Анекдоты и шутки про психологов и психов

Поиск по анекдотам

Анекдоты [2228 анекдотов]

1 | 2 | 3 | 4
У психиатра. Пациент:
- Доктор, гав... мне кажется... гав-гав... что я собака.
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель. Гав-гав!
Реклама на ОРТ: По коридору больницы им. Скворцова-Степанова два дюжих
санитара тащат неадекватного мужичка. Заводят его в кабинет психиатра,
докладывают: «Еще один из Калининской налоговой».
Врач: «Двойной аминазин»
Мужичку делают укол, он затихает.
Психиатр ласково: «Ну вот заплатили налоги и теперь будете спать
спокойно»
Пациент благодарит психиатра:
- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллионов
я вам должен.
dimon
Навеяно рекламой:
- Мы забыли что такое зубная паста!
Но наш психиатр говорит,что этого мало.Он уверяет нас, что для того ,
чтобы попасть в сумашедший дом, нужно забыть и что такое рот!
Раздвоение личности
В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б).
Б: Доктор, у меня раздвоение личности.
П: Гм. И кто эти личности?
Б: Один — это я, второй — вы.
П: Я?! Интересный случай. А вы его видите?
Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.
П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я… то есть он, делает?
Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует.
П: Но ведь я же существую!
Б: Тогда нет меня.
П: Но я вас вижу!
Б: А себя?
П: (смотрит в зеркало) Тоже.
Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас.
П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня.
Б: А справку, что я здоровый, выпишите?
П: Да. Приходите завтра. Оба.
(c) Palek.ru, "100 новых смешных историй"
Василий Сидорчук любит красить яйца не на Пасху, а голым в кабинете
психиатра...
Три главных вопроса современной науки:
1. Что есть Истина?
2. Кто мы?
3. Что означает загадочная улыбка на лице участкого психиатра
ведомственной клиники Института Философии АН?
К психиатру заходит пациент.
Врач: Здравствуйте.
Пациент: Добрый день.
Врач: Что вас привело к нам?
Пациент: Да вот пришел, жена сказала.
Врач: Что сказала
Пациент: Прийти
Врач: Куда прийти?
Пациент: К вам.
Врач: Зачем к нам?
Пациент: потому что жена сказала
Врач: и?
Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
Как НЕ выжить в фильмах ужасов?
Если вы - монстр или маньяк:
- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах
газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если
журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на
слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться,
консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше
деталей, по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах,
где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда
не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым
приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо
верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо,
наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и
друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного
монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле,
возле люка в открытый космос и т. п. - вы становитесь уязвимы, охотно
следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле
ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого
гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!",
не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто
понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские
могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять
сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте
гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери
помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих
жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно
беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с
пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте
над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что
делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что
все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Юрий Нестеренко
-Вы психиатр, или невропатолог?
- Хиррррург!!!!!!!!
- Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб?
- Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть
хотя бы один душевнобольной.
- Ну и что?
- А вся моя семья - это я один!
программист на приеме у психиатра

психиатр:
- исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам
тарелка, кастрюля, чайник, скороварка

программист:
- чайник
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь
лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:
чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное
явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, -
сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы
на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне
сами о своей жизни - начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
- Значит так.
Новый русский жалуется психиатру:
- Сосед оборзел совсем.Свиньей толстой меня обозвал.
- А вы попробуйте похудеть.
- Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: - Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: - Ну как всё прошло?
Она: - Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: - Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!
и что они там принимают, эти производители рекламы? у девушки звонит телефон: - кто это? - это я, твой кишечник, и я очень раздражён.
представил, что было бы со мной в таком случае, побежал бы к психиатру, наверное
В связи с патриотическим желанием граждан сменить фамилии Турецкий, Турчак, Турчанинов и др. Госдума проголосовала за перевод ЗАГСов на круглосуточный режим работы. Списки рекомендованных фамилий будут вывешены на дверях ЗАГСов и включают в себя такие фамилии, как Крымский, Сочинский, Крымчак, Крымчанинов и другие. За дополнительную плату предоставляются консультации филолога и психиатра.
Сельский психиатр солил огурцы на зиму и нечаянно их пересолил.
Каждый, кто идет на прием к психиатру, должен сначала проверить, в своем ли он уме
Новости туризма:
" Жители небольшой горной деревушки Куршевель, узнав, что где-то в горах Кавказа, кто-то, оказывается, приготовил им какой-то "ответ" стоимостью около триллиона рублей и двух трамплинов за 300 миллионов долларов, не только скинулись на оплату услуг психиатра, но и пригласили страстных конкурентов подлечится в местном пансионате для страдающих комплексами неполноценности"...
Новости науки: Долгие годы филологи ломали голову: происхождение слова
"сбрендил", известного с незапамятных времен, ну никакими корнями и
созвучиями не объяснялось в русском языке...
На помощь пришли психиатры: в 21 веке стало поступать все больше
пациентов, помешанных на брендах, покупающих бренды и продвигающих
бренды...
Теперь в дело включились физики: можно ли считать данное явление
доказательством существования машины времени?
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:- Пап, а пап, посмотри
какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович - папа
с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Садятся в свой лимузин. Мальчик толкает отца -
Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап,
посмотри какой классный зад у водителя!..
СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ

В палате для больных манией величия могучими Шварцнеггерами, гордыми
Наполеонами, Бушем с Клинтоном и Гитлером со Сталиным командует хилый
доходяга: он возомнил себя санитаром.

© Алик, психиатр www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед
психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг
папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит:
- Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек?
Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает:
- Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше...
"Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает:
- А мечта у вас, есть какая-нибудь?
- Угу... Умереть от передозировки наркотиков.
"%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно
бросает:
- И что же вас, в таком случае, сдерживает?
- Дык... денег нет...
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и
спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он,
негоже стреляться?
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Психиатр:
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..

Вокруг Смеха.ru - рубрика "Анекдоты"
женщина обращается к психиатру:
- доктор, вы бы посмотрели моего мужа, у него есть один бзик: он всех
называет пидарасами. столько раз в неудобные ситуации попадали из-за
этого!
- ну хорошо, приводите ко мне его.
мужик приходит на прием, начинается разговор.
доктор: давайте я вам покажу картинки, а вы скажете, что вы видите.
показывает картинку, на которой изображена стая летящих гусей.
- что вы видите?
- гуси косяком летят.
- верно, а что вы про это думаете?
- дак, пидарасы!
- ПОЧЕМУ?!
- дак, че, летят - друг другу в задницу заглядывают. пидарасы!
- так, интересно, а на этой картинке что выдите?
- охотники на привале.
- верно, а про них что вы думаете?
- пидарасы!
- ПОЧЕМУ!?
- а че, три здоровых мужика, сидят, водку пьют, и БЕЗ БАБ!!!
ясное дело, пидарасы!
- ну ладно, а про меня что вы думаете?
- пидарас вы!
- а я то почему!!?? вы же меня не знаете, с чего вы так решили?
а у меня жена, любовница!
- А ОТКУДА У ВАС ТОГДА ТАКИЕ КАРТИНКИ?
Психиатр-пациенту:
- Поздравляю Вас! У Вас большой прогресс!
Пациент:
- Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь
кто? Никто.
Молодой человек на приеме у психиатра:
- Доктор, а вы лечите боязнь закрытого пространства?
- Лечим.
- А боязнь открытого пространства вы лечите?
- И это лечим.
- Доктор, а боязнь и закрытого, и открытого пространства вы лечите?
- Мда... Нет, quake-ров мы не лечим.
Родители, узнав, что их сын занимается онанизмом, вызвали психиатра.
Психиатр: Мальчик, зачем ты это делаешь?
Мальчик: Ну, я от этого получаю удовольствие, сперму сдаю в спермо-банк, там я получаю 250 баксов. За неделю я получаю 500 баксов и получается 1000 баксов.
Психиатр: Понятно.
Мальчик: Доктор, что со мной?
Психиатр: С тобой всё в порядке, а родителей нужно лечить!
У психиатра.
- Что Вас беспокоит?
- Доктор, помогите! Я не люблю Киркорова и Стаса Михайлова! Как жить дальше?!
Что такое плохо:
Это когда твоя мама прочитала твой дневник.
Что такое очень плохо?
Это когда твоя мама, после прочтения дневника, записывает тебя на приём к психиатру.
Хохол-даун на приёме у одесского психиатра:
-Как ваша фамилия?
-Бээээ...
-Как ваше имя?
-Мээээ...
-Кто летает на Боингах?
-Москали.
Кабинет психиатра в киевской больнице "Феофания".
Врач спрашивает у медсестры:
- Кто следующий?
- Вона.
- Ой, здравствуйте, Юлия Владимировна, на что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что я - Украина.
- Ну так работайте!
Разговор парня с девушкой.
- А, почему тебя назвали Алисой?
- А, как меня могли ещё назвать, если папа у меня - уфолог, а мама - психиатр.
Психиатр - пациенту:
- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему, собственно, "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
Путин у психиатра.
-Батенька, что вас беспокоит?
-Хомяки и бандерлоги.
-А еще?
-Белые контрацептивы.
-Батенька, вам нужно хорошо отдохнуть. Сходите например в цирк, посмотрите фокусников, клоунов...
-Фокусники и клоуны? Пожалуй, позову Чурова и Медведева
Новости науки:
"Российские психиатры, психологи и следователи, удивили весь научный мир, применив томографы для диагностики клептомании и коррупции на ранних стадиях..."
В целях исключения волнений и массовых выступлений футбольных
болельщиков, нацистов и других патриотически настроенных граждан, тов.
Путин издал указ об установлении им пожизненной пенсии. Пенсия будет
начисляться на родителей и проходить по статье «Уход за идиотом».
Таким образом российские психиатры напоминают, что: Россия для русских.
Австралия для кенгуру. Хед энд шолдерс для перхоти.
Прием у врача

Падонок:
- Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны).
- Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое.
Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким
не сталкивались...
- Первый, нах!

Химик:
- Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в
поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор!
- Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со
спиртом и водой?
- Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей
объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок...
- Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...

Физик:
- После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым
законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность
и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая
ее кинетическую энергию...
- В операционную!

Консультант SAP:
- Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг.
Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных
средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою
добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже,
модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования,
модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль
"сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь
модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!

Дизайнер:
- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы
меня.
- На что жалуетесь?
- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест
на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим
логотипом, он слишком агрессивный...

Программист:
- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским
лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад.
Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки,
процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам
плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне
форматнуться?
- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и
потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.
- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?
- Да!
- А где Доктор Вэб?

Бухгалтер:
- Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под
майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо
будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете?
Спасибо, я пошла.

Автомобилист:
- Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли
бензин вчера с друзьями залили разбавленный...
- Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп.
Задний ход. Дайте газу. Газу!
- Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит).
- Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю
валокординчик, травяной сбор...
- Спасибо.
- Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH
отрегулирует (открывает форточку).

Математик:
- В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать
квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника,
ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной,
неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия
опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я
пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта",
но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне
решить это уравнение!

Сценарист:
- Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и
понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за
ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона
и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не
помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на
хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону,
тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь
секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в
канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня
подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое
сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите
инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я
кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем
выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор,
вы меня вылечили!

(C) Dashman (dashman.livejournal.com)
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Hо мой не курит.
Опытный детский психиатр снимет зависимость от Сони Плейстейшн, Супер
Нинтендо, других игровых приставок. Стопроцентная гарантия. Дорого.

Маха.
Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от
меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
- Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам
необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед
зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый
человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски
привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в
себе, женщины так и будут липнуть к вам.
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю
он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
- Вы не последовали моему совету?
- Последовал, и все получилось именно так как вы сказали.
- Так в чем же тогда у вас проблема?
- Да это не у меня, это у жены проблема.
Пожилая англичанка обращается к психиатру.
- С некоторых пор, - говорит она, - мне каждую ночь снится адмирал
Нельсон. А вчера он сделал мне официальное предложение, и я согласилась
стать его женой.
- Случай в высшей степени интересный, миссис Джексон. Чем же я могу вам
помочь?
- Посоветуйте, как мне быть: оставить ли девичью фамилию или называться
миссис Нельсон?
Открыта тайна некоторых знаний Игоря Прокопенко!
Генетический анализ показал, что он - реликтовый протоукр, который принес на землю жизнь, воспитал атлантов, лемурийцев, гипербореев, от которых произошли украинцы, от которых родилась та обезьяна, от которых произошли люди!
Происхождение остальных откровений И. Прокопенко, психиатры пока не знают...
Интересно, а у кого лечатся - психиатры?
Благодаря Эдварду Сноудену выяснилось, что в США существуют не только этические хакеры, но также этическая конституция, этический президент, этическая реальность и этические психиатры. Однако, мировому сообществу не о чем беспокоиться - всё это с лихвой компенсируется наличием в России огромного количества этических россиян!
Французский психиатр случайно попал в машину времени и всю войну бегал за Наполеоном.
Следователь допрашивает врача-психиатра:
- итак, пациентка была у вас на приёме, как так получилось, что она поднялась на 12-ый этаж и выбросилась из окна?
- она на протяжении 7 лет хотела покончить с собой, а я всего лишь подсказал, как это сделать наверняка!
Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент
или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
Где-то на приеме у психиатра:
- Здравствуйте, проходите. На что жалуетесь?
- На Госдеп США.
врач тянется к телефону и говорит шепотом:
- Михалыч, тут еще один подошел. Принимайте в свои ряды.
Слюной пока не брызжет и выглядит вполне здоровым. Думаю на пару
митингов еще хватит. Как пойдет пена — вернете.
Мужчина пришел к психиатру и сказал «Доктор, мой брат сошел с ума, он
считает что он курица». Доктор ответил «А почему вы ему не объясните? ».
Парень сказал «Мы могли бы... но поймите, нам бесплатные яйца тоже
нужны».
Звонок врачу:
- Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает...
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Andrew (c)
Теперь больше ни одной затяжки!

- строго пригрозил психиатр самоубийце и насильно стащил с его шеи
веревку.
Беременные приколы, сами про себя;-)
У меня в ванной зеркало с полкой, на котором всякие штучки стоят, в
т.ч. лак для волос, а справа от зеркала шкафчик, на открытой полке
которого стоит освежитель воздуха (совмещ. санузел). Когда лаком
пользуюсь, ставлю его все время на полку шкафчика - так удобнее, как раз
под правую руку.
Вчера делаю прическу, в очередной раз тянусь на ощупь за лаком, беру
флакон, удивляюсь, что долго не нажимается, а потом от души пускаю струю
освежителя воздуха себе в готовую прическу.
Голову пришлось мыть...(28-я неделя)
я уже писала у своих это, может кому и не смешно покажется, я до сих пор
ржу, как вспомню:
на днях ночью сначала уснуть часа 2 не могла, а когда заснула мне сон
такой смешной приснился, что я так ржала во сне в голос, аж муж
проснулся.
причем он в полусне решил, что мне кошмар приснился и я рыдаю. и чтобы
меня успокоить он решил идти за гитарой, чтобы мне колыбельную петь про
то, что "жаль подмога не пришла, подкрепленье не прислали.." еле
остановила. а особенно меня текст колыбельной порадовал.. я ему потом
сказала, что ты это позже петь будешь, когда с дитем одному оставаться
придется
сегодня зашла в лифт, и забыла нажать кнопку))) вот думаю мерзость,
застряла, потом кто-то лифт вызвал
А руки в рукава пихать не пробовала с чашкой в руках? А в холодильник
мусор, в ванну кастрюли, а в мусор белье грязное не клала? Значит, еще
не все потеряно я вот гиблое дело
у меня вчера такая клиника была..26 неделя, первый раз проглючило.
свитер ношу уже 2 года, вчера достаю его и понимаю, что не помню, где у
него перед а где зад.. так и одела..
вечером у мамы спросила.. она мне объяснила, что если есть шов, он
должен быть слева... теперь так ношу, а как раньше - ну не помню
причем одевала его последний раз три дня назад, а вот вчера забыла
как))
А я вошла в лифт на своем этаже, и нажала кнопку... своего же этажа...
Дверь закрылась, а лифт не едет!!!! ((
Я уже думала -- все! Попалась... Потом до меня дошло, что я вместо 1,
нажала 3... Муж ухохатывался... Вот такая я растяпа!
))))
Кошкин лоток, вместо того чтобы вытряхнуть остатки катсана, целиком
спровадила в мусорное ведро...
вытащила из шкафа чистые носочки и вместо того, чтобы одеть, положила в
таз с замоченным бельем ))
и т д. и т п. - все угорают
Захожу в лифт на своем этаже
лифт естественно закрывается
нажимаю кнопку и жду...
минут пять мне казалось, что я еду вниз..
потом смотрю дверь не открывается...
я сразу в истерику...
начала стучать в дверь с криком помогите...
нажимаю на сигнал для экстренных ситуаций...
и тут через некоторое время дверь открылась
стоит молодой мужчина в очках
он аж очки поднял увидев мою пузу говорит вам плохо... все соседи
выбежали....
короче... мне так стыдно было потом....
Еще вспомнила, пару дней назад муж на компе играл а я сидела рядом и
смотрела. В какой то момент о чем то задумалась, в это время муж играть
закончил и вырубил комп.... а я так и продолжала сидеть и втыкаться в
пустой экран пока он меня не одернул, долго смеялся, говорит что я
минуты 3 внимательно всматривалась в вырубленный экран
Вот такие дела.
(с транслита)
Захожу к мужу... Он сидит за компом, что-то делает... Я спрашиваю "Что
ты делаешь?"... Муж не успевает рта открыть, я разворачиваюсь и ухожу...
Потом в коридоре понимаю... я что-то у него спросила... Возвращаюсь...
Муж сидит с изумлением на лице... Я спрашиваю "Ты не обиделся, что я
ушла?" Он только одно мог сказать "Я в шоке..."
Вот сейчас пишу и ржу как лошадь... )) Самой смешно... Тормознула по
полной... )))
А я последнее время мужу звоню исключительно с пульта от телика, а в
магазинах я не помню чего пришла.
А я слова местами путаю, смотрю на пустую банку на которой написано
"Хрен столовый", а говорю: "банка из-под стола хренового не нужна?". А
еще в метро перед турникетом вместо карточки достаю ключи от квартиры
А я иногда начинаю говорить фразу и на середине забываю о чем говорила,
так и затыкаюсь.... Народ на работе уже привык, не обращают внимание...

у нас на работе пропускная система. прохожу мимо охраны, с умным видом
достаю проездной, показываю и прохожу, охранник вскакивает и пытается,
видимо, спросить мой пропуск, но я еще раз на него так гневно взглянула,
что он недоуменно сел на свое место. Еду в лифте до своего рабочего
места, вытаскиваю руку из кармана... с проездным... и тут до меня
доперло, почему охранник так "озадачился" моим приходом ))))
На той неделе муж со свекровью приходят домой и муж говорит: мать купила
сантехнику в ванную (кран, смеситель и все такое) хочешь посмотреть? и
коробку держит в руках, я (естественно хочу посмотреть что ж там она
купила) говорю почему-то НЕТ и сую нос в коробку ))))))))))) Смеялись
все
уснула на рабочем месте, спала пару часов, интересно неужели не кто не
видел %))) зато проснулась бодрая и голодная
Я когда на сохранении лежала забыла свой возраст 18 говорю, потом ой!
нет, а сколько не помню и фамилию тоже почему-то девичью назвала, хотя
10 лет замужем
И я возраст забыла
Меня в больнице врач спросил сколько мне а я торможу... говорю 24, нет
23, нет 24. Он так странно на меня посмотрел и ушел, а я лежу и думаю
"сколько же мне?
Пока не посмотрела в карточку, так свой возраст и не вспомнила. Совсем
мозги съехали
(с транслита)
А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют - это не ради
благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее
время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и
сдам - к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word,
вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает
"сохранить изменения?", я подумала-подумала, а зачем их сохранять и
сказала "нет". Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня
ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила!
Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю - думаю,
ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти
ругаться - и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на
черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже
листов 6 таких прочитала
А я зашла на станцию (которая накрытая кровлей и прочее) с раскрытым
зонтиком, чуть в поезд с ним не зашла, на меня люди потом долго как на
полоумную смотрели! ))
Стала часто забывать вещи, мужу один раз насыпала кофе в стакан и чуть
супом не заварила вместо кипятка, хорошо он на меня вовремя заорал!
(с транслита)
Начинаю тупеть. До 21 недели подобного не наблюдалось
Сегодня читала статью про местный курорт "Красноусольский", который
славится лечением бесплодия. Прочитала, прослезилась и подумала: "Надо
будет туда съездить, вон там как бесплодие хорошо лечат..." Это мысли
почти дважды мамы...
И я тож балда! В последнее время привыкла читать, из чего писча наша
состоит, где сколько консервантов и каких... И вот недавно достаю мыло
новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не
встали, думаю: ну надо же гадость какая - ни за что не буду это есть!
Потом с мужем минут пять хохотали
Полный п.. ц! . Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают
сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными
полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в
красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях
небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не
туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути. Я
никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят
Взяли с мужем как-то в прокате фильм на DVD. Ну, естественно, на мой
вкус. Про любовь и все такое. (А накануне я ездила к своим родителям с
ночевкой). Поужинали, попили, значит, чайку. После душа я иду в спальню
и вижу на журнальном столике лежит фильмец (тот самый!), который могла
выбрать только ну, на мой взгляд, самая примитивная бабища! Я в
праведном гневе иду в туалет, где мой муженек в тот момент находился, с
целью снять с него скальп, а заодно выяснить, ОТКУДА ЭТО??? Рывком
открываю дверь, глаза сверкают от злости. И тут до меня начинает
доходить, что это мы два часа назад взяли этот диск по моему требованию,
выражение лица резко меняется и я начинаю просто мерзки хихикать.
Представляете какой у моего вид был обескураженный. Но он давно уже себя
ведет со мной как врач-психиатр, так что не обижается.
Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась
перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая
зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб.
Это к теме о беременных приколах))) Сегодня полезла в сумку за
косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие
дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т. д). Звоню
мужу и говорю про эту находку, он долго смеется и говорит, что вчера в
ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с
мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я
теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и
почему муж оставил такие большие чаевые)))
Расскажу свою: Когда у меня было недель 6-7, пошла я в кино. Одна, на
утренний сеанс. Купила билет в середине ряда, сижу кайфую. Рядом уселась
толпа каких-то подростков - видимо школу прогуливали (хотя я сама
прогуливала институт). Сидят эти малолетние придурки жрут поп-корн. Я
его ненавижу и меня чуть подташнивать начало, решила я поэтому в туалет
выйти. Стала через них пробираться, а темно, голова кружится, - короче
отдавила всем ноги, споткнулась об портфель, почти упала и сильно
матюгнулась. Сходила по своим делам, возвращаюсь, начала опять
пробираться к своему месту с таким же успехом (давила ноги, пинала
рюкзаки), смотрю - ужас! это не мой ряд, мой ниже... В общем, не знаю
как мне рожу не набили, но мой кошмар еще не кончился. Села я на свое
место, в конце концов, решила больше не выходить. Тут меня не по-детски
начало мутить, еле успела пакетик достать... Но самое страшное, мой блев
пришелся на тихий момент в фильме... Кино я так и не досмотрела...
А хотите расскажу прикол? Вчера были в магазине я купила хурму 2 шт. на
пробу. Муж вечером ест, говорит вкусная и спрашивает: "Сколько стоит?" А
я, уже всеми мыслями на сегодняшнем УЗИ, отвечаю: " Полшестого!" Вы бы
видели его глаза!!! ))) Он на меня как на полоумною смотрел. )) В общем
беременные бзики добрались до ушей, я ведь слышала вопрос "Во сколько?"
У меня похоже было: только я у него спросила сколько на улице градусов,
он -ответил - пол второго, я поблагодарила и снова к компу
отвернулась...
(с транслита)
А у меня пока другой клин, я все забываю. К примеру муж каждый день на
обед с работы приходит, ест, и опять уходит. А я его тут как то за
ужином спрашиваю. - А что ты обычно себе на работе на обед покупаешь?
А я покупала свеклу(хотела салат "Шуба" сделать). А вместо нее купила
редьку. Когда варить собралась - заметила
Девочки, башка у меня не варит совсем! Я просто в ужасе!
Вчера накупила всяких вещичек масику в приданое, ну, заодно и себе
кое-что: кофточку тепленькую, колготки "с пузиком", бюзик, трусики...
Короче, коробочек всяких куча была. Я вещички из коробочек вытащила, в
шкафу их разложила, а упаковки - в пакет для мусора, да и в мусоропровод
снесла. Седня обнаружила, что я по выкидывала все свои новые беремчатые
труселя! Просто забыла их вытащить из коробочек да так и выкинула,
думая, что коробки пустые! Мрак!
З. Ы. Трусики жалко...
А я также выбросила новый фотик Олимпус - меняла пленку в нем, пошла
выбрасывать коробочку и вместе с ней и фотик со вставленной в нем
пленкой. Вспомнила тока через 3 дня когда поздно было
Делала контрольную по латинскому яз студентам на заказ. Достала учебник
по немецкому яз, долго искала там таблицу склонения латинских
существительных... НАШЛА!!! Долго въезжала, ничего не могла понять,
думала, что все уже с института забыла, через полчаса только въехала,
что не тот учебник и вообще язык.
а у меня тоже прикол был недавно: ночь, просыпаюсь от сильного хлопка,
поворачиваюсь к мужу(я к нему спиной спала)-он лежит с застывшей на щеке
рукой и так мне в полусне говорит: зачем ты меня ударила...... я пол
ночи смеялась, а утром вместе, потому что он не помнил как ночью себе
пощечину залепил (еще один муж беременной жены)
(с транслита)
Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит,
как поворачиваюсь к нему попой, оголяю ее, поглаживаю и говорю- Я вся
серебряная! Ну он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру
просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я
отвечаю: Мне по фиг я серебряная!
И вообще, часто во сне разговаривать стала
Еще такой прикол был. Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня
тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее
в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я
всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он
понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не
видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила
в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа......
Девчонки!!! ни фига после родов это не проходит. пошла сегодня гулять с
мелкой своей. и на улице меня вдруг переклинило, что я ее дома забыла.
проверила. лежит в коляске. потом меня клинило всю дорогу, что я ее
потеряла из коляски (!) и проверяла каждые 5 минут. совсем того уже,
мамашка.
У меня круче во время диплома было. Ну как полагается диплом создавался
в три последних ночи за компом. Далее сама защита. Голова набекрень.
Защитилась. Выхожу из аудитории, иду по институту. Кто-то спрашивает
время. Я подношу руку с часами к лицу и осознаю, что НЕ ЗНАЮ, как ими
пользоваться!!!! Стою минуты три, судорожно пытаясь понять, как же
все-таки извлечь из них информацию. Дальше больше! Соображаю что-то и
начинаю интенсивно НЮХАТЬ часы!!! Спросивший время человек бежал от меня
через три ступеньки. В себя я пришла минут через пять!
У меня, похоже, с головой хуже всех. Вчера чуть за клептоманию не
арестовали
Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На
выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда
я не уйду... пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и
вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой.
Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили.
(с транслита)
Я сама в электричке вчера чуть не родила От смеха. Весь вагон ржал.
Ехали там 2 пьяных мужика, один в начале вагона, другой в конце.
Полдороги ехали тихо, дремали, потом один как затянет песню из
репертуара "Машины времени" Другой встрепенулся и стал подпевать. Народ
захихикал. Потом они дружно спели "Я буду долго гнать велосипед", потом
" Облака - белокрылые лошадки". Народ просто уже ржал в голос Сидят в
разных концах вагона, язык заплетается, а такое единение - один строчку
забывает, другой вспоминает
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины" (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно
вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик
и все прочее, необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда
вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув
"Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в
тумане.
- "Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
"Нет, не надо", - с достоинством ответил Павел, и
сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил,
вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно
повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер...
А у нас так получилось, что у меня моя подружка лучшая беременная и
соседка тоже беременная и разницы у нас в сроках в неделях измеряются.
Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему
беременности А мужья тоже же тут толкутся, все слушают.. А у них у обеих
угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно: тонус, тонус... И
мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте.
Типа "у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе". Я так угорал

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=14571
"ОГАРОЧКИ"

Эта история произошла в золотые девяностые. Случилось как-то
реставрировать в Москве хоральную синагогу. Понятное дело не народные
деньги, хотя часть народных избранников все же нагрела на этом деле
руки, впрочем, время было такое, "бригадное".
Подрядчик разработал и предоставил проект, "выиграл" городской конкурс,
передал работу дочерней фирме. Фирма в указанные сроки провела работы,
приближался волнующий день сдачи.
Традиционно заранее наняли гастарбайтеров- таджиков для выноса мусора и
других подсобных работ. Деньги, как водится, платили им небольшие, да и
нерегулярно, так что после переводов на родину, у таджиков практически
ничего не оставалось себе на прокорм.
И вот, как-то во время выноса очередных мешков с мусором из забытой
Б.гом комнатушки в подвале наши герои, прямо, как в сказке об "Золотом
ключике", обнаружили в углу дверцу.
Вскрыли нехитрый замочек и увидели баррикаду из консервных банок. О! Это
была удача! В банках оказалось самое настоящее мясо. Таджики муравьями
споро перетащили добычу себе в подсобку, а вечером, после первой звезды,
устроили пир. Они вдосталь нажарили себе лепешек с мясом, поели от пуза,
как на далекой родине, а оставшуюся часть консервов переслали
посредством Р. Ж. Д. через знакомых проводников-взяточников своим
голодным детям и родственникам.

В назначенный день и час к новенькому сверкающему зданию подтянулись обе
стороны на солидных иномарках. Представители заказчика, все как один с
отпечатком многовековой еврейской скорби на челах, во главе с раввином и
представители Исполнителя -жующие жвачку молодые люди в цепях со
стеклянными глазами, во главе краснорожего бритого мужика с барсеткой
под мышкой, в дорогущем шикарном черном костюме.
Приемка происходила быстро, фирма исполнителя свое дело добре знала.
Раввин не подавал вида, но окружающее ему явно нравилось, он даже
несколько раз неосторожно цокнул языком. Молодые люди весело улыбались
друг другу фарфоровой белизной зубов, а толстомордый вальяжно вышагивал
чуть поодаль, что то отрешенно мурлыкая небесам. Они уже были готовы
поставить подписи на документах, когда к раввину подбежал какой-то
суетливый служка и принялся что-то жарко заикаясь шептать хозяину на
ухо. Раввин в одну секунду поменялся в лице и резко стартанул мимо
отоперевшего толстяка к двери в подвал.

Так вся чесная компания оказалась на месте преступления. Разразился
скандал. Толстомордый быстро смекнул, что попал в очень щекотливую
ситуацию. Не подписав во время сдачу объекта из-за сущего пустяка –
каких то просроченных консервов, он грозится получить нагоняй от
городской администрации и "проблемы" со сладкими заказами в дальнейшем.
Щелкнув пальцами толстяк подозвал к себе одного из уже неулыбавшихся
молодых людей, коротко, как из пистолета отдал указания, молодой человек
молнией метнулся к служке, вызвал на переговоры раввина, и вежливо взяв
церковнослужителя за локоток препроводил к шефу, а сам нервно тыкая
ухоженными пальцами в телефон, куда-то испарился. Толстомордый засунув
руки в карманы брюк стал о чем-то покачиваясь говорить, в сторонке с
раввином, доверительно вытянув губы трубочкой и подняв брови домиком к
складчатому лбу. Переговоры затягивались. Видимо раввин во время торга
загнул за пропажу такой отступной, что в консервных банках должны были
оказаться не консервы, а минимум часть золота партии.
Вскоре, ошарашено озираясь появились понурые таджики остервенело
погоняемые молодым человеком в цепях. В руках они тащили пакеты в
которых глухо брякали пресловутые банки. Толстомордый облегченно фукнул.
Служка хищно согнувшись, богомолом подбежал к вываленному прямо на пол
добру стал благовенно пересчитывать найденое. Большей части все же не
хватало. Гешефт продолжал не складываться. А порозовевший в справедливом
святом трепете раввин возмущенно задрал козловатую бородку к потолку,
продолжал что-то занудно объяснять толстяку тыкая узловатым пальцем ему
в лацкан пиджака. Толстяк, заметно нервничая, брезгливо отодвинулся от
священнослужителя, показал вспотевшему заместителю багровый кулак, взял
тайм-аут и вышел в коридор. Таджики сидели на корточках у стены, уныло
нахохлившись, как воробьи. Они понимали, что это пиздец. Отдавать долг
им нечем, даже если они пойдут "на все". Незримые боги, поработившие
людей своими похожими обрядами, сыграли над ними жестокую шутку. Глубока
река Москва. В натуре глубока.

Тем временем в коридоре толстомордый набирал номер дежурной части. "Ну
не братве же звонить? Засмеют до конца дней": благоразумно подумал он.
Воровато оглянувшись, шеф промокнул платком с вензелем проступивший на
монументальном лбу пот.
- Тут это.. кража со взломом,- хрипло дыша сказал он прикрыв трубку
рукой.
- Что украли? Да ничего..... Хуйню.... Нет! Ты постой. Да на крупную
сумму!.... Слушай, я щас подполковнику Сыроквашину наберу. Слыхал про
такого? То-то. Пчелой к синагоге. Записывай адрес.

Через семь минут сорок секунд группа опергруппа во главе с капитаном
Большакова в полном составе со служебной собакой Найдой, пригудела с
мигалками на ответственное задание. Проверив отсутствие регистрации у
таджиков Большаков лишь укрепил подозрения толстомордого, и серьезность
намерений раввина содрать с православных последние порты. А Большаков
сам осознав в какую он попал жопу, отогнал рычащую Найду от запуганных
вконец таджиков вздохнул и сказал так.
- Не совсем наш профиль, господа-граждане. Уголовное дело. Может и за
убийство сойти.
Теперь раввин позеленел, но опять, как Штирлиц виду не подал, только
закатил "черные глаза" к небу, всем своим видом показывая все
неустройство и суетность окружающего мира. Толстяк ошарашено
присвистнул.
- Ну и дела....

- Тэкс, всем оставаться на своих местах! Мамонов! Обыскать всех,
документы на стол. Колющережущие предметы, оружие? Найда! Место!
Стеречь! -деловито потер руки Большаков и недолго думая стал вызывать
убойный отдел.
- Капитан Еремин? Ага я. Здоровее видали. Ты на дежурстве? Отлично.
Подъезжай к синагоге работенка для тебя есть. По профилю, по профилю,-.
Большаков чирнув зажигалкой закурил.
- Трупы? Есть. А как же. Сколько? Да мертвое море! Хуй его знает. Не
шучу. Понятых не надо. Тут на всех хватит. Жду.

- Ну что, допрыгались?- спросил Большаков, наступая и коршуном нависая
на скукожившегося вдруг агнцом раввина.
- Отделили церковь от государства? До убийств массовых нашаббатились!??!

Раввин испуганно икнул и блекнул что-то невнятное. Толстомордый
снисходительно усмехнулся, размеренно почесав на пальце наколку в виде
замысловатого перстня с крестом. Его законная масть вернулась.

- Ты что охуел, Большак? Капитан милиции выволок капитана милиции в
коридор и за грудки прижав к стене злобно зашипел.
- Ты кому эту парашу слить хочешь? А? Или с меня еще за Чечню
причитается, по-моему, я рассчитался?
- Да ладно тебе Витька, сам не знаю что делать, Большаков устало
вздохнул.
- Сыроквашин подвесил. Труба.
- Тогда трындец...Еремин отпустил друга и сполз по стене.
- Это даже в глухари не пришить, понимаешь?. Прощай Главк.
- Понимаю, хуле. Это не бытовуху оформлять. Думай Витя думай. Время
дорого. Мы же "золотой батальон", как Сыроквашин говорит.
- Да ну его, на хуй старого мудака. Опа.... Мыслишка одна все же есть.
- Психиатрическая? Капитан убойного отдела Еремин говорит. Срочно
подъезжайте спецбригадой к синагоге. Что случилось? Да х..., простите.
Срочно нужна ваша экспертиза по убийцам маньякам! По форме приезжайте,
со спецсигналами! Приказ поняли? Живее! Жду.

Скорая с ревом неслась по пробкам и тротуарам. Водитель- ас Иваныч
весело хорохорясь, -незлобно поливая матюгами вереницы "мудаков на
меринАх", с визгом тормознув, подкатил ко входу храма и аккуратно
сплюнул беломорину в урну у входа. Милиционер в бобике уважительно
хмыкнул.
- Ну что тут у вас, служивый, стряслось? Жыды уже до белочки русской
кровушки напились? Тха-ха ха! Мы их быстренько, того,- Иваныч задорно по
папановски подмигнул. Серой по пяти точкам, и того, эт самое.
Пьюти-фьют! Огалопередолим! Гха-ха-ха!
- Да хрен его знает,- молодой лейтенантик задумчиво почесал белобрысый
еще по юношески торчащий вихор.
- Час уже чего-то решают, решают- решить не могут. Налетели. Опер
группа, убойный отдел. Приказ никого не выпускать. А джипарей гранд
широких видишь сколько? Видать серьезное дело, отец.
- Ну ребятушки у нас тоже здоровые, молодые богатыри русские, ебать
копать, всех студенток- вечерниц в больничке оприходовали перемацали.
Слабины не дадут! А если чо, у меня у самого руки до жыдов сами, ох как
охочи. Припомним, Каплан с Троцким, бля, и лагеря и лагеря. Темка!
Сашка! Ваш выход, дОценты!
Иваныч гулко стукнул крепким кулаком по кузову.
- Вылезай, амбулатория! Приехали! Убийцы в белых халатах, йоптыть!
Иваныч сново задорно хохотнул. Молодые врачи привычно поежились от
"некорректных шуток" Иваныча и вышли, щурясь от яркого солнца.

Краснодипломники психиатры, оправдавшиеся надежды выпуска Саша Белов и
Артем Леви понуро курили в тихом дворике синагоги, забравшись с ногами
на скамейку.
- Что думаешь, Сань? У них даже машинки для закатывания банок не нашли,
не то что ножей и досок разделочных.
- Да какая на хуй машинка! Ты в своем уме? Это что тебе, тефтели по -
жмерински?
Александр нервно затянулся.
- Ну и что делать то?
- Что что, ничего. Ты еврей, вот и думай!
- Ты видать сам рехнулся, я отродясь в синагоге не был, и дети у меня
хохлы по матери.
- Да не об этом я!
Резко перебил товарища Александр и зло швырнул еще горевший окурок в
клумбу.
- У меня вообще слов для описания всей этой хуйни нет. Воображения,
блядь, не хватает! Понимаешь? Это тебе не креативы, с высерами на
литпроме хуячить! Посмотри на всю тусовку внимательно! И подумай, бля,
башкой! Раввин, таджики, бандосы, менты. Нас же подставили! Таджики в
норме. Рефлексы здоровые. Не обколотые, ни пьяные. Нормальные, блядь,
таджики, сууука! Нормальней не бывает, ебись оно конем. Короче, йобтвою
мать, я ни хера не разбираюсь во всей этой вашей хуйне, но пиздато
понимаю, что для заключения экспертизы мне знаний хватает.
А еще более пиздато я понимаю вот что. Мы не сможем сами всех
этих черножопых даже элементарно перевезти, не то что оформить в
больнице на выходные! Предлагал мне твой дед на стоматологию перевесить.
Ооо! Не послушал, еблан, мудрого еврея!
- Подожди. Кого, кого перевезти и в больницу оформить?
Заикаясь спросил вконец охуевший Артем.
- Таджиков этих ебаных, кого еще, не жыдов же!? Хотя, погоди, погоди.
Почему не жыдов?
Александр быстро обернулся к товарищу и задумчиво по сталински
прищурившись испытывающее посмотрел на него. Артема от этого взгляда
пробрал по коже незнакомый, но древне-вековой мороз.
- Ты постой, не горячись. Я кажется, кое-что придумал.

Программный директор нового модного молодежного телеканала "Не скучай!"
Алексей Алексеевич Плазовский, а для своих просто Плазик, лениво
развалившись в кресле, сыто изучал выпуклые прелести новой секретарши,
зашедшей к нему в кабинет со шкаликом Джеймсона и манерной парой рюмок,
выдержанных в сине-бело-голубых корпоративных цветах. Рабочий день
подходил к логическому концу и Леша креативно, с позитивом подумывал,
куда бы рвануть на выходные. Надюша шикарно бы смотрелась в купальнике
бикини на яхте друга-Длинного. Еще Темку с приятелем надо взять не
забыть, прикольный такой чувак, на гитаре лихо Зеппелин пилит, и вообще,
свой пацан, без выебонов, дайвингом увлекается. У них всегда покурить
есть и еще может чего посмешнее, да чтоб подольше, поглубже. Леша
плотоядно заворожено уставился в надюшино декольте. Из сладких грез его
вывела трель мобильного. Леша посмотрел на вызов, махнул секретарше на
дверь и нажал клавишу разговора.

- Темка! Здарога, броза! А я только тебе собрался звонить! А он сам! Че
нового на вашем конторкультурном фронте, упырь?
Радостно прокричал-выпалил он в трубку.
- Какое дело? Выручить?
Опешил Леша.
Ого. Крууто. Протянул, он выслушав Артема.
Леша водрузился на край стола и ненадолго задумался.
Ну можно попробовать забацать. Я что-нибудь придумаю. Да ладно. Не
стоит. Решим эту хуйню. Чертей я тебе пришлю, считай уже у вас. Все
будет в лучшем виде, не бзди. Обижаешь, броза. Я же профессионал! Бэтмэн
черного пиара! Крупный план, наезд, диарама и прочее говно. Рейтинг
отсосет, быдло прихуеет. Собираемся кататься по волнам, по волнам. Нынче
здесь завтра там. Студентки- массажистки с тебя. Жди волшебников в
голубом вертолете. Все! Конец связи!

Алексей Алексеевич с несколько минут побарабанив пальцами по столу,
прикинув, как говорится, хуй к носу, разумно предположил, что дать такой
материал на верх на центральные каналы- не совсем то, что нужно. История
хоть и безумная беспесды, но все же мелковата, международного скандала
из нее не вытянешь, а вот по шапке огрести можно. Шансы -50 на 50.
Эх! Я человек или тварь дрожащая? Была не была!
Сказал директор портрету президента на стене и решительно набрал номер
по местному телефону.
- Надежда? Быстро ко мне Неглядова из криминальных новостей. Вьюном.
Умничка девочка.

Главный редактор криминальных новостей, конечно, отблагодарил шефа за
премию и по достоинству оценил возложенный на него груз конфиденциальной
ответственности за такую горячую новость.
- Ебанат, полный, но слава яйцам, хоть не маниакально жадный. Не то что
этот бывший, оказавшийся пидорасом космополит Рейзенсон.
Так сказал, привыкший не смотря не на что, и вопреки роду службы, во
всем находить позитив, Неглядов, спускаясь к себе в монтажную на лифте.

Где там наши Чип и Дейл? Срочная техасская резня бензопилой от
долбо-шефа. Секретная. Ну где они?
Громко спросил начальник у коллег, собиравшихся уже отметить конец
рабочей недели коньячком КВК.
- Да вон в Кваку по сетке режутся.
Подсказал кто-то. Чип и Дейл это были студенты дипломники у Неглядова.
Толковые ребята, один с журфака, другой с операторского. Они были его
гордость, его любимые ученики. Работа у Чип-и Дейлов горела, материалы
выходили качественные и острые. Неглядов с тоской понимал невозможность
удержать этих талантливых ребят в дальнейшем, поэтому подкидывал им
самые сложные и ответственные задания. Не обижая денежкой, естественно.

Чип и Дейл примчались через пол часа на корпоративного цвета
микроавтобусе. Лихо присвистнули с количества народу. Споро разложили
аппаратуру, подредактировали еще обсужденную в машине "рыбу",
подключились и принялись за работу. В минутный сюжет они умудрились
впихнуть все. И новенькую синагогу, и причитающего раввина, и работу
поисковой бригады, и врачей с назойливо лезшим в кадр Иванычем, и
представителей Исполнителя, и даже немножко таджиков жалобно скулящих в
компании с Найдой. Это было захватывающе и как все гениальное просто,
точно и по делу. Братья Коэн с Тарантино, если бы видели просто
обдрачились бы от зависти от такой фантасмагоричной, леденящей подкорку
движухи. Все наилучшим образом разрешилось. Раввин "забыл" о пропаже,
толстомордому подписали бумаги, таджиков отпустили, и парень со
стеклянными глазами даже заплатил им что-то, капитаны, весело смеясь
жали друг другу руки в предвкушении благодарностей от начальства, врачи
облегченно дунули конопляного сена в синагогсом сортире, Иваныч с Чип и
Дейлом травили с национальным душком анекдоты, Найда чавкая жрала какую
то вонючую кашу из столовки для неимущих евреев.

И только уже располневший генерал в отставке Сыроквашин через много лет
пересказывая за бутылкой "Флагмана" мне этот случай перекрестившись
плюнул на земь, поведал о том, что ходят слухи об продолжении этой
истории. Раввину таки пришлось писать объяснительную и давать показания
в соответствующие органы государства Израиль. Подозрение в незаконной
предпринимательской деятельности, ни хухры мухры. Как в том анекдоте от
Иваныча.

"-Огарочки собираем в коробочки складываем, в Иерусалим отправляем-
новые свечки из Иерусалима получаем.
..................................
И крайнюю плоть сдаем. А как же? В баночки собираем туда же отправляем.

................................
Да вот вас и присылают."

*Все права www.kultprosvet.ru Урюк (с)*
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца-Януковича
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой
классный зад у водителя!..
Психиатр Белова упала в колодец, орет:

- Помогите, помогите!

Психиатр Шавырин прошел мимо:

- Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, я пять суток не спал...
- Это бывает, переутомление, я вам выпишу успокоительное, все пройдет.
- Доктор, я совершенно реально слышу голоса, они со мной
разговаривают...
- Это бывает, стресс, мы с вами поработаем, не страшно.
- Доктор, я начал понимать логику моей жены...
- Санитары!
Заходит пациент к психиатру и говорит
- Доктор помогите мне
- Что случилось
- Я просто помешан на курении, весь день курю на работе, дома, за едой,
даже во сне курил бы если б смог. Jбожаю курить
- Так обычная одержимость привычкой, а еще в чем проблемы
- Ну тра***ться люблю весь день бы этим занимался, дома, на работе, на
улице, весь бы туда залез весь, только губы бы оставил
- А губы зачем
- Ну курить я люблю курить
Психиатр говорит, что я страдаю неуверенностью и недоверчивостью к
людям. Не уверен, что он говорит мне правду.

Pyros...
Лежит парень на пероне, валяется и умирает со смеху. Окружающие не
выдер- жали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию
связывающ- им его санитарам :
- Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я
остался.
jonas
Вчера была снята с лыжной эстафеты команда России.
Дело в том, что у Ларисы Лазутиной при проведении медицинского контроля
был обнаружен повышенный уровень гемоглобина в крови.
Канадская команда, страдающая манией величия, дисквалифицирована не была,
поскольку психиатр из медицинской бригады мучался тяжелым поносом -
сказалась победа Ягудина в одиночном катании...
Члены остальных сборных, страдающие СПИДом, а также другими заболеваниями,
успешно выступили в борьбе за Олимпийские медали.
На работе один психиатр говорит своему коллеге:
"Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать
жене "сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая", а вырвалось "ты же
мне всю жизнь отравила, СУКА!!!""
Приходит мужик к психиатру.
М: - Доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу сунуть хуй в хлеборезку.
Д: - Да... Случай редкий. Может быть, все-таки лучше этого не делать?
М: - Может лучше не делать, но уж очень хочется.
Д: - Ну тогда... Вот вам рецепт, купите таблетки, изобрели совсем
недавно, как пропьете, придете на прием, побеседуем.
Мужик приходит снова.
Д: - Ну как? Помогли таблетки?
М: - Нет, не помогли. Все-таки сунул!
Д: - Ну и каков результат?
М: - Да каков... Меня премии лишили, а хлеборезку вообще уволили.
Мужик приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то
собирается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их
караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Психиатр, обследуя троих пациентов, спрашивает у первого:
- Сколько будет трижды три?
- 156.
У второго:
- Сколько будет трижды три?
- Вторник.
У третьего:
- Сколько будет трижды три?
- 9.
- Правильно. А как вы вычисляли?
- Я просто сложил вторник и 156, полученный результат разделил на 2, и у
меня получилось 9.
Приходит один крендель к психиатру и говорит:
- Доктор, со мной что-то не то, мне кажеться, что везде трахаются!
Доктор показывает ему картинку на которой намалеван черный квадрат:
- Что вы видите здесь?
Крендель:
- Я вижу, что там кто-то трахаеться!
Док достает картинку с черным кругом:
- А здесь что вы видите?
Крендель:
- Хм... я вижу, что там тоже трахаются!!
Док достает картинку с треугольником:
- Ну а здесь, что вы видите?!
Крендель:
- А-аа... Там тоже трахаются!!!
Док: Так вы, батенька, извращенец!
Крендель: Нет Док, это вы извращенец! Откуда у вас такие
порнографические картинки!!!
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
2017 год. Квласти снова пришли коммунисты. На осмотре в медкомиссии
у психиатора.
Психиатор: Этот человек вызывает у вас чусвтво раздражения.
Показывает портрет Бориса Николаевича.
Призывник: Нет.
Психиатр: Не годен.
Ремонт компьютеров : настройка и модернизация программного обеспечения , установка антикризисных
программ , лечение и удаление вирусов , блокировка рекламного контента , выведение из состояния
зависания ПО - круглосуточно , лицензия , звоните , тел .... Алексей-психиатр.
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров телеканала. Во-вторых, вы нам подходите.
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
— A где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
Назвался груздем - проверься у психиатра.
В кабинете психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? Я вижу, у вас руки перебинтованы, значит, вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Доктор, вы не понимаете: я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой. В итоге, правая рука узнала об этом, и они подрались из-за меня.
- Хм-м... Пожалуй, вы к нужному врачу пришли...
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: - Черепашка? Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???
Голова всегда работала как часы. Но в последнее время стала барахлить. И теперь непонятно к кому обратиться: к психиатру или часовщику?
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, мне уже три недели снится, как моя теща приезжает ко мне верхом на крокодиле, чтобы меня съесть!
- Правда?
- Да, доктор! Эти желтые глаза, эта морщинистая кожа, эти острые зубы…
- Бррр, какой ужас!
- Подождите, доктор, я вам еще крокодила не описал!
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии
У психиатра:
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий.
- Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице.
- Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач.
- Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.
Приходит мужик-патриот в поликлинику в регистратуру на приём к доктору записаться. У него спрашивают:
- Где живёте? На что жалуетесь?
- В России, и я горжусь этим.
- Так это вам к психиатру надо. Он сегодня не принимает. Приходите завтра.
Из серии "На раз-два-три": 1: Ватикан открыл границы для реалити-шоу
"Убийство Папы Римского Бенедикта XVI праведным католиком", шоу
откроется когда Бенедикт XVI станет праведным католиком, никак не
раньше; 2: Мечта католика: Бенедикт XVI плавает с шестьюдесятью золотыми
рыбками (рыбки утверждают, что он мертвый); 3: Последнее самое краткое
карманное издание "В помощь молодому католику при встрече с Папой
Римским" (полный текст): 1-е: осторожно, чтобы не повредить, возьмите
Бенедикта XVI за горлышко.
2-е: сверните ему шейку.
СПАСИБО, Вы будете причислены к святым.

Из серии «Женитьба за 60»: Анекдот про Бориса Моисеева: Борис Моисеев
женился на самом себе. И чуть не умер.
Далеко ли до греха, когда за 60! Стресс: после свадьбы узнал, что
женился на мужчине.

Из серии «Разговоры о президенте»:
- М... Надо как-то вернуть Путину фамилию Утин... он и "ходит как утка",
хорошая фамилия и Утиных полно, а Путин, что за фамилия… для
стеснительных каких-то прямо не знаю… зачем это «п», итак никто не
скажет что президент Утин это утиный президент... все равно все так
думают из-за "п"
- И можно будет гордо говорить, что президент почти однофамилец
знаменитого летчика Уточкина.
- А сходство характеров есть?
- Конечно, Уточкин добровольцем сел в сумасшедший дом, а Путин стал
Президентом России!

Из серии "Накануне выборов..."
Накануне выборов приходит мужик к психиатру частнопрактикующему.
- Я помешался на Путине.
- Я вам буду говорить понятия, а вы мне говорите свои ассоциации, только
быстро.
- Согласен.
- Президент России
- Утка!
- Парад в честь Дня победы
- Впереди утка за ней крупный тяжелый гусь!
- Половая ориентация
- Впереди утка за ней крупный тяжелый гусь
- Министр обороны
- Свино-утка!
- Так свино-гусь же, а не свино-утка!
Если у тебя не все дома, то не спеши обращаться к психиатру, а дождись
вечера. Все придут: кто с работы, кто со школы.
Скорее, холуи, маниакально повторяющие "дураки и дороги" (не знающие
никаких других слов). К психиатру обратится не пробовали?
Психиатр спрашивает у пациента:
- Почему вы не спите по ночам?
- Потому что я решаю мировые проблемы.
- И получается?
- Почти всегда.
- Так почему же вам не спится?
- Да мне мешают парады и овации в мою честь!
Пришол психиатр к пациенту в 3 часа ночи, уже смешно да? дальше слушайте
глазейте ссуки. Да именно вот так! Говорит психиатр чо не спишь... Псих
отвечает... потупясь назад... вы видите зелёного уёбка с чёрными
глазищами за маей спеноё? а? ... Психиатр говорит неа не вижу нихуя.
Больной оборачивается и правда нет никого. Ну он значит так вытянулся
вопросительно, пёрнул, и рот открывает, ну спросить хочет чё происходит.
А Психиатр ему как возьми и ёбни в лоб: Только не вздумайте задавать
вопроссссссссссссссссыыыыыыыыыыыыыыы. Так вот!
У психиатра:
- Вы кто?
- Я - Наполеон.
- Ну, императоров у нас много.
- А я не император. Я - самолет МиГ-29 Военно-Воздушных Сил Польши!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Записки сумасшедшего: Почему вертикаль лежит горизонтально и всех
достает от Москвы до Камчатки?
Почему на родине слонов живут одни козлы?
Почему пидарасы запрещают гей парад?
Почему нам кроме войны и вспомнить-то нечего?
...
Умом психа не понять. Нужен профессиональный врач-психиатр.
Вовочка всегда выбирал себе девочек с худыми миниатюрными бедрами. На
вопрос почему, всегда отвечал: при виде толстых девочек с мясистыми
бедрами я начинаю представлять себе, что это все у них женские половые
губы и теряю к девочкам интерес.
*****

- Вовочка, это не правда! У них там есть еще интеллект. Ты можешь
дружить и общаться, обмениваться информацией.
- Да, да,- задумчиво отвечал Вовочка: А потом в одну минуту - яичница и
никогда больше не мужчина.
*****

"... Купил ваш крем для продления полового акта. Помогите приостановить
сношение. Мой телевизор постоянно трахает стенку, а ведь только хотел
"зарядить" крем по рецепту Кашпировского."
*****

Двое сенаторов беседуют в туалете Белого Дома про трудности работы в
Сенате:
- А бывало ли у Вас такое состояние, что у Вас все время что-то не
хватает, что ли вкусненького, что ли сладенького, такого какполучить
бы
удовольствия, а то жизнь какая-то пустая и чего-то не хватает...
- Да-да, коллега, это радио- гипноз Национальной Безопасности.
- А что Вы делаете, когда Вам уже невмоготу?
- Курю марихуану прямо тут, в туалете... А Вы что делаете?
- Сдрачиваю в писуар.
Тут в разговор влезает еще один гос. служащий из-за перегородку, где он
справляет свои надобности "по большой" нужде. Кряхтя, он кричит:
- А вы не пробовали обратиться к психиатру?
- А кто ты такой?
- Я - психиатр! Я могу выписать вам антидепрессанты, как факт, даже
Джордж Буш принимал антидепрессанты, когда начал войну с Ираком!
Сидят два старых школьных товарища и беседуют. Один - психиатр, второй -
алкоголик.
- Ты что делаешь в жизни, чтоб общество платило тебе достаточно для
жизни?
- Я, к примеру, въебываю по-черному, потому и имею маленькое
удовольствие в моей пропащщей жисти - 100 граммов согревательной. А ты
что делаешь?
- А я лечу заболевшие души граждан.
- А чем же они могут заболеть?
- Ну, к примеру, был один, сан. техник, так надринкался - в подземном
туннеле гадюк увидел, тут вся полиция штата в этот туннель спускалась
ловить ядовитых животных. А он, оказалось, просто в белой горячке
галюники ловить стал...
Школьный товарищ в задумчивости.... : "Видать холодно было душе того
сантехника..."
- Первый раз вижу такого беспокойного русского на Брайтоне. Все люди
преспокойненько покупают наркотики в аптеках, сами не дрыгаются, и
аптекари зарабатывают, и психиатры навар имеют, один визит за рецептом -
ого! , и полиция имеют идею работы, вон их полицейские связисты - день и
ночь осуществляют охрану гипнозной радиостанции. А этот вместо того чтоб
как все пациенты - аптеку кормить, в ООН писать стал, про какой-то
траффикин, наркотики, какие-то Права Человека качает... Чудак.
- Да сын аптекаря оказался неучем, продал покупателю реальный
нитроглицерин в таблетках от сердца, отца дома не было, ну, тот и
нахимичил, а этот покупатель дома все выкинул в унитаз и промыл...
- И че?
- Хозяйка здания подала в суд, требует ремонта всех трех этажей и дырки
в крыше.
Психиатр беседует с Януковичем: - И когда вы заметили впервые, что
получаете удовольствие от партсобраний?
Есть такой анекдот: "Приходит женщина к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите моему мужу.
- А что с ним?
- Он думает, что он это я.
- Очень интересный случай. Приводите Вашего мужа ко мне.
- А зачем? Я и есть мой муж."
Так вот. Хочется выпить за то, чтобы в новом году, несмотря на большую
загруженность на работе, мы всегда осознавали, кто мы, не забывали о
своей половинке (подруге, жене), и чтобы жизнь приносила больше
радостных светлых моментов, хороших подарков, счастливых событий.
Здоровья и удачи всем
Инородные тела прямой и толстой кишки после анальной мастурбации
М. И. Давидов, Пермская медицинская академия, РФ
Автор наблюдал 15 мужчин в возрасте 22-71 года с инородными телами,
оказавшимися в прямой или толстой кишке в результате анальной
мастурбации. Это были огурцы (3), искусственный фаллос из резины (2),
баллон с дезодорантом (2), деревянные, пластмассовые и металлические
стержни, ручка от молотка, морковь, еловая шишка и другие предметы. У 14
больных произведено трансанальное удаление инородных тел, в 1 случае
выполнена лапаротомия с ушиванием разрыва прямой кишки, вызванного
инородным телом. Осложнений и летальных исходов не было. Установлено,
что к анальной мастурбации прибегали многократно 11 человек, впервые -
4. Выявлено, что большинство (11) мужчин имели гомосексуальные
наклонности, при отсутствии постоянного гомосексуального партнера, что
вынуждало их прибегать к анальной мастурбации.
Одной из причин возникновения инородных тел прямой и толстой кишки
является анальная мастурбация [2, 4]. J. S. Cohen, J. M. Sackier [5],
наблюдавшие 48 пациентов с колоректальными инородными телами, отмечают,
что в 77% случаев последние были введены в прямую кишку с целью
сексуальной стимуляции. После анальной мастурбации в прямой и толстой
кишках оказывались металлическая отвертка, водяной термометр, деревянные
и пластмассовые стержни, плоды овощей и фруктов и другие предметы [1,3,
4,6].
В клинике факультетской хирургии с курсом урологии Пермской медицинской
академии с 1980 по 2003 гг. мы наблюдали 15 больных с инородными телами,
оказавшимися в прямой или толстой кишке в результате анальной
мастурбации. Это составило 41,7% от 36 больных с инородными телами
данной локализации, введенными восходящим путем (через анальный канал).
Все пациенты имели мужской пол. В возрасте 22 лет был 1 больной, 30-39
лет - 5, 40-49 лет - 3, 50-59 лет - 4, 60-71 год - 2. После неосторожной
анальной мастурбации в прямой кишке оказались: огурец (у 3),
искусственный половой член из резины (у 2), баллон с дезодорантом (у 2),
пластмассовый флакон из-под шампуня, деревянный стержень с одетым
презервативом, деревянная ручка от молотка, пластмассовый стержень, плод
моркови, еловая шишка, металлический стержень, стеариновая свеча (по 1
инородному телу). Деревянные предметы мастурбанты умело обработали и
отшлифовали, придав им форму искусственного полового члена. Один
резиновый фаллоимитатор был искусно изготовлен самим больным, второй -
приобретен в секс-шопе и являлся вибрирующим, работая от батареек,
встроенных в корпус.
Крупных инородных тел (длиной более 15 см) было 12, средних размеров
(длиной от 9 до 14 см при толщине 3-4,5 см) - 3. Наиболее крупными
предметами были оба искусственных фаллоса и пластмассовый стержень,
длина которых достигала 25 см. Деревянный и металлический стержни имели
длину по 20 см. Наиболее объемными предметами с большим поперечным
размером являлись один из огурцов (20x5x5 см), пластмассовый флакон
(15x4x4 см) и два аэрозольных баллона из легкого металла с дезодорантом
(18x4x4 см и 15x4x4 см). Опасность последних заключалась в том, что они
содержали воспламеняющийся газ - бутан.
Предметы оказались в прямой кишке, превратившись в инородные тела, во
время акта "инструментальной" анальной мастурбации. Это явилось
следствием потери контроля за орудием мастурбации в момент оргастических
ощущений, а также чрезмерно глубокого введения предмета или
соскальзывания пальцев с него.
Обратились за врачебной помощью в первые 12 часов лишь 4 пациента, до 24
часов - 4, от 24 часов до 4 суток - 7. Практически все надеялись на
самопроизвольное отхождение предмета при акте дефекации, большинство
предпринимали отчаянные попытки извлечь предмет мануально и различными
предметами, в том числе один больной - ложкой и вилкой (?!).
При госпитализации 2 больных скрыли факт использования предмета. Для
диагностики применяли ректальное пальцевое исследование, осмотр прямой
кишки с помощью ректального зеркала, обзорную рентгенографию, УЗИ, рек
тороманоскопию, фиброколоноскопию. При обследовании диагноз инородного
тела прямой кишки был установлен у 4 больных, прямой и сигмовидной кишок
(при протяженных предметах) - у 9. У 2 пациентов к моменту
госпитализации наступила ретроградная миграция предмета в поперечную и
нисходящую ободочную кишки.
У 14 больных произведено трансанальное удаление инородных тел под общим
обезболиванием, после дивульсии сфинктера заднего прохода, мануально, а
также с использованием корнцанга, пулевых щипцов, зажимов Алиса, Люэра и
других инструментов. При этом у 3 человек для удаления инородных тел
применены фиброколоноскоп или ректороманоскоп. Одному больному,
госпитализированному с разрывом инородным телом передней стенки
верхнеампулярного отдела прямой кишки и развитием разлитого перитонита,
выполнена лапаротомия, ушивание стенки прямой кишки, временная
сигмостомия, санация и дренирование брюшной полости. У всех больных
наступило выздоровление при отсутствии послеоперационных осложнений.
В послеоперационном периоде все пациенты осмотрены психиатром:
психических заболеваний не выявлено. Однако у больных обнаружены
извращенное половое чувство, психосексуальные отклонения. Эти мужчины
различного возраста (от 22 лет до 71 года) ради сексуального
удовлетворения прибегали к анальной мастурбации разнообразными
предметами, в том числе многократно или регулярно -11, однократно - 4.
При этом один больной осуществлял и трансуретральную мастурбацию
различными предметами, после очередной мастурбации веткой цветущей
сирени у него произошло повреждение стенок уретры с последующим
формированием стриктуры мочеиспускательного канала.
Большинство мужчин наибольшее удовлетворение получали при трансректалыюм
давлении предметом на зону предстательной железы (своеобразный
"инструментальный" самомассаж простаты). При этом 4 мужчины, получавшие
ранее врачебный массаж простаты но поводу хронического простатита,
заявили, что предметом они намеренно осуществляли массаж предстательной
железы. Гомосексуальные связи в анамнезе имели 8 больных (но все они к
моменту происшествия не имели постоянного гомосексуального партнера),
нереализованное гомосексуальное влечение отметили еще 3 мужчин. Таким
образом, анальная мастурбация имела у них заместительный характер. При
сборе семейного анамнеза выяснено, что женаты 3 мужчин, разведены -4,
вдовцы - 2. Всего в браке состояло 9 больных, из которых 6 имели детей.
Характерна неудачная семейная жизнь: большое число разводов, отсутствие
половой удовлетворенности в браке при коитусе естественным путем.
Холостыми были лишь 6 мужчин, в том числе лица среднего и пожилого
возраста, из них лишь 2 в течение жизни имели гетеросексуальный опыт.
Таким образом, анальную мастурбацию чаще всего совершают лица с
гомосексуальными наклонностями, большинство из которых не имеют
постоянного гомосексуального партнера. Риск "инструментальной" анальной
мастурбации состоит в угрозе формирования инородного тела прямой или
толстой кишки с присущими им опасностями для здоровья и даже жизни.

http://www.bestreferat.ru/referat-88422.html
Если джентльмен не дурак, то он дружит с психиатрами, а не лечится у
них.

Что интересного на портале?