Сепарация

2Сепарация
Сепарация

Сепарация, то есть отделение, обретение самостоятельности, целостности и независимости от родителя  воспринимается как способность взрослого человека самостоятельно воспроизводить то, что давал ему родитель ( любить себя так, как тебя любили в детстве, самому принимать решения так, как тебе позволяли делать это в детстве).  Или  как способность наполнять или давать себе взрослому то, чего ты был в детстве лишен ( любить себя так, как тебя в детстве не любили), ну и нести ответственность за себя и свои поступки, естественно.

При всей кажущейся простоте и логичности схемы - научись любить себя так тебе это необходимо и избавишься от зависимости и потребности в родителе - на практике получается, что этого не достаточно.  И даже совсем не то, что хочется.

Клиентка недавно сказала, что ей «только  себя мало».  Ей кто-то нужен рядом для полноценного существования. Это история моего клиента, а моя какая?  Меня что держит?

Я всегда считала, что с сепарацией у меня плохо.  Привязана к матери,  как к главной фигуре, живу с ней и никак не могу отказаться от детско-родительских отношений. 

Болею уже неделею. Сижу дома.  Пришла к матери говорю:  «Давай продукты по интернету закажем?»  Получила: «Да, зачем? Я сама сбегаю, и вообще, у нас продуктов море, подсунут всякую хрень».  И последняя фраза, что если так тебе, мол,  приперло, напиши список и закажи.

Классический набор реакций от обесценивания и запрета,  до разрешения  с инструкцией.  Думаю,  я не одинока.

 Отползла, стою на кухне, улыбаюсь, думаю, вот так наверно и в детстве прибегала к матери с предложением  и получала такой же «ответ».  А ведь это не просто предложение поиграть,  это, по сути,  просьба побыть со мной и запрос на позволение что-то делать.   Вот так и бегаю до сих пор и за контактом, и за разрешением.  

Тут не улыбаться, а плакать надо. А я улыбаюсь.  Ну, во-первых, тому, что не злюсь как обычно, и, во-вторых, тому, что  ясно вижу кусок  застывшей истории: маленькая девочка , раз за разом прибегает  к маме со своими просьбами и желаниями . Когда мы маленькие мы зависим от родителей и наши «хотелки» тоже зависят от них. Разрешение ребенку,  скорее всего,  сначала не дают,  «хотелки» обесценивают,  а потом,  вроде дают, но с инструкцией чего и как надо делать.  Знакомо?

И ребенок  такой:  «Так можно или нельзя, а если можно почему не по-моему, а по маминому, папиному, бабушкиному?» Каждый может подставить свое. Жить можно, но в пол силы и по чужой указке, ка бы, что не вышло.  

Обычно тут приходит печаль и грусть.  Раньше было много боли и ярости. Сейчас тоже есть, но уже гораздо меньше.

 И все-таки я улыбаюсь, грустно, но улыбаюсь.  Тому, что терапия не проходит даром. Я не только  вижу динамику взаимодействия, я могу в этой динамике сама себя поддержать. Сама себя! Вернуть себе право самой решать и самой давать себе разрешения.  И самой, не предъявляя претензии к почти восьмидесятилетней пожилой женщине, которую не переделаешь,  утешать себя в своей грусти об отсутствии такой мамы, какую я хотела бы иметь. И  которая моя мама и все равно я ее люблю и нуждаюсь в контакте с ней. 

Как ни странно, сепарация подразумевает признание потребности в зависимости от близких. Другое дело, что обходиться с этой зависимостью можно по-разному.  В моей варианте: любить люблю, а дистанцию держу и свою «внутреннюю хорошую маму»  стараюсь иметь в хорошо прокаченном виде.  Вот такая сепарация, ну пока такая.  Люблю вас.


Комментарии ( 0 )

Сначала новые
Сначала старые
Сначала лучшие

АВТОРИЗУЙТЕСЬ ЧЕРЕЗ СОЦ.СЕТИ
ИЛИ ВОЙДИТЕ КАК ГОСТЬ

Войти

Поделиться:


2019-08-12
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?