Неблагодарность взрослых детей (разбор случая)

20Неблагодарность взрослых детей (разбор случая)
Неблагодарность взрослых детей (разбор случая)

Елена Георгиевна, 62 года, ушла на пенсию полтора года назад, живёт с сыном, мужа нет. Причина обращения: сложные отношения с сыном и его девушкой. Описание проблемы:«Сын меня абсолютно не понимает! Я хочу всегда сделать как лучше, приготовить, убрать, - а им обоим всё-ровно! Я с утра занимаюсь хозяйством, всё делаю по дому, готовлю обед. Вечером звоню – спрашиваю – где вы? Когда дома будете? А они говорят, мол, не жди нас! Мы сегодня ужинаем у друзей! И так обидно стало! Зачем я столько времени и сил трачу попусту! Ведь я всегда хотела, чтобы всё было дома по-человечески! Раньше – времени не было – много работы, постоянно по командировкам, на собраниях, а сейчас – я стараюсь делать всё что в моих силах! И что это за пара такая: расписываться они не хотят, детей не хотят! Что за молодёжь пошла! … Это все девка эта виновата – парню голову закрутила совсем! Я как мать чувствую – будет с ней ещё беды! Она же им крутит как хочет! … Я вот и пришла за помощью – помогите мне сына убедить что ему она не пара! Я ж не враг ему – а мать! Подскажите, что делать?! … »…

Проблема Елены Георгиевны типична для современного российского общества: оставшись одна в пожилом возрасте, она стремится найти понимание и поддержку у единственного близкого человека (своего сына), однако натыкается на непонимание и как будто бы равнодушие молодых людей. Оставив работу, все свои силы она вкладывает в обеспечение бытового комфорта для сына и его девушки, но не встречает большой благодарности в ответ. Активный образ жизни сына вне дома, нежелание следовать традициям старшего поколения (жениться и поскорее завести детей) вызывает у клиентки тревогу и заставляет чувствовать себя одиноко. Из лучших побуждений такие люди стремятся быть полезными, заботиться так, как кажется правильным им, а когда натыкаются на холодность младшего поколения, страдают.

Ключевая проблема в этой ситуации – попытка матери «причинить добро» своему взрослому сыну, при этом мнение самого сына и его потребности при этом не учитываются. Здесь виден и пресловутый конфликт поколений, когда ценности младших непонятны старшим. Можно предположить, что сын не имеет намерений сознательно обижать свою мать, он просто живет свою жизнь. Возможно, также, что банальная женская ревность заставляет очернять подругу сына и вызывает желание активно противостоять их связи, что и стало фактическим поводом для обращения к психологу.

И, конечно, стоит учесть, что за всеми этими трудностями стоит более глубокая проблема, с которой столкнулся человек: приближение старости и смерти, ощущение пустоты и ненужности, одиночество, коммуникативная депривация. Одним словом, отсутствие адекватной адаптации к новому этапу жизни, тревога, вызванная приближающимся завершением жизни. Поэтому после анализа явных проблем, о которых заявляет клиентка, стоит обратиться к продумыванию способов совладания с изменившимися условиями жизни, а также, по меткому выражению И. Ялома, осмелиться «вглядеться в солнце» - осознать факт приближения смерти и решить, как именно человек хотел бы встретиться с ней, каким будет путь, ведущий в закат.

Хорошо, если клиентка окажется достаточно гибкой для того, чтобы осознать свой собственный вклад в создание существующей семейной обстановки и сумеет изменить свое поведение (шансы этого, на наш взгляд, невысоки, однако возможно это зависит от мастерства психолога и бережности в работе с таким клиентом, т.к. некоторые открытия могут быть болезненными).

 

Ход индивидуальный работы с клиенткой:

1) установление контакта, выяснение повода для обращения, исповедь клиента и запрос

2) анализ повторяющихся и наиболее болезненных конфликтных ситуаций; информирование клиентки о типичных причинах конфликта и способах их избежать; осознание глубинных источников проблемы (адаптация к старости)

3) продумывание новых способов поведения, совладание с условиями нового этапа жизни

4) закрепление в жизни

 

Рекомендации:

1) «разделиться» с сыном: позаботиться о собственной автономности от него, возможно, продумать варианты раздельного проживания или как минимум ввести раздельный быт, чтобы не создавать почву для конфликтов;

2) осознать истоки своего желания разлучить сына с его подругой, проанализировать, насколько объективен столь критичный взгляд на девушку, проверить, не является ли тому причиной ревность; если ревность окажется ведущим мотивом, продумать пути «развода» клиентки с сыном, который, видимо, за эти годы успел стать ее психологическим мужем; для этого необходимо поразмышлять о том, как она могла бы устроить свою личную жизнь, невзирая на возраст, возможно, отсутствие брачного партнера ей смогут компенсировать подруги, друзья-мужчины или люди, которых она встретит в каких-либо клубах по интересам;

3) освободившееся от излишних бытовых хлопот время потратить на поиск нового окружения, новых друзей, а также на развитие собственных интересов; если у человека присутствуют сложности с установлением контакта, необходимо работать с этим, продумывая пути поиска нового окружения; именно здесь можно поговорить о планах на ближайшие годы, о факте приближающегося конца жизни, о тех делах, которые она еще не успела сделать, но обязательно хотела бы;

4) поработать с установкой на «доживание» жизни, которая свойственна людям, выходящим на пенсию; осознать, что пока ей дано это время жизни, необходимо использовать его полноценно, невзирая на то, что в обществе приняты иные стандарты поведения для пожилых людей; возможно, здесь поможет работа с раскрытием внутреннего ребенка, чтобы обнаружить давно забытые увлечения, желания и интересы; «старость не радость», поэтому необходимо искать возможность получать радость и удовольствие от каждого прожитого дня и при этом не зависеть в получении этой радости от семьи, не ждать и не тянуть эту энергию из сына или из внуков, которые могут появиться в будущем;

5) при наличии у человека профессиональной целеустремленности в прошлом, возможно, стоит предложить ей не просто искать хобби, а даже освоить новую профессию или продолжить развиваться в своей прежней профессии и достичь там еще более высоких вершин (здесь необходимо анализировать, по какой причине она оставила работу, что помешало ей продолжать развиваться в ней, даже находясь за пределами профессионального коллектива); договориться о том, что если она берется за какое-то дело, то пусть исполняет его со всем тщанием и обязательно стремится достичь в нем максимальных вершин; это потребует от нее напряжения всех умственных и физических возможностей, что послужит хорошей тренировкой и профилактикой старческого слабоумия, а также поможет справиться с чувством пустоты; это же позволит найти общество достойных интересных людей и избавит от одиночества; в случае успеха она получит ни с чем не сравнимое чувство удовлетворения и гордости за себя, что станет явным оздоравливающим фактором и, кстати, заставит ее сына и его подругу относиться к ней с большим интересом и уважением.

Таким образом она достигнет цели, которую изначально ставила перед собой, приходя на терапию.

Екатерина Пестерева
Комментарии ( 0 )

Сначала новые
Сначала старые
Сначала лучшие

АВТОРИЗУЙТЕСЬ ЧЕРЕЗ СОЦ.СЕТИ
ИЛИ ВОЙДИТЕ КАК ГОСТЬ

Войти

Поделиться:


Рекомендуем Вам похожие статьи:


2018-09-29
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?