Анекдоты и шутки про психологов и психов

Поиск по анекдотам

Анекдоты [2228 анекдотов]

<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 > >>
"Премудрые пискари" из Интернета всегда вперед себя посылают бригаду
полицейских с полицейскими психиатрами - чтоб ограбленные держатели
капиталистических собственностей не поперли на настоящего породистого
умного программиста-каратиста с первобытной нотой закона.
Психиатры предупреждают что общение с автором пасквилей про К. Собчак не
безопасно для жизни, рпоскольку больной страдает буйной формой
шизофрении.
Психиатры ищут автора пасквилей про К. Собчак.
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России
посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А.
поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные
для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране,
поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.
У психиатра.
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...
jonas
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- Металлика.
Психиатр:
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии
ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные
гитарные партии... Да какая же это Металлика?
Девочка:
- А такая вот хреновая Металлика!
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с
половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
- Какая разница между психом и психиатром?
- Диплом.

Вариант:
- Первый считает себя сумасшедшим, последний - нет.
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает
лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
Врач: - Что это значит?
Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
Врач: - Женщина, но я ведь психиатр!?
Женщина: - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за
пазухой воздушные шары и арбузы!
Лондон.
Гусинскиий заявил, что эта фамилия была навязана ему под угрозой пыток,
настоящая же его фамилия - Орлов.
В подтвержение он сослался на двух зарубежных психиатров.

Eugene WT
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливен
В Одессе.
- И шо я вам, Фима, скажу! Лучше таки рыдать у психолога, чем смеяться у психиатра!
Российский либерал приходит к психиатру и жалуется на комплекс неполноценности.
Врач, обследовав его, говорит:
- Ну что вы себе напридумали? Какой же у вас комплекс? Вы просто неполноценный!
Если российские законы кажутся вам вполне логичными, то вам нужно срочно показаться психиатру. Если лечиться уже поздно, значит, вы чиновник.
Мы с мамой спорили, что в дурке нереально покончить с собой, типа, мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими. Завтра идём к психиатру...
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатор. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
История одного больного.

Однажды я серьезно заболел.

Регистратура.
-День добрый. мне нужно направления к врачу, который меня закодирует.
-Алкоголь,курение,наркотики?
-От того,что вызывает это все.от невзаимной любви.
-Есть верный способ: влюбитесь взаимно.
-Я так не умею..
-Век живи,век учись.
* направление к терапевту*

Терапевт.
-Доктор у меня нарушение сна.
-Поподробнее.
-Мне снится девочка...
-Отлично,чтож в этом плохого?
-Состояние сна -тревога.
-Просто не думайте о ней и все.ни днем,ни вечером,ни утром,никогда.
-И все?
-И все.
Мозг,сука!!! Просто не думай о ней!!Просто не думай!!!нет ничего проще.
*направление на анализ крови** направление к наркоглогу*

Лаборатория.
-хмм.Очень страный анализ крови.Одни гармоны любви и алкоголь.
-Что вас удивляет в этом сочетании?
-Не сочетание,а количество.
-Значит надо слить часть крови,чтобы стало легче!
-Только если всю.
-Так и знал...

Нарколог.
-Доктор,я сижу на тяжелых..
-Героин,метамфетамины?
-ФЭА*
-П*здец
-Знаю...а вы умеете успокоить,доктор.лечить то будем?
-Боюсь я не смогу вам помочь..но
-Слушаю
-Наслаждайтесь процессом,мой вам совет.ФЭА это лучший наркотик и то ,что он у вас вырабатывается это следует ценить.пройдут годы и вам будет его нехватать...
-Спасибо,подумаю над этим.
-Но к психологу и как бы не к психиатру вам сходить придеться.взгляд у вас какой то бешенный.
*направление к психологу*

Среди всей этой беготни и стресса заболел зуб.стал нервный и злой.
у Стамотолога.

-Добрый день,присаживайтесь.На что Жалуемся?
-Доктор,она меня зае*ала!!
-Кто она?
-Любовь!
-А если конструктивно.
-Зуб болит.удалите его к х*ям,вместе с душевными переживаниями!
-Не стоит горячиться,удалить всегда успеем.возможно еще не поздно все спасти.
-Я тоже так думал...но зачем?
-Странный вопрос.Ладно пройдемте на ренген.требуется посмотреть сохранность корня и потенциал жизнесособности.
-что там смотреть?и так ясно п*здец всему!
-Идемте
-Хорошо
-хм,хм,страный зуб,корень в форме сердечка..
-Со всех сторон обложили..Рвите!!!

Психолог
-Я вас слушаю
-Доктор,мне нет покоя!
-Он вам нужен? это же скучно! Больше активности!
-Моя активность ей не нужна.Есть подозрение,что она ее нервирует!
-Так найдите другую.
-Другие нервируют меня..
*направление к психиатру*

Психиатр
-Судя по вашему внешнему виду,я бы поставил вам предварительный дигноз-биполярное аффективное растройство.
-Пациент,не поясничайте.врач здесь я,и диагноз ставлю я!
-Простите,всегда мечтал попробывать себя в роли психиатра.
-Итак,изучив историю болезни я делаю заключение-параноидное растроиство.Скажу вам честно,это еще не самое плохое до чего доводят женщины. но это того стоит.
-Определенно стоит!
*направление к терапевту*

Терапевт.
Диагноз F63.9.
Лечение -комплексное.время,новый обЪект для любви,яркие впечатления и переживания.

На улице.

Мы столкнулись с ней на выходе.прям лбами.Да! так примитивно,как в кино.
-Девушка,вам больно?
-Хуже мне уже не станет,неволнуйтесь.
-А что у вас?
-Они сами не знают пока.но направили к психологу и психиатру
-Я знаю как вам помочь.держите мою руку. крепче.скорее!!
-а куда мы бежим?
-сначала в магазин за вином!а потом надо успеть в турагентство!
-в туагентство то зачем?)
-мы едем лечиться!доверься мне!
-Хорошо)
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть д_ерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы д_ерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить д_ерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать г_овна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать г_овно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
Мужик приходит к психиатру.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
Психиатр — мужику:
— Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их в бюджет своей страны.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою жену. Я уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
По мнению врачей-специалистов понятие "любовь" - это:
Терапевт: - "Когда... резко поднимается температура!"
ЛОР: - "Когда... ничего не слышу!"
Окулист: - "Когда... ничего не вижу!"
Кардиолог: - "Когда... сердце вырывается из груди!"
Психиатр: - "Когда... сходишь с ума!"
Невролог: - "Когда... коленки трясутся!"
Венеролог: - "Когда... надо думать о последствиях!"
Проктолог: - "Без комментариев..."
Приводит мама маленькую дочку к психиатру.
Тот её спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- Пять.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Наташенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
- Каталась.
- Снеговика лепила?
- Лепила.
- Так какое же это лето?!
- Вот такое вот хреновое лето!
К удивительному выводу пришла совместная комиссия экономистов и психиатров РАН на итоговом заседании 2014 года: падение рубля прекратилось через неделю после того, как Дума перестала принимать дикие законы. Рабочая гипотеза ученых состоит в том, что всю неделю население просто не могло поверить.
Приходит дед Мороз (вариант - дева Мария) к психиатру:
-Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.
Новость дня. Психиатр хуйла повесился.
Психиатры констатируют у хуйла манию величия –
Хуйло вообразило себя Гитлером!
хуйло на приеме у психиатра:
- Владимир, когда вы решили убедить всех, что «Лада-Калина» - российский автомобиль для русских дорог, я вас поддержал. Когда вы доказывали журавлям, что вы – вожак стаи, я не возражал. Но то, что золотая рыбка пообещала вас сделать «собирателем земель русских» - даже для рыбки слишком.
Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
- Девушка, я давно за вами наблюдаю. Давайте знакомиться, меня зовут Вадим, я - психиатр.
Я снова сжал руль; сухожилия натянулись, словно тросы. Так в тишине я просидел целую вечность. За сжатыми зубами, словно в ловушке, толпилась целая куча слов.
Наконец я закрыл глаза и сказал:
— Ладно. Послушай, тебе нужно кое-что понять насчет этой ситуации и того, с кем ты здесь сидишь.
— Та-а-а-к…
Эми повернулась ко мне. Черт побери, какие зеленые глаза — прямо кошачьи.
— Нет, просто… просто послушай. Ты знаешь, почему я учился в спецшколе «Пайн-Вью», в классе для детей с психическими отклонениями?
— Вроде да, — ответила она. — Это из-за того случая с Билли? Из-за того, что ты с ним подрался? А потом, когда он…
— Верно. Понимаешь, мужчины — это животные. Собери нас вместе, убери старших и получишь «Повелителя мух». Билли и его дружки — двое парней из борцовской секции — делали видеоролики. Помнишь Паттерсона, такого толстого малого? Они поймали его, привязали к штанге футбольных ворот и обрили ему голову. Его нашли спустя несколько часов, а к тому времени кожа у него на лице уже покрылась волдырями от контакта с фекалиями…
Может, не стоит разглашать все подробности, м-м-м?
— …а потом они показали это видео на вечеринке — видео о том, как они пытают этого толстяка, а он орет. Они сидели, пили пиво и крутили, крутили, крутили этот видеоролик — ну, обычные забавы старшеклассников. На взрослого за такие дела надели бы смирительную рубашку, а школьникам это сходит с рук. «Мальчишки, что с них взять».
Я запнулся, посмотрел в темноту, пытаясь разглядеть там хоть что-нибудь. Какая-то птица, сидящая на проводах, махала крыльями, безуспешно пытаясь взлететь.
— Ну вот, а с братьями Хичкоками я вместе занимался физкультурой, и они вроде как меня запомнили. Это была у них ежедневная забава — поначалу мелочи, но постепенно обычные развлечения им надоели, и братья стали заходить все дальше и дальше. А тренер меня ненавидел и поэтому обычно старался куда-нибудь слинять. Честное слово, однажды, когда они на меня полезли, он отвернулся и вышел из зала — причем так, чтобы я это увидел. В один прекрасный день они завели меня в комнатку, где хранилось снаряжение — наплечники, маты. Там было жарко, как в печке, и воняло старым потом, разлагающимся в поролоновых щитках. И тут началось безумие — типа, как на тюремном дворике во время прогулки. Потом все закончилось; они меня бросили, вышли через раздевалку и…
Хм-м-м… интересно, она заметит, если я внезапно переменю тему?
— Ну а я завел привычку приносить в школу нож — не крутой тесак, не выкидуху, а крошечный нож-брелок с двухдюймовым лезвием. Другого у меня не было. И вот я достаю свой нож, подбегаю к Билли и режу его — делаю такой крошечный разрез на спине. Лезвие далеко не вошло, но Билли это почувствовал, решил, что умер, и упал. Скамейка, пол — все в крови. Я сел ему на грудь и начал тыкать ему ножом в лицо. Лезвие отскакивало от лобной кости, текла кровь, и…
Я долго, напряженно думал о том, как бы приукрасить следующую часть моего рассказа, но ничего не приходило в голову. Потом я задумался о том, когда открывается пончиковая.
Паузу прервала Эми.
— Что они с тобой сделали?
— Скажем так: я никогда, никогда не расскажу тебе об этом.
Она не ответила. Значит, либо ей совершенно незнакомо это чувство, либо знакомо очень хорошо. Я продолжил.
— В итоге я…
…вырезал ему глаза…
— …сильно его поранил, и он потерял зрение. То есть совсем ослеп. Меня обвинили в нападении при отягчающих обстоятельствах и еще в нескольких вещах, которые являются синонимами нападения при отягчающих обстоятельствах. Школьное начальство собиралось исключить меня навсегда, но мой папа — приемный отец — он адвокат, знаешь ли, несколько раз встречался с преподавателями и прокурором, и в конце концов меня заставили пройти обследование у психиатра. Уже тогда я понимал, что это — способ меня отмазать. Ведь впоследствии это давало возможность утверждать, что школа должна была защитить Билли от меня, что мне вовремя не поставили диагноз и так далее. Я ходил к психологу; он заставлял меня рассказывать о маме, смотреть на чернильные пятна, играть в ролевые игры с марионетками и рисовать то, как я представляю себе свое место в этом мире, и мне было ясно, что все это жульничество, уловки адвоката, но я снова и снова представлял себе, как отворачивается тренер Уилсон, и думал: «А пошли они!». Прокурор, крутой еврей-бородач, не хотел предъявлять мне обвинение, сказал, что, когда пятеро на одного, случается всякое. Сказал, что не хочет, чтобы меня сожрала система правосудия по делам несовершеннолетних. Школьному начальству пригрозили иском, оно дало делу об исключении задний ход, и — та-да! — выпускной год я провел в «Пайн-Вью».
На ветровое стекло упал кристаллик. Одинокая снежинка. Чуть поодаль опустилась еще одна.
— Так вот, — продолжал я, — четыре месяца спустя Билли привык жить без глаз, распрощался со спортом и вождением машины, примирился с мыслью о том, что уже никогда не узнает, на что похожа еда на тарелке, никогда не заметит муху, попавшую в суп. И разом выпил все свои болеутоляющие таблетки — демерол, кажется. На следующий день его нашли мертвым.
Молчание.
— Ну, что из этого ты уже знала? — спросил я, отчаянно надеясь, что она скажет хоть что-нибудь.
— Почти все. До меня доходили какие-то жуткие слухи, будто ты проник в его комнату и отравил его — крысиным ядом, что ли. Полный бред — ведь полиция бы это обнаружила.
— Точно-точно.
Кстати, слух этот распустил я.
— Наверное, тебе было скверно, когда ты узнал об этом. Ну, про Билли. Наверное, ты чувствовал себя ужасно.
— Ага.
Не-а.
За этим последовала самая долгая и напряженная пауза в моей жизни. Это было похоже на то, словно ты застрял на «чертовом колесе» с человеком, которого только что облевал. В точности. Если честно, то Билли я не жалел. Он подразнил собаку, и она откусила ему пальцы. К черту его. К черту всех. И ты, Эми, иди к черту — за то, что каким-то образом заставила меня рассказать тебе все это. Ну да, конечно, ваша честь, я раскаиваюсь. А много лет назад, в тот день, когда дети устроили стрельбу в школе, в Колорадо, я сокрушенно мотал головой и говорил, что это трагедия, страшная трагедия. Но про себя я мечтал увидеть лица этих качков в тот момент, когда на них наставили пушки. Так что да, насколько мне известно, я, как и любой другой хороший человек, жалел Билли. И этой версии я буду придерживаться всегда. Всегда.
— И все же, — начала Эми, — кто знает, что он сделал бы с кем-нибудь другим, если бы ты не…
— Эми, мне его не жаль. Я соврал. Узнав о его смерти, я вообще ничего не почувствовал. Думал, почувствую, а оказалось — нет. Просто я из тех, у кого не возникает чувства вины. Именно это я и пытаюсь объяснить. Эти твари, эта ходячая пустота, не смогут использовать тебя, но сообразят, что я — один из них. Вот почему рядом со мной ты в опасности. Так что держи меня на мушке. И будь готова как можно быстрее и сильнее нажать на спусковой крючок.
Снова молчание. Кажется, я сказал, что прошлая пауза была самой длинной и самой неловкой в моей жизни? Рекорд продержался недолго.
Я бы отдал все, что у меня есть, лишь бы этот разговор никогда не состоялся.
— Эми, мы ничего не знаем о том, что с тобой происходило, когда тебя похищали. Но больше эти твари тебя не тронут. Меня задолбало это чувство страха. И знаешь, я уже дошел до такого состояния, что меня можно убивать, отрывать мне руки, обливать бензином и поджигать, но бояться меня уже не заставят. После всего, что я видел, меня уже не очень-то пугают монстры, демоны или кто там они есть. Я боюсь только одного — страха. Я боюсь жить с чувством страха, с запугиванием, с сапогом на горле. Я не буду так жить. Не буду. Раньше не жил и сейчас не стану.
— Что будем делать? — спросила она после долгой паузы.
— Сидеть здесь. Только держи меня на мушке, ладно? Будем сидеть здесь и ждать рассвета. Потом я поговорю с Джоном. Он знает, что нужно делать.
Ты в самом деле произнес эти слова. Невероятно.
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу - конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
- О... это к урологу.
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру - все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: "Хоп!" и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это "Хоп!" плохо слышу...
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Медосмотр в военкомате, теперь у психиатра.
Призывник сидит, психиатр думает, затем даёт призывнику кулаком в лоб.
- Ну как? - Ой больно!
Опять бьёт, уже по шее.
- Ну как? - Больно же...
Врач с размаху по челюсти, летят зубы.
- А теперь как? - Б-б-б-оль- н-н-н-о Врач: Совсем ненормальный. К службе
годен !
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя
дядю Сашу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти
оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту
холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...
Женщина на приёме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
Женщина на приёме у психиатра.
- Доктор, мой муж считает, что он самолёт.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали,
потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном
аэродроме.
- Да он, наверное, пошутил.
- Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила
диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические
неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не
выдвигается...
Бизнесмен пришел к психиатру с жалобой взымания с него налогов.
Психиатр-*Когда вы впервые заметили, что получаете удовле творение от
уплаты налогов7* -
*
Психиатр:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Пациент:
- Доктор, вы какую из половин сейчас спросили?
Приходит Павел Дуров к психиатру:
"-Доктор у меня ужасная проблема."
"-В чем собственно дело?"
"-Да понимете, доктор, меня завалили спамом, а ещё меня бесят
всевозможные троняны."
"-Вы кто?"
"-Как кто?! Я Павел Дуров основатель социальной сети ВКонтакте."
"-Вы Павел Дуров."
"-Да."
"-основатель ВКонтакте"
"-Да."
"-Скажите мне, любезный мой, зачем это вы удалили функцию "Удаление
страниц?"
"-Ну как это зачем. Что за глупый1 вопрос. До этого, пока кнопка была, у
моего сайта падала аудитория и рейтинг, а это сами понимаете в наши дни
- деньги."
- "Ну вот и терпите..."
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Садятся в свой Мерс. Мальчик толкает отца-Януковича
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой
классный зад у водителя!..
На приеме у психиатра:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
Пациент:
- Я - Наполеон!
Психиатр:
- Ну, императоров у нас много...
Пациент:
- А я не император. Я - вертолет МИ-24 Вооруженных сил Польши!
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Пациент говорит психиатру:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен за лечение?
- Я взял кредит и съездил летом за границу, купил телевизор, стиральную
машину, кухонный гарнитур... Хочу взять еще один кредит. К кому мне
обратиться?
- К психиатру.
У психиатра.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!
Телевизионная программа с интервью.
"Этот "переселенец" в Америку оеазался реально умственно-отсталым
("retarded"). Пожаловался на злоупотребления взрослых ("child abuse")
работников милиции Москвы только спустя 38 лет".- сказала Татьяня
Дмитриевна, главный психиатр города Москвы." Наши коллеги из США
называют это синдромом-Капоши, а польские коллеги находят это просто
"грудной жабой" ("рапУха"). Я думаю, у него маниакально-депрессивная
вялотекущая шизофрения.... Подумать только, всю жизнь, все 40 лет,
мечтать об изучении женских половых органов - это же дибилизм! Чем они
занимаются только в эиой Америке? Лично по себе знаю, я мечтала об
мужском половом члене только за день до своего замужества, а потом все
было изучено в какие-то 24 часа. Этот член - такая невкусная гадость!- а
он мечтает женщину - взасос... Нет, я настаиваю на полной изоляции от
женского общества до окончания курса лечения у дантиста."
Тут показывают программу "Гордок". Два прелестных мужика в белых халатах
сидят как в смотровом, но зубоврачебном кресле и играет музыка из
кинофильма "Эммануэль".
Идет международная конференция по психиатрии, психологии и психотронным
наукам. Слово держит американский профессор: Уважаемые коллеги! В связи
с обостривщимся конфликтом между здоровыми психиатрами и нездоровым
населением страны, предлагаю лечить буйных несогласных по научной схеме
- сначала барбитураты от бессонницы, потом морфины от душевных болей, а
потом - (!) наконец-то, постоянный медикейт для нашей фармакологии! Для
этого мы будем систематически жаловаться в полицию и они будут приводить
к нам буйных недовольных болных. Тут его поддерживает русский
специалист: Во-во! А еще триппер под заборами, мацанка и гомосексуализм
в туалетах детских садов и санаториев - и мы сможем внедрить в
российскую промышленность производство американского ЛСДэ для больных по
бюллетеню эпидемий птичьего гриппа в России.
Ветренко жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по
рюмочке...
Психиатр спрашивает Симоненко:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
Поликлиника, понедельник, время перед обедом..
В кабинет к собирающемуся уходить на обед психиатру(П) врывается
взъерошеный мужиченка(М) и орет:
М: Дохтор, смотрите!!! Я стою!
И поднимая вверх указательный палец.
М: Но я не просто стою!
Психиатр молча смотрит.
Мужик садится на линолеум.
М: Дохтор, смотрите - я сижу! Но я не просто сижу!
Психиатр начинает ох*евать.
Мужиченка вытянявается на полу и заявляет:
М: Дохтор, вы видите, я лежу!?! Но я не просто лежу!
Психиатор нервненько поправляет на носу очечки:
П: Знаете что голубчик... вы идите. Но вы НЕ ПРОСТО идите, идите к
е*аной Матери!!!
Про утечку мозгов из России и мерзкую нищую житуху в эммиграции:

"Сидит в баре мужик, пьет пиво и соссредоточенно о чем-то думает. Потом
вдруг вскакивает ка-а-ак долбанет стулом по стойке бара. Потом полиция.
Суд... Владелец бара спрашивает у полицейского психиатра, почему тот
посетитель мебель ему поломал. Психиатр говорит, что человек сидел в
баре и виртуально играл в бильярд. Воображал, как рассыпятся шары, как
он будет их загонять в лузы, как поддастся, передаст ход сопернику и
какие комбинации тот сможет загнать в лузы, на каких потеряет право
инициативы и т. д. Этот посетитель просто проиграл в бильярд сопернику и
не сдержав адреналина, разбил мебель... Да, это еще ничего, в баре на
соседней улице другой посетитель на радостях от виртуального выигрыша
всю выручку пропил и весь бар напоил..."

Мораль: такие вот РУССКИЕ умные, бойтесь их интеллекта, который редкий
да меткий!
У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то
невидимое
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то
- А чего ты их на меня-то кидаешь?
У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
- А чего ты их на меня-то кидаешь?
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом
поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол орет:
- Блядь! Заебали психи!!
И опять он писал пасквили скрываясь от психиатров в инэте
Объявление:
Потерялась зеленая собака. Приметы: правый рог спилен, копыта не
подкованы. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
Маленький мальчик стал всех называть голыбыми. Родители повели его к
психиатру. Психиатр показывает картинку "Три богатыря",
и спрашивает: - "Кто на ней?"
Мальчик: - "Три мыжика! На конях! В поле! Без водки и без баб -
ГОЛУБЫЕ!!!"
Психиатр показывает вторую "Бурлаки на волге".
Мальчик: -"Куча мыжиков! Идут друг за другом! Смотрят в задницы! -
ГОЛУБЫЕ!!!"
Психиатр не выдерживает: - "А я то кто по твоему?"
Мальчик, спокойно: "-ГОЛУБОЙ".
"Почему???", "А зачем ты такие картинки хранишь!"
Вы начали смеяться над "анекдотами" Василя Лукаша, хотя раньше считали
их не смешными? Это тревожный сигнал! Срочно обратитесь к психиатру.
Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется,
что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно
пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Если хотите, я дам
вам адрес прекрасного психиатра в Москве. За 500$ он в течение недели
приведет ее в порЪдок.
- Спасибо, но мы уже едем а Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
Психиатр патсиенту,
-- Так вы говорите, что с удовольствием платите налоги ?
-- Так точно !
-- И давно это началось ?
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.
Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещ
Штиpлиц шел по улице вечеpнего новогоднего Шанхая. Вдpуг навстpечу ему
вышел дpакон. К счастью, - подумал Штиpлиц. К ужину, - подумал дpакон.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
- И это после того, что она с тобой сделала?

Hа приеме у психиатра:
- Значит, Вы с радостью платите налоги? И давно это у Вас?

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас беспокоит?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
-Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Приходит мужичк с огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... Она бегает за
малолитражными автомабилями и лаeт на них...
- Ну, это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то в поле...

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel...

Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
- Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы
продаж телевизоров.
- Угу...я свой тоже продал...
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на
операцию. Хирург обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином. (для анестезии).
Сестра удивленно:
- А зачем, он же глухонемой?!

Мyжик попал в больницy с пеpеломом челюсти. Челюсть вся на скpепочках,
pезиночках, стяжечках. Пpиходит жена с гостинцем:
Ж. - Вась, я тебе сyхаpиков пpинесла.
М. - Угyм.
Ж. - Вась, а в следyющий pаз чего пpинести?
М. - Оpехов пpинеси, сволочь!

- Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
- Hе смей так угрожать своим родителям!

После командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, дорогая! - отвечает он. - После 10 лет супружества - и такие оргии!

Молитва: "Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!"

Учитель: Вовочка, назови 10 заповедей.
Вовочка: "3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7".

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой чабан:
- Hу как?
- Баран, он и есть баран...
- А счет какой?
- Два-два.

Психиатр говорит пациенту:
- Hу, раз вы решили обратиться ко мне, рассказывайте все с самого начала.
- С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...

В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он
вместе с израильским генералом по части. Навстречу идет израильский рядовой,
смотрит на двух генералов и молча проходит мимо.
Американский генерал спрашивает израильского:
- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
Израильский генерал отвечает:
- Извините, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дедок набрал воды,
повесил ведро на член и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы:
"Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами
всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников,
11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину.
Спи спокойно, Нюра."
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - это терапевт;
Врач, который все умеет и все знает - это хирург;
Врач, который все знает, но ничего не умеет - психиатр;
Врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит
к больному слишком поздно.
Заходите на сайт http://www.serge.ru/oldman/ - там вы почитаете и других,
не менее замечательных историй!
Математик своей девушке:
- Ты у меня такая компактная...
- А как это, милый?
- Ну, такая замкнутая, ограниченная...

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Подскажите, пpофессоp,- pаздается басок из зала,- а как пpоще всего
довести ее до истеpики?

Hа уроке учитель спрашивает у детей:
- Дети, кто изобрел шестеренки?
Мальчик встает и отвечает :
- Шестеренки изобрел инженер.

- Садись, пять.
- Дети, откуда появилось яйцо?
Девочка отвечает :
- Яйцо появилось в процессе эволюции.
- Садись, пять.
- Дети, кто изобрел сирену?
Вовочка:
- Сирену изобрел инженер, у которого яйца между шестеренок попали!

Идет волк по пустыне и вдруг видит баночку с вазелином и надпись:
"Намажь жопу". Волк думает:"Совсем ребята ох*ели", пнул банку и пошел
дальше. Тут на него налетает огромный медведь и начинает его трахать в
задницу. Оттрахал и убежал. Идет бедный волк дальше, еле ноги передвигает.
Тут ему опять баночка попадается и надпись: "Намажь лапы". Ну, волк
думает, лучше намажу - все полегче будет, и намазал. Тут вылетает опять
этот же огромный медведь и начинает трахать волка в рот. "Уу-у" - взвыл
волк, пытаясь вынуть изо рта медвежий член и беспомощно скользя по нему
навазелиниными лапами.
На приеме у психиатра :
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-нибудь
поможешь, мерзкий, противный старикашка ?!
Последняя декада августа 1998 г. Пик жесточайшего кризиса. В операционный
зал банка входит невзрачный мужичок, и долго вертит головой, пытаясь
разобраться в окружающей сумятице безумных очередей...
Наконец он останавливает пробегающую мимо сотрудницу банка:
- Девушка, к кому мне обратиться....
- ???????
- Мне бы доллары во вклад положить....
- Тогда к психиатру, но это по другому адресу...- ответила сотрудница
и побежала дальше
пришол мужик к психиатру и говорит: доктор у меня две проблемы
доктор:ну давайте с первой.
мужик:я сексгигант
док:как этопроевляется
муж:утром я уединяюсь со своей женой ,потом с секреташой потом с тремя
проститутками.И вот так каждый день.
док:да ,а вторая.
муж: понимаете доктор ябольшой фантазер.
Возвращается молодой студент - психиатр после завершения учебы в родное
село. До села транспорт не ходит, и он словил попутку - грузовой
молоковоз. В кабине - он, молочарка Митрофановна с бидончиком, и водитель.
Едут, все нормально, и вдруг водитель бросает руль, хватается за горло,
и начинает себя душить, издавая страшные вопли и брызгая слюной.
В ответ молочарка, не меняя выражения лица, начинает методично бить
водителя бидоном по голове. Водитель тут же успокаивается, берется за
руль,и, как ни в чем не бывало, продолжает ехать.
Через 10 минут сцена повторяется, потом опять и опять. Каждый раз
молочарка лупит водителя бидоном по голове, он обтирает слюни и
продолжает рулить.
На развилке молочарка выходит, и молодой специалист решает завести
разговор о странных припадках с водителем.
-Слушай, вася, я недавно закончил львовский медицинский, но ни на
практике,ни в теории не встречался с такими странными симптомами.
Водитель обращает к студенту свой непонимающий взор: Ты че, Микола?
-Да нет, ты меня не так понял, я хочу тебе помочь, ты не стесняйся,
расскажи мне все, я посоветуюсь с профессурой.
-Микола, ты про что говоришь?
-Ну как, ты же вот хватался за горло, закатывал глаза, душил себя ...
-А, ты про это. Так это у нашей Митрофановны вчера муж повесился,
так я ее подъебываю.
На поляне пасется зебра. С кустов выходит жеребец и подумал :
- А пижамку-то придется снять.



Психиатр:
-Так вы говорите , что платите налоги с радостью ? И когда у вас
это началось ?
Психиатр - пациенту- мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?
Приходит как-то раз дама в кожгалантерею и видит два совершенно
одинаковых кошелька, один за 20$, другой почему-то за 300$. Она удивилась
и спрашивает продавца:
- Почему одинаковые кошельки идут по такой разной цене?
- Один изготовлен из спины крокодила, а другой из члена крокодила - при
легком поглаживании принимает форму чемодана.

Разговаривают два психиатра:
- Представляегь, один мой пациент вообразил, что он автомобиль.
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить?! Да я на нем домой езжу!

Церковь. Возле нее бабули - божьи одуванчики. Мимо них проносится
свадебный кортеж. Одна:
- Вот, гудят, спешат. К Богу бы так cпешили!
Другая:
- За столом сейчас пить будут, восхвалять друг друга. Бога бы так
восхваляли!
Третья:
- Домой вернутся, любить друг друга будут. Бога бы так любили!

В телепередаче - рубрика "Необычный бизнес". Берут интервью у владельца
службы знакомств для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем деле?
- Понимаете, самое главное - это сводить концы с концами...
Значыт так: приходит к психиатру бабуля и приводит свою внучку. Так и
так, грит, доктор, внучке всего 8 лет, а какие-то поползновения у нее.
Вот щас зима, а она думает, что это лето. Помогите, доктор. Ну, доктор
усаживается перед внучкой и грит:
- Какое щас время года?
- Лето, доктор.
- Какое ж это лето? Снежок, морозец, то-се, детки на санках катаются.
Какое это время года?
- Лето, доктор.
- Блин, да какое ж лето?! Вот какой скоро праздник будет? Новый Год!
Дед Мороз, Снегурочка, подарки, то-се. Какое время года?
- Лето, доктор.
- Да при чем здесь лето?! Холодина, все в шубах ходят, деревья голые
стоят. Какое время года? А?!
- Лето, доктор.
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, да какое ж это нафиг лето???!!!!
- Хреновое лето, доктор...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

- Как тебе твоя новая подруга?
- Да в постели она просто невменяема.
- Что, такая страстная?
- Да нет, дело в том, что когда мы трахаемся, она каждый раз кричит:
"Не в меня! Не в меня!"
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- A я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!
- Да нет,она просто тормозить еще не умеет.

Вовочке задали на дом сочинение "Моя семья". Он спрашивает у мамы:
- Мама, я откуда появился ?
- Тебя аист принес.
- А ты ?
- И меня аист принес.
- А бабушка ?
- И бабушку тоже.
Вовочка идет в свою комнату и мрачно пишет в тетрадке: "Вот уже три
поколения в моей семье нет нормальной рождаемости..."

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
смягчен.
- Э-э, господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Hадпись у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим
не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет
постановку диагноза".

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот, у меня провод со светофора проведен.
Звонок в службу "Компьютерной скорой помощи":
- Здравствуйте, я хочу поставить на свой компьютер "Windows 98".
Не могли бы Вы мне помочь.
-К сожалению, батенька, помочь Вам может только психиатр...
К психиатру врывается радостный пациент.
Пациент: "Ура,доктор,Ваши сеансы возымели действие!!!
Я уверен,что смогу победить свой пессимизм
и отброшу мысли о самоубийстве !!!"
Психиатр: "Что случилось?"
Пациент: "Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!"
Психиатр: "Покажите."
Пациент: "Вот!!!"
Психиатр: "Э нет,батенька,вы его ,просто,не с той стороны намазали. "
RIAL Кулверстукас.
Встречаются у входа в больницу две девушки психиатры.
Первая -Там в твоем кабинете какой-то мужик целый день
стоит на четвереньках у стола.Как бы не спер чего.
Вторая - Не бойся. Это мой клиент. Он думает, что он кресло с массажером для ног.
Первая - Ну и как ты его лечишь?
Вторая - А зачем? Я его не лечу, я его использую!
Многие российские психиатры и политики рассматривают геев как психически ненормальных. Воздадим им должное за честность и смелость идти против мировых трендов. Но вот интересно - а как они наедине друг с другом рассматривают тех, кто пять раз голосует за Путина и тех, кто избрал Гундяева своим Патрирахом?
Пытаюсь завести друзей вне Фейсбука, применяя его принципы.
А именно: каждый день хожу по улице и рассказываю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что делал прошлой ночью, чем планирую заниматься дальше и с кем.
Я показываю людям фото моей семьи, моей собаки, картинки, на которых я занимаюсь повседневными делами: работаю в саду, вожусь в гараже, поливаю газон, стою под дорожными знаками, езжу по городу, ем…
А еще я слушаю разговоры людей, показываю поднятый вверх большой палец и говорю, как они мне нравятся.
И, вы знаете, это работает, прямо как на Фейсбуке! У меня есть уже 4 фолловера:
2 офицера полиции, частный детектив и психиатр.
У психиатра:
- Я Наполеон Второй!
- А почему не Наполеон Первый?
- Так это же мой батюшка!
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот это "ап!" не слышу!
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку., 
достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел... 
Врач: 
- О.., Это - к урологу...

=Подождите., выслушайте меня!.. Мы с друзьями ходим в баню и., разумеется., там выпиваем...

В: - Товарищ., я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.. Идите к наркологу!...

=Ну подождите., дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!.. Мы моемся в бане., выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.. Далее ведущий берет сковородку., говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол.. За это время нужно успеть убрать... 

В: - О., гражданин.., плохо дело.. Вам нужно немедленно к психиатру!...

= Нет!.. Мне именно к Вам!!.. Беда в том., что я этот "Хоп...!" плохо слышу....
Мужик:
- А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились…
Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя,
но привидение не исчезло — ущипните привидение».
Со мной даже психиатр уже почти перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.
Путин вызвал к себе в Кабинет виднейшего Психиатра России, Доктора Соответствующих Наук, и говорит ему, своим знаменитым тишайше-мягчайшим голосом:
– Мы тут посоветовались с Медведевым и решили создать отдельное Министерство Психиатрии... Как Вы на это смотрите?..
– Огромное Вам спасибо, – говорит Доктор, дрожащим голосом, – за Вашу трогательную заботу о своих избирателях!!.
Папа Карло иногда замечал, как Буратино по ночам разговаривает с балалайками. "Уж не сошёл ли сума парнишка?", - думал он про себя, но не решался спросить. Однажды, набравшись храбрости, он все-таки спросил:
- Буратино, ну вот, только объясни зачем ты разговариваешь с балалайками, они же не живые?
- Вы думаете, Буратино живой - ответил, психиатр, лечивший папу Карло от белой горячки.
- Это же просто кукла, сестра 5 уколов дибазола и клизму с активированным углём ежесуточно! - приказал он.

Что интересного на портале?