим вдохом. Она осознала и поняла, с каким трудом ребенок может делать первых вдох. В тот момент женщина почувствовала себя, и это было как рождение, как образование той связи, так необходимой для ощущения своей целостности. Переживание полноты этой связи оказалось как раз тем, чего не хватало для восприятия себя матерью. 

В следующий раз, когда дочки предложили ей «странную игру», она ответила тем, что обняла их, приблизив к себе, одарив теплом, чувством восторга, переведя телесное переживание на более высокий духовный уровень – уровень любви. Вечерами, делая массаж дочкам, замечая мурашки на их коже, она радовалась и восторгалась развитию их телесности и самости. 

На мой взгляд, прежде чем разговаривать с детьми об их сексуальном развитии, родителям желательно разобраться в особенностях своего сексуального развития и в истоках своего стыда в момент, когда дети задают им «странные» вопросы. Стыд всегда скрыт в основе телесного компонента самосознания, а, стало быть, проникает во все процессы, организующие самоотношение, самоуважение, самоподдержку, саморазвитие. Прожив свой стыд с детьми, женщина в нашем примере смогла восстановить свое развитие, и, пройдя через переживание всеобщности связи с детьми, обрела ощущение материнства и одновременно поддержала развитие детей на очень сложном этапе. 

Взрослые люди могут преодолевать свой стыд, находясь в страстных отношениях. Бесстыдство страсти – это тот же стыд, но вывернутый наизнанку: когда мне не стыдно быть таким, какой я есть с Другим, со всеми своими фантазиями, разрушенными запретами и т.д. Надо понимать, какое поведение задается сексуальным просвещением: одно дело, когда ребенок выходит на экзистенциальный опыт своего роста, а другое – когда детей подготавливают к страстным отношениям.

 



Поделиться


Статья подготовлена